1908
Любовь
(10.02.2010 | 11:51)
Категория: Любовь

Трепетный бред...
Я тебя люблю. Твои глаза и твою улыбку.
Кстати, ты от природы такой светлый? Смешная чёлка...Ты меня бережешь.
Скажи почему я стала называть тебя Котей???Ты же не кот...
Коть я устала. Устала от себя от дурацких мыслей. Я тебя люблю. Почитаешь мне на ночь Алису,как в детстве.Я надену пижаму с мишками. И мы будем спать вместе.
Я люблю твои пухлые губы. Энджи! Ладно не буду. Понеси меня немножечко на руках мне будет не так больно.
Вокруг тебя девочки и ты всем им улыбаешься и болтаешь с ними...со всеми кроме меня. Со мной ты всегда говоришь слишком серьезно и очень тихо почти шепотом и слишком часто нарушаешь мое лчное пространство...и смотришь на меня как то ...я боюсь твоего такого взгляда...очень боюсь...хотя мне уже целых 20 лет.
Я тебя чувствую! Твое настроение...оно всегда совпадает с моим. Да я могу смеяться когда мне грустно и улыбаться, когда хочется разреветься...да и ты тоже так делаешь мой дорогой.
Ты иногда стесняешься меня, я это вижу...и судоржно пытаешься заправить в шорты резинку розовых боксеров)))Не дай Бог что увижу...видела и давно...Ты молодец, понимаешь, что нет ничего лучше тщательно заправленной в джинсы рубашкой, гораздо интереснее...узнать что там на самом деле...
Мужчина должен быть холенным, но мне не нужен красавец, мне не интересно твое лицо в комплексе, гораздо важнее детали: губы, ресницы, как ты смотришь...
Я тебя не понимаю, если я тебюе нравлюсь почему бы не позвать меня на кофе...нам лате с пенкой- я уже тысячу раз себе это представляла...
у меня слишком много теории и совсем нет практики...
Как же мне обидно, если бы ты только знал...
Ты знешь я устала, просыпаться каждое утро одна. На ощупь искать в кровати наушники и выбрасывать обертки от шоколадных конфет, выключать беззвучно работающий телевизор и мигающий монитор с твоей фотографией на заставке.
Через пол часа я проснусь, приму душ накрашусь, одену черные очки и пойду на пары, а потом с группой в кафе, а вечером к тебе. Только ты работаешь и я для тебя просто симпотичная работа и все...а я то дурочка уже придумала, что у моей дочки будут твои глаза и твои губы, а еще эти светлые кудряшки... и ты как обычно тихо спросишь:
- ну как ты?устала?
-да нет!
- а что то устал!
-бывает!ты спишь сегодня просто
- ну да есть немного!
-ну пока
-пока.
Только по дороге домой нужно забежать в магазин и купить тех самых конфет...сегодня ночью будет дождь...осень..ччерт...третья за эту зиму...
трепетный бред...
как же глупо...

(10.02.2010 | 12:26)

ох как мне это знакомо)
(10.02.2010 | 12:39)

в голове свои перживания и понимаешь, что ведешь себя так наивно по- детски, неееее совсем не так следует вести себя взрослой девочке...совсем не так....
он мне сниться, довольно часто...и какие то сны хорошоие хорошие...как будто он у моих родителй и мама говорит мне :"хороший парень, очень хороший. Держись за него..."
к чему бы это???
(10.02.2010 | 14:48)

очень здорово написано. так искренне, по-доброму,.. трепетно.
пусть у вас завтра будет весна. весна зимой - это чудесно. удачи вам.
(10.02.2010 | 16:01)

я тебя понимаю!!!
(10.02.2010 | 17:43)

о господи! я его видела сегодня ...я видела его улыбку...и глаза и это отношение...ччерт...он даже чихает точно так же как и я. Тихо, беззвучно.Меня всегда дразнили за этот мой чих...говоря, что даже попугаи чихают громче...его запах...и этот маникюр на ногтях...
я так больше не могу...он убирает мой телефон в сторону к себе, берет мои ключи от дверцы и складывает к себе... и улыбается... "телефончик, я убрал вдруг что то!ага спасибо те большое...ну пока...пока!
улыбаться...всем! у него такая работа глупенькая...просто такая работа...когда же ты это поймешь...когда же я это пойму наконец...если мужчине нужно его не остановит ничего...и что он на работе в том числе...
(11.02.2010 | 13:03)

кажется здесь в коментах пишу только я...ну и к черту...просто мне это нужно, больше не могу никому рассказать...
он сегодня спалился...смотрел смотрел... глаза подняла опустила...подняла опять смотрим...и что то про ну еще больше...еще больше....эхма....
он милый очень очень... и такой смешной...у него улыбка детская и кудряшки светлые совсем на затылке- потрясающие волосы...а еще этот запах...сигарет,вперемешку с кофе арабикой- наверное утром свежесвареннный...ммм ...и терпким ароматом туалетной воды хъюго)))
господи, глупенькая...бозже мой...
(12.02.2010 | 01:57)

продолжи...
(12.02.2010 | 10:07)

Ну вот теперь у меня ооочччень много твоих фотографий...
намного больше чем своих собственных. И ты на них таакой обаятельный. Котька нельзя так делать с девочками нежного возраста. Мы потом думаем много и спим плохо...
Кстати скажи, откуда ты знаешь, что я балдею от загорелой кожи и закатанных рукавов белых рубашек...с ума сойти...каждая фотка.
Слушай, может быть мне пора составлять видео слайды с твоими фотками и просматривать каждый вечер, создавая видимость твоего присутствия со мной???
Зачем только они мне все?!От них одни комплексы...мои комплексы растущие в прогрессию. Моя жизнь не такая яркая как твоя, у меня нет тааакого количества друзей-знакомых, машины со смешным брелоком и нет той-самой-милой-красивой-девочки. Да да она у тебя есть.Она твоя девочка и можешь даже не отнекиваться.Наверное она варит по утрам ту самую арабику. В конце концов,Коть, я не совсем наивная дурочка и понимаю, что на море-песок возят только тех с кем спят...А она страшная, к слову сказать...
Ты знаешь, я больше не приду к тебе...я уже все решила. Мне нужно как-то разорвать этот дурацкий круг...
Я обещаю тебе, да и самой себе, что стану красивой девочкой, самой милой и такой же обаятельной...я обещаю.
я прошу тебя уходи.
Уходи...
Из моей жизни,из моей комнаты, из книг и песен, а главное из снов...
я так больше не могу.
Я уже скучалкин, Коть...
Хорошо, что есть хотя бы ВАШИ с ней фотографии.
Жаль, что он не НАШИ с тобой, мой хороший
(12.02.2010 | 20:38)

Я ее видела...я не понимаю тебя... как ты мог ее...о бозже, она же страшная...и совсем не милая. Или во мне говорит только ревность?!Глупая девчачья ревность.Я не знаю.
Она меня почему-то совсем нелюбит. Неужели видит что то...или мое видение картины несколько отличается от Вашего??Общего с ней.
Ты занешь, Коть...Я сегодня ловила снежинки руками...Они были такие холодные. А потом был горячий кофе...с пенкой. И теплый свет кофени. Я вообще-то не любитель одиночества. Но иногда приятнее смотреть в окно и думать, что же ты делаешь в это время?!На работе наверное, как обычно...Ты знаешь у меня столько нового. И с учебой, наконец-то вроде бы все хорошо. А еще я сегодня делаю блинчики...слааадкие пре-сладкие...тебе бы понравились, наверное...Мама звонила, она почему-то стала слишком волноваться за меня в последнее время...
Ты знешь,а на улице настоящий снег...Исчезли дома, машины, случайные прохожие...ничего...только белый шум...
Может быть я научусь когда-нибудь жить без тебя...но пока у меня нет на это сил.
Встретимся завтра?!
p.s. Ты знаешь, а ты единственный кому идет пирсинг... Никогда не думала, что это может быть так классно...не убирай...
(13.02.2010 | 16:16)

хааа твоя пятница удалась мой дорогой... тебя сегодня не спасла даже минералка и ментол...суббота на работе это конечно писец ходячий...ну а что делать?!
Давай "лечись" уже, тебя же есть кому лечить... а ты ее ждешь сегодня, что бы отвезти домой...
ну ты как обычно...
А я тебя поняла, и ты понял это...смешно...и совсем немножко грустно...
ps ну не скучай я незнаю когда теперь смогу придти...хотя ты и не скучаешь...некогда наверное...
(14.02.2010 | 19:14)

у тебя талант, хочется читать и читать. пиши еще...и этот парень модель или фотограф что ли?
(14.02.2010 | 23:32)

пппффф поздравляй меня!
Твоя-моя маленькая девочка теперь знает, что такое "вертолеты" и разбавленная марганцовка...
Пиво, коньяк, шампанское, мартини...еще кажется был шнапс...Или не было...или это была не я.
Просто не придумала ничего лучше коллективной пьянки. Не ругайся сильно, хорошо?!
Хм, мне кажется,такими темпами изучения взрослой жизни,я скоро узнаю, чем мальчики отличаются от девочек. И заметь, не только в теории.
Как прошлой ночью я умудрилась добавить тебя в друзья я до сих пор не могу понять...кажется еще и написала что-то вроде "Ну привет...", ты мне конечно не ответил, но добавился. Скажи нельзя было узнать как мои дела???Или те просто пофиг?
Черт возьми!Я же раньше жила без тебя?!Без твоих волос, запаха, загорелой кожи...без этого противного запаха кофе и сигарет...я же жила...
я же была нормальной девочкой?!!!Как ты смог сделать из меня комок нервов и слез за такое короткое время?!В конце концов, ты мне никто, и я вообще больше не хочу тебя видеть и слышать о тебе... потому что я... я уже не умею без тебя...
Зима, просто понимаешь, холодно.Тепла хочется. Такого настоящего. Неее! Обыкновенного. Мне так нужна любовь...И если поднять голову - что бы скатились эти слезы-можно увидеть звезды...
Ты можешь не писать и не смотреть мою стену, ты просто будь в онлайне...
И убери уже активный поиск-это глупо...
(16.02.2010 | 01:00)

Голова-компас
Сердце-навигатор
Пытаюсь включить одно и выключить другое, Коть.
Получается. Пусть это и тяжело.
Пусть я сутками сижу в онлайне,читаю статусы,просматриваю стену и "the телок", которые там пишут.
Пусть жду.
Пусть ты не пишешь
Все равно не напишу первая. И не думай
Слишком просто любить кого-то, кто тебя не любит.Слишком тяжело... Принимать дружеское участие за проявления «чего-то-гораздо-большего» и лелеять в себе надежду.Непонятно только на что...
Ладно, Коть не бери в голову...я действительно плохо подумала, слишком поздно включила компас...
Ты прав, не бывает одинаковых историй. И счастливых наверное тоже.
Не у нас с тобой точно, кошара...
ps Слушай жааамор мой серые джинсы с голубой сумкой стрем же?!что то я слегка перегнула...кажется! мозги непонятно где...хотя нет понятно отчего же...
(16.02.2010 | 15:32)

Ты замечательно пишешь. Может, он не догадывается, что тебе нравится? Намекни ему как-нибудь. Но так, чтобы он понял, что это не просто 100-тысячный вчерашний "привет". А что он тебе небезразличен ...
(16.02.2010 | 16:34)

Даже не знаю, стоит ли мучиться...нет, правда. Вынос мозга на дому, занятие малопривлекательное, но все же.
Кажется от этих постов все еще хуже. Я просто не знаю как рассказать, вернее не могу рассказать по другому.
И дело даже не в 100-тысячном привете, и даже не в сути его профессии.
Есть замечательная фраза..."...не цепляешь...".
Не цепляю, ребят...
Вот и все. Так просто, что даже противно.
А намеки?!ммм...улыбка до ушей, постоянное ловление взглядов, тихие переговоры и внимательнось к его словам...
я просто маленькая девочка, которой впервые понравился кто-то реальный. Не отвлекаясь на актеров, фотографов и прочей духовной интеллигенции...
Он слишком, ну...он... ему не такая нужна...нужны стервы, с**ки, машины, тусы, пьянки...ему точно.
Хорошие девочки это хорошо...но с ними скучно,
спокойно...до противного.
(17.02.2010 | 10:11)

Снег огромными хлопьями ложиться на землю.Ванильные снежинки...и чай с жасмином,а еще миллиарды слезинок.
Сижу, как дура, с температурой. Видишшь,мой организм против тебя. Что- то вроде аллергии...наверное
Ну чего Кошара?!Тебя теперь даже в онлайне нет...непонятно где носит... вернее понятно, но не хочется говорить вслух.
Знаешь,Коть кажется из этих моих записок впору составлять что-то вроде собрания сочинений серии "Из очень личных записей девочки NN". Да ну не важно...Слушай, я тут подумала, что может быть это такой этап взросления что ли.
Ну когда расти больно.
Иногда прямо физически.
(17.02.2010 | 22:42)

Настроенье дрянь!Честно слово Коть! Хочется взять бук с твоими фотками, чай с малиной, сосачек от горла лечь так себе уютненько в гроб и ждать конца света. Ну можно еще шоколадку...Кстати, инет тоже должен входить в комплект. Иначе как мне смотреть кто тебе там написал. Хорошо хоть девок не добавляешь, прибила бы. Смотри Кошак. Хотя чего смотреть ты же не просто так виснешь несколько раз в день утром и вечером, значит активная перписка. Ну не тыквы же ты выращиваешь, в самом деле ...
Ты знаешь меня уже колбасит дома, мне надо на улицу к людям!
А я почти сегодня не плакала...ну почти совсем чуточку...просто не смогла спокойно смотреть на твою машину. Хорошо, что твоя работа и мой дом рядом. Опять эта видимость твое присутствия. Та же фигня с онлайном...
С горя пошла печь шарлотку. Вкусная, получилась... ты опять будешь ругаться, что трескаю все подряд и сладкое много-и-еще-чуть-чуть.
Ты то у нас правильный мальчик. Даже слишком. Никогда не напишешь первым. Только, кажется, девочки раньше так делали, нет?Коть?Или я что-то путаю.
Слушай, Коть...
Отпусти меня, а?
Я так больше не могу...
Просто отпусти...
ps я соскучилась...господи этот запах...он мне сниться...твой...я тебя так давно не видела...
отпусти...
(18.02.2010 | 09:43)

Говорят, бросить любить невозможно.
Нет конечно, ощущения будут уже не столь сильными, но периодически ты будешь возвращаться и возвращаться в эту ситуацию. И жить очень очень осторожно. Что бы опять не скатиться в то состояние безвыходности и непреодолимой тоски.
Чем- то напоминает сигареты. Ты можешь не курить месяц, год, пять лет, но все равно раз в две недели тебе снится, что ты куришь. И с этим ничего не поделаешь. Тоже самое и с любовью.
Вредная привычка, ничего личного...
(18.02.2010 | 18:44)

Так, Коть!Я расту...)))
Ну в смысле становлюсь взрослой.
Тебе нужна гламурная хорошенькая девочка? Сделаю!
Фигня вопрос дорогой мой мальчик!
В конце концов самосовершенствование лишним не бывает!
И потом, мучиться и писать на сайте -это как то совсем детство...и больше ничего неделать...глупо по меньшей мере...
Короче, так:
1. худею
2. загораю до шоколадки
3. меняем толстовки на платья
4. меняем кросы на шпильки
5. меняем шмоткиии
6. начну учиться
7. найду работу в банке
8. наращу ногти
9. спорт спорт спорт
10. делаю татушку в форме бабочки, догадайся где?
11. научусь готовить здоровую еду и вкусную главное!
12. заведу много-много друзей
13. 17 фотоальбомов с классными фотками
14. поеду на море и проведу много много веселых дней
15. научусь жить без сладкого
16. научусь тусить в клубах
17. перкрашусь в блонду
18. пойду на курсы английского
19. научусь копить бабло
20. куплю шанельевский блеск...
Видишь мне есть чем без тебя заняться...встретимся после моего глобального изменения.
И только попробуй...ну ты знаешь...у меня ужасный характер и все зависит от настроения.
Ну вот так!
все получиться, ммм?? кисуля моя?
Ты же со мной правда???
(20.02.2010 | 19:00)

Как-то фигово начинается моя новая жизнь, Коть!
Шоколад, пиноколада, слезы...
Твоя машина за окном, онлайн, какие то телки...не могу смотреть спокойно...
Ты мне скажи, я вот правда решила вычеркнуть тебя хотя бы пока,
пока не стану идеальной, нафиг было мне встречатся...
и все опять понеслась...
запах, губы, ресницы...
Ты садист мой дорогой!)))
иди уже к черту,а?
все равно ничего не делаешь...
Я!слышишь!я из нас двоих дееевочка!я!
(25.02.2010 | 00:08)

Привет Коть! как ты мой дорогой?Вообще-то случилось много чего и хорошего и ....азного, вообщем.
Ну как бы все расскать?!Сложно все и как то глупо. Страха нет. Вообще ничего нет. Как то даже не смешно.Я так не играю.
Сложно и с собой и с мамой и с друзьями. Вернее с отсутствием понимания всего на свете. Как ты думаешь, такое бывает. Мы с тобой всегда сомневаемся, долго думаем. В итоге принимаем что-нибудь совершенно невозможно глупое и твердо верим что правы.
С мамой!С мамой все как то ровно и от того совершенно противно, противно от самой себя. От своего отношения. Ничего не могу поделать, как прожевали и выплюнули. Ощущение сильное, но неприятное. Наверное я дошла до той кондиции когда любить на расстоянии легче, чем живя в одном доме, принимая или нет ее поступков, желаний, мыслей и чувств. Когда проще совершать что-то и врать что не сделала этого,в пользу третьего лица. Вернее во его спасение. И врать нам двоим оказалось проще и нужнее на расстоянии, чем за ужином дома. Как то нечестно и не правильно.
С друзьями!
Ты понимаешь, Кот я какая -то
Пустая...
Куда бежать, кого мочить непонятно!)))Алиса запуталась...Побежала за кроликом, а это до добра не доводит. Да-да мой "загульный институт" на твое совести и мое отчисление тоже...
Меня назвали лицемерной. И никогда не понятно что я там думаю, улыбаясь. разве это плохо я же хотела стать взрослой. Вы же все такие...Разве нет, Кот! Почему же так фигово...?
А с тобой!
А тебя нет.
Вобще нет! Есть мои слезы, твоя машина,твои фотки, моя простуда и разбитая на треньке коленка и эти посты... а тебя нет!
Самое страшное, что мне все равно.
все ровно... и ничего не хочется с этим делать...
вот это самое страшное...
(27.02.2010 | 12:16)

Кошааарааа)))Пливет)))
Я сегодня молодец!
И вообще я молодец!
Второй день Диеты, чистка лица, солярий...становлюсь взрослой девочкой!)))Ну тааак...стараюсь очень...)))
Бросила пить и курить.Более того не разрешаю делать этого когда я рядом!
Согласен, что я умничка?!
Вот-вот.
Знаешь, я тут подумала, что может быть и не стоит что либо нам с тобой строить. Потому, что глупо. И совсем не серьезно.Все это.
Я меняюсь, для меня это хорошо. Даже очень. Ты?
Наверное живешь своей жизнью, гуляешь, работаешь, спишь с кем то. Кто-то будит тебя утром и целует перед сном. С кем-то то закупаешь продукты и готовишь ужин. Напиваешься вдрызг и жжешь в клубах...катаешься на машине и пропадаешь на треньках(ну как же без них!!!). Покупаешь продукты маме, любишь свою сестренку и наверное целуешь ЕЕ.
Да ну к черту все..много слишком много всего случилось. Ты понимаешь, я уже изменилась, почти. Что-то сломалось что-ли. Нет, даже не сломалось. Я выросла... почти. Хотя это только начало. И, ну мне же нужно когда-то начинать!
Ты как ветрянка, наверное.
Я...я сегодня видела двух чудных деток. Ты просто не представляешь, они тааакие хорошенькие. Светлые кударяшки, пухлые губы и карие глаза...мальчик и девочка. У нас могли бы получиться такие же. И даже лучше. Могли бы...ты знаешь Коть...А ладно, глупости.
ГЛУПОСТИ...

(02.03.2010 | 21:25)

Как же я по тебе скучаю.
Как же сложно не видеть тебя, блииин
Но пока мне так нужно...необходимо...пока
Холодно. Очень холодно. Холодный март. И весна холодная.
И не получается ничего, Котюнь!
Объясни мне почему,так, а?
Я же стараюсь...как могу и как умею...и ничего не получается.
И между прочим, та телка с длиннющими ногами...ты это не в ее вкусе...не обижайся только. А ты старался, к слову сказать!Подкатывал...ко мне не так. Ну и пусть...Дурак ты, Коть!
Какой же ты бестолковый...и какая же я глупая...
Не подскажешь, как выпихнуть тебя из моей умной тыковки и послать к черту?!!!
Сижу сейчас, закуталась в плед. Греюсь...плохо помогает только.
Ты знаешь, я устала, представлять как ты меня обнимаешь. Я не хочу перед сном загадывать одно и то же желание. Устала ждать тебя в онлайне и скачивать твои фотки. Красивый ты...по-настоящему. Замучилась помнить твой запах,улыбку...
Отстань от меня, ну пожалуйста!
(03.03.2010 | 02:36)

Я почти плачу...Чертчертчерт, как знакомо...
(04.03.2010 | 08:06)

Самые важные жизненные поступки совершаются самостоятельно. Так просто, как у врача вдох-выдох. Написала-ответил...
Как ни странно...оказалось, что мне не нужны ни бешенная переписка из серии "ой,блин девочки чо делать", ни советы "давай сама", ни блоги на сайтах. Оказалось, что мне ничего из этого не нужно.
Просто, знаете нужно наверное научиться не любить об этом рассказывать. Очень мягко, но очень твердо не любить об этом рассказывать. Нужно, знать, что счастье должно охраняться молчанием. И никому не пересказывать разговоры с самым-самым классным мальчиком. Удивляться, что его ответы совпадают с твоими. Понять, что все это "то немногое, что у меня есть" и, что такие сверх наборы выдаются далеко не каждому.
научиться улыбаться вместо ответов, научиться не подходить к телефону. Успеть понять, что друг- это почти, как любовь. А все остальное называть "все остальное"
Жить в бесконечном ожидании,чего-то настоящего. Но и об этом молчать, понимая, что ожидание, как и страх, кстати, должно охраняться тишиной.
Пока еще не научиться, отпускать жизнь так похожую на твою первую: с мамой, папой, лучшими подружками и самым верным псом на свете.
Не уметь курить. Не успеть научиться пить вино. Любить печь блины. Казаться отличницей. Чувствовать себя незнайкой. До дрожи в коленках бояться подойти первой. Мечтать о тишине. Бояться одиночества.
Помнить об умении не думать о завтра. Уметь сохранить хоть частичку настоящего. Подозревать, что не все мечты сбываются. Знать, что к тебе это не относиться.
Знать, что уже взлетела. Успеть понять, что полеты обычно заканчиваются приземлением. Думать, что это не про тебя. Лететь уверенно и спокойно. С ямочками на щеках.
Жить…
Так просто, что даже смешно...
(05.03.2010 | 11:20)

ААА ууу нааас Веееснааа)))
И лужи, и сосульки капают и солнышко и небо голубое...и полная уверенность в счастье за горизонтом...С ума схожу...
Вееесснааа и шапки, и пуховики безразмерные больше не нужны!)))
Коть ура-ура!!!)))
Ну и пусть что больше не писал, уже все равно!)))ну не совсем...но почти пофиг.
Нашла разумный подход к моей безумной любви к сладкому!!!Короче, ем вкусно и сладкое-батончики с мюсли-о, боги какие они классные,- фрукты, салатики, сладкие и не сладкие йогруты, хлебцы и все до обеда.
Гордись уже мной!И не ругай!Хоть мне и приятно, когда ты меня воспитываешь, но все же!Я же почти выросла!!!
Все таки, что то в этом во всем безобразии, творящемся со мной есть! До бабочек конечно еще далеко, но ...все остальное класс...
Я влюбилась: в себя, такую новую, в тебя, такого милого и смешного, в эту какую то новую жизнь. В твою музыку на всю громкость и бесконечное играние в гонки онлайн наперегонки!!! Детство в чистом виде..., но как же здорово!!!)))
ООО, начиталась гороскопов- а мы подходим...как там "брак будет долгим, потому как степень понимая очень высока, оба любят покой,стерильность, вкусные запахи и рябят вы просто чувствуете друг друга и все...А главное, оба понимают, что дома должно быть спокойно, комфортно, стабильно и вкусно пахнуть едой.Кстати, дети рожденные в браке, будут отличаться чрезмерной активностью, любознательностью и пропеллер в попе обеспечит нескучную жизнь родителеям". Начиталась, успокоилась и пошла впред в свою Весну.
Пошли Коть со мной?!Будем вместе шлепать по лужам, пускать кораблики, подставлять лицо первому солнышку и вообще радоваться!!!
(10.03.2010 | 18:44)

Вообще не понимаю что тебе от меня нада!
коооть!!
ты вот скажи: ты то открытый как лист, то застегнутый на все пуговицы....настроение у нас одно и то же. Ты видишь меня, я тебя вижу. Все эти взгляды твои...Фиг его знает как понимать это?!Ты уже либо сделай что-нибудь, и я в конце концов отвалю от всех своих подружек, инета,пигли в конце концов...
помоги мне а??я уже больше так не могу...то ли ты так присматриваешься то ли те просто пофиг...
помоги, коть!
(12.03.2010 | 08:51)

Шоколад по утрам, лучшее средство от всякой дряни в голове.
Я это знаю, но все равно упорно пью кефир.И витамины.
Большая девочка рулит!)))
Маленькая напивается вдрызг, курит пачками, ест киллограммы конфеток и чипсы. Замазывает синяки под глазами утром. Рисует Smoky eyes. Налаживает жизнь вообщем.
Ты знаешь, мой милый тебя стало так много.Я уже даже устала.
Я так боюсь тебя встретить. Ты возникаешь в каких то неожиданных ситуациях, я встречаю тебя случайно на улице, на твоей работе(даже тогда когда тебя там быть не должно!), мне кажется, что скоро я буду включать телевизор и там будет твое лицо. Молчу уже, что думаю о тебе постоянно. Господи, я даже иду по улице и первойе имя которое случайно слушу твое.
Это вот как?
пфффф.
нечего сказать, кроме ЧТО ДЕЛАТЬ?
(12.03.2010 | 16:47)

Ребят я пропала!со всей очевидностью.И реальностью.
Я когда сегодня его увидела, все поняла. Сразу и совсем.
Девочки очень остро реагируют на красивыйх мальчиков!Хотя кому как, но я пропала.
Он слишком красивый...почти идеальный.
Нет, не в общепринятом понимании.
Он прикольный. Он, госпди у него походка такая нервная, ногами смешно семинит. Такой забавный. И тааакой милый.
Кожа загорелая и закатанные рукава рубашки.
Глаза голубые...
мать мать мать
я попала.

(16.03.2010 | 15:29)

Ой, как же я накосячила!
Кошак прости...
я понимаю, что ты меня совсем не понимаешь.Не понимаешь моего поведения. Я сама себя не понимаю. ДАй время разобраться. Я исправлюсь. Прости, а?!
Я просто не умею еще, я маленькая. Дурилка...совсем.
Прости, меня?
Как так получилось, что я сама тебя отталкиваю. Дурацкое поведение.
Просто меня клинт на тебе, а когда так получается я всегда себя веду как неизвестно что.
Извинтиляюсь...
(18.03.2010 | 21:34)

Сижу, забравшись с ногами в кресло. Оно у меня большое нежно кремовое. Очень мягкое. На столе уже давно остывший кофе, ноут и вазочка с конфетами, в которой остались одни фантики.
За окном темно. И яркие окна домов. Однажды, я пересчитывала всех их. Глупо! Я потеряла целый день, сидя на подоконнике!11 этажка это совсем по-взрослому!)
Я не знаю что тебе рассказать, милый.
Я помню все. И очень ярко.
Твою довольную улыбку, после совсем фигового настроения. Я научилась тебя радовать. Мне зачтётся, правда?!)
Твои глаза. Светлые. Голубые-голубые. Нет, в них не хотелось утонуть. Совсем нет!Им хотелось рассказать все на свете: про детство, про маму, про мальчика, который носил твой портфель все 11 лет школы, про то, как сложно начинать взрослую жизнь, как страшно оставаться один на один с незнакомым городом, про то, как влюбилась и ненавидела и себя, и тебя, поскольку не знала, что со всем этим делать!
Твои волосы. Впервые видела такую блонду в мужском исполнении. Кудряшки твои!И так хотелось к ним прикоснуться, запустить в них руки, потрепать нежно-нежно!
Люблю смотреть как ты недовольно дуешь губы. Они и без того пухлые. А так становятся вообще улет.)
Люблю, когда ты злишься. Потому, что я тоже злюсь в это время!Ужасное попадание в настроения друг друга. Абсолютное,к слову.
Люблю,когда ты смотришь на меня, думая, что я не вижу. Мне становиться, так смешно.Потому, что когда я на тебя смотрю ты становишься таким серьёзным и взрослым, что я невольно начинаю хихикать. Это, простите так себя ведут мальчики 25 лет! Да-да те самые, которые рубятся на перегонки в гонки, имея при этом машину, стабильную зп,девок в конце-концов.
Люблю, когда ты сонный. И на работе! Вот уж точно где ппц-ппцев!Но ты мужественно терпишь...ты герой, Коть!Я горжусь тобой, пацан!
Люблю, наверное...
Ты знаешь, ну я исправилась, же!Я сама подошла!
Ждем-с...Теперь твой выход!
Очень ждем-с, милый.
(24.03.2010 | 19:18)

...Отпустило...
(24.03.2010 | 19:24)

Наконец-то.
(12.04.2010 | 14:22)

Я...
Я...
Привет, вообщем.
Я не расту, не худею, не загораю.
Я...
Нет, мне неплохо.
Я все так же вижу тебя, Кошак. И в контакте, и на работе. У нас хорошее общение, спокойное и без напрягов. Навернео, вот оно обычное...почти дружба и ничего более.
Я больше не хочу быть взрослой, худой, загорелой. Я хочу быть самой сабой. С достоинствами и недостатками. Нет, хочу чуток измениться, но уже спокойнее. Хочу, что бы однажды ты увидел меня, прибалдел и уже сделал что нибудь, что ли.
Господи, я даже была в Макдаке. И не раз. Поплыла девочка называется.
О ладно, проехали уже почти.
ps маленькая просьба, убери уже свой взгляд маньяка-убийцы, когда смотришь на меня...
(23.04.2010 | 21:10)

эй, придурок!
я тебя люблю слышишь,ты!
ЛОСШАРА!!!
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!
ИДИ РАБОТАЙ!
И Я ПОЙДУ...куда-нибудь.
потом куплю сладостей и сигарет.
и мне пох, что тебе на меня пох.
Слышишь, ты?!
МНЕ ВСЕ РАВНО...
и если обклеить этой надписью всю квартиру может поможет.
все равно, ровно...все равно...
сына хочу от тебя, и дочку.
и что мне делать?!
(23.04.2010 | 21:47)

Может хватит уже чушь нести?
(24.04.2010 | 21:01)

Слушайте, а вам не все равно?!мне вообще -то пофиг что вы думате...и вообще это мои посты и моя подушка...чего хочу то и пишу...это нужно мне а не вам...научусь жить по другому, спокойнее свалю с сайта...
(24.04.2010 | 21:11)

Заведи себе ЖЖ и выливай периодически свой бред там. Не путай этот сайт с личным дневником.
(24.04.2010 | 21:19)

оууу так принципиально???
вы простите случаем не админ?!
ха!)))
(24.04.2010 | 21:26)

Послушайте, лучше читать интересные посты авторов, которые УМЕЮТ писать, чем сотый раз читать безобразно "грамотные" посты 14-летних умниц с воплями "Он меня не любит!". Девушку поддерживает народ, и писать она имеет право сколько угодно. Даже лучше, что это в одном признании, а то ведь тыкают одно и то же через страницу... Так что не злословьте, мне тоже тут многое не нравится...
Автор, а вы пишите))) Интересная вы. И талантливая.
(24.04.2010 | 21:51)

Ксаня, спасибо девочка)))
мне правда-правда очень приятно.
Честно-Пречестно)))
(25.04.2010 | 00:18)

Девушка очень трогательная.
Пишет красиво, легко.
Совсем воздушно.
Дорогая, у тебя богатая душа. Делись ею с нами..
(25.04.2010 | 17:55)

Почему так странно происходит?!
Вот ты живешь. Что-то тебе нравиться, чего-то ты совсем не любишь. Уже вроде бы привыкла, выросла. Научилась жить без мамы, научилась не расстраиваться по мелочам, научилась смотреть вечерами телевизор одна и проводить целое воскресенье дома в пижаме. Что-то тебя радует, что-то печалит. Ты живешь и понимаешь, что вроде бы все хорошо и ты счастлива.
А потом, приходишь однажды утром. Открываешь дверь, видишь обычного мальчика и понимашь, что все, что раньше было важно и неоходимо- тебе не нужно.
Нужен его взгляд. Такой,когда нет не раздевает, а как будто думает про себя: тщщщссс оууу, дааа!Я ловила такой же кайф от этого взгляда, как от горячего шоколада когда-то давно. Это сейчас я научилась сидеть неделями на рисе и овощах, запивая все это зеленым чаем. И строго до 6 вечера, а на спорт научилась ходить как на работу. НАУЧИЛАСЬ.
Обычное утро, обычные день. Ничего не предвещало. что называется:
"Какой хороший мальчик, какой трогательный...Какие у него кудряшки потрясающие.Светленький, голубоглазый. Как ОН ЗА КАЖДОЙ ДЕВОЧКОЙ смотрит, так мило..."
Все вы одинковые. Вот объясните мне, а? Почему девочки когда смотрят на мальчиков думаю:"Какой хорошенький!Какие у него глаза красивые, улыбка, кудряшки...", а пацаны: "ооо нормальная ж*па, да сиськи тоже ниче".
Черт бы побрал этого "милого, хооорооошего мальчика".
Еще бы за девочками он не смотрел.
Уволят нафиг.
(27.04.2010 | 21:30)

Нужный листок нашелся в моей прошлогодней тетради. Старая, исписанная почти до конца, с цветочными принтами на обложке.
Когда-то, почти год назад я завела ее, гордо назвав:"Новая жизнь". Да, наверное именно тогда она у меня и началась. С треньками, исключительно полезной едой и срывами на сладком.
С тобой наконец, Кошак. Вернее сначала с тобой, а потом со всем остальным. Потому, что ПЕРВОПРИЧИНА ЭТО ТЫ...
Вырываю лист. Будем мастерить самолетик. Самый-самый красивый и летучий на свете.
Конструктор из меня не ахти. Но я буду старасться.
Загибаю края и пишу на них одно только слово. Твое имя. Оно и сейчас, уже даже когда почти отпустило, вызывает мурашки на коже и предательский холодок по спине. Видимо я еще долго буду вздрагивать когда сылшу его. Ощущение, что оно везде. Одно время казалось, что весь мир состоит из одного твоего имени: выходя на улицу это было первое слово, которое я слышала. Иногда мне казалось, что если вечером приду домой, включу телевизор и там будешь ты. Хотя вздрагивать я буду не только от имени. Ярко-оранжевые брелоки на машинах, светло-золотистые кудряшки на затылке, запах хьюго босса,толстовки в полоску, характерное "оууу", с обязательным певучим мотивом. Мне кажется, за тобой тянется целый состав мелочей. Не счесть вагонов. Моя умная мама назвала бы это ассоциативной цепочкой. Я назову исключительными признаками влюбленной девочки.
Знаешь, Кот. Любовь она... она не должна быть игрой в одни ворота. Она должна дарить счастье. И покой. Хотя бы относительный.
Она должна быть с бабочками в животе, с домашними обедами, с разгвоорами ночи на пролет, со слезами твоими и моими, выплаканными друг другу,со самыми длинными ночами и полезными завтраками и коробкой твиксов на двоих, с мечтами о доме, с выбром имен будущим сыну и дочке-полный комплект!-, с твоим запахом и пенной ванной, с книжками, прочитанными вслух, и паузой в фильме для обсуждения. С дружбой наконец.
И дело даже не в том, что я себе все напридумывала, а тебе не то, чтобы все равно, ты просто этого даже не знаешь. А в том, что кажется это моя будущая жизнь. Только без тебя. Мне уже очень это кажется.
На другой стороне моего чудо - самолета пишу другое очень важное сейчас для меня слово: "свобода".
Вот и все готово!
Открываю большое окно, на распашку. отпускаю тебя.
ветер.
теплый.
к маю.
(01.05.2010 | 12:24)

Мир, труд, май.
Мир, Дружба, Жвачка.
Все валим на дачи.
Ну сижу я у родителей, а толку-то.
Думала успокоюсь, Кошак.
Лопаю блинчики, супчики, сладости, почти не курю и не пью. Сплю как сурок, уже второй день. Грустно. Поправляюсь, конечно.
Вот он покой, пусть и относительный. От слишком хорошей жизни. Вариантов случайно тебя увидеть нет.
Знаешь, вчера, в поезде я подумала, что тебя нет. Ну вообще, нет. Совсем.
И мне стало так страшно. Как будто я осталась совсем одна. Я еще маленькая, я так не хочу.
Не уходи, что-ли. Хотя бы пока.
Маме вчера рассказала про тебя, она улыбалась,наливала чай с мятой,кормила шарлоткой. Видимо умение ее готовить у нас семейное и в крови. Я решила рассказать потому, что...ну надо же человека готовить. Вдруг чего. Случиться. Не волнуйся, я только хорошее.
Мне плохо здесь. И мне не нужен город, где я тебя не могу увидеть. Пусть тебе и все равно, я просто буду знать, что ты где-то совсем близко. Ты рядом. Мы в одном городе.
Хороший выходных и мне и тебе. Приеду скоро. Только не приду. Пока.
(06.05.2010 | 22:03)

Знаешь, сегодня моя умная и не в меру заботливая подружка предложила: представь, что ты ему не нравишься. Совсем, абсолютно, он только работает и все. И что тогда?!Как дальше жить?
-нууу, я хотела бы с ним просто дружить. И относиться не как к мальчику, а как к другу просто, как к другу.
И что?! Относись, так как будто просто мальчик. И все. Ужас же блин.
Как можно так относиться и дружить с тем, кого хочешь? Когда все вопросы типа:мы друзья или что-то большее?я тебе нравлюсь? Ты бы пошел со мной гулять? заменяются одинм единственным: ХОЧЕШЬ?
Да, хорошие девочки даже тоже иногда думают об этом! И это не банальный "недотрах", параллельно ты ведь думаешь про учебу, родителей, друзей, чем-то там живешь, что-то тебе интересно, что-то нет...просто параллельно со всем этим думаешь только о нем. Умиляешься, светловолосым кудрявым лялькам, держащимся за руку парам, и помнишь один запах...его запах. Это мое. Слышишь, Кошак. Ты мое. Часть меня. И, кажется себя я люблю как тебя. Или наоборот, да какая разница.
"Выкинь его из головы", мне кажется проще выкинуть голову.

представь, что ты ему не нравишься. Совсем, абсолютно, он только работает и все. И что тогда?!
подумав немного я ей ответила: после того, как все это представлю пойду топиться, вешаться на косе, убиваться ап стенку, реветь)))
Не магу я это представить.
НИКАК
(07.05.2010 | 22:40)

пум-пурум)))я тут, что-то совсем загуляла, Кошак(((
Как думаешь, приличные девочки, если их зовут, даже очень стааарые знакомые мальчики(хорошо, один очень знакомый мальчик), в полтретьего ночи могут сидеть у них в машине и трешать про все на свете?!
ормить его пирожками, слушать какая ты "клёёёвая" и думать;господи какой же ты скучный!!Пресный. Он очень хороший, он очень очень надежный, он станет отличным мужем и папой. Он пробъет башкой любую стену.
Я ему нравлюсь, он зовет гулять, в кино, в кафе, кормит мороженным. Он реально не может собрать глаза в кучу. Он хороший.
А у меня блок.
Я ничего не чувствую.
Не хочешь поменяться с ним местами, а?
Мне грустно и я уезжаю завтра.
Все, домой. К тебе. В смысле в город.
Ну и Дееень Поообееедыыы, как он был от нас дааалек.
С тебя следующее 9 мая.
(10.05.2010 | 19:14)

Кошак едууу)))
Ппц- ппц, если бы не бук было бы совсем фигово. Полный поезд каких-то странных субъектов, жжесть пол часа думала вытаскивать бук или нет!)
теперь боюсь ложиться спать, хотя сплю на буке.
А ты вчера весь день в онлайне был. Ну как обычно пишешь черти кому) Theee телкас, или как там ее Лиля...никогда не назову дочку этим дурацким именем.
Маме сегодня сказала, что хочу мальчика, светлого с голубыми глазами- твоего, по возможности. Хотя неее лучше моими карими, второго голубоглазого взгляда маньяка-убийцы в семье от мальчика я не переживу.
Мама в ответ улыбалась и сказала, чтобы шла собирать сумку. И ругала за привычку собирать все в последний момент.
Ну твоя или нет не знаю, но моя точно!)))
Скукота жесть какая!Слушаю твою музыку...ну вот это исчееезли солнечные дниии)))Ты это..
Кошмар ты в музыке, в фильмах, книгах...
Ты моя параноя, Кошар
Лана, давай люблю, целую)
(12.05.2010 | 11:39)

Вчера вечером, лежа уже в кровати я совершенно отчетливо поняла, что кажется все. Все закончилось.
И от этого стало так грустно. И страшно. Нет, ты мне нравишься по -прежнему, я люблю тебя. Я смотрю, твою стену, вижу тебя, смотрю новые фотки, сохраняю их, чего-то жду. Я просто...спокойно. Мне легче.
Вчера я поняла, что если ты не будешь со мной, я преживу. Да мне будет больно, я буду напиваться, убиваться,курить пачками и все эти бла-бла-бла. Я помню, что судьбу надо делать самой, что это таже работа. Но, вчера пришло понимание того, что если ты действительно мой человек, ты будешь со мной, а если нет. Я переживу.
Я все так же люблю свои шоколадки, люблю печь блинчики с ванилью, люблю пиво и чипсы, люблю степы каждый день и все эти связки на них, люблю твой запах, тебя люблю, я ищу работу, налаживаю учебу в инсте и...я загорелая блондинка...почти платина. Меня достает тот самый мальчик из губки, пишет что скучает. Со мной заигрываю мальчики. Я выросла. Другая жизнь, интересы...нет жизнь та же я просто изменилась.Ты стал моим за такое коротко время...Сейчас писала, а вголове крутилось одно только слово "ПЕРЕЖИЛИ", я прежила тебя, свой клин на тебе.
спасибо
ОГРОМНОЕ
И спасибо всем, кто читал, оставлял коментарии, ругал за бред. Это действительно бред, мой бред. Однажды я решила начать самостоятельную жизнь и влюбилась.
Когда-нибудь, я может быть еще напишу в этих постах. Что мождет быть мы вместе, что я одна, что у меня кто-то другой. Что счастлива наконец.
Ну и последний раз...
Кооошарааа
(12.05.2010 | 18:33)

Знаешь,мне так нравилось читать эту историю,сопереживать...Это так близко мне,я тоже влюблена в блондина,с очаровательной улыбкой и взглядом.И что странно,что бы ни случалось в жизни у меня,ты описывала в своём признании через некоторое время.))) И совсем недавно я также поняла что отпустило...Даже удалила его отовсюду,чтобы уж наверняка.))
Хочется тебе пожелать счастья и искренней,взаимной и огромной любви!!)))Love
Страницы:
Чтобы получать комментарии к данному сообщению по электронной почте, укажите пожалуйста, Ваш e-mail:
 
 
Некорректно!

Ваше имя:
Текст комментария: *
Код проверки: *
captcha Введите код

Поля, отмеченные *, обязательны для заполнения