Поддержать Пигли
1913
Любовь
(10.02.2010 | 11:51)
Категория: Любовь

Трепетный бред...
Я тебя люблю. Твои глаза и твою улыбку.
Кстати, ты от природы такой светлый? Смешная чёлка...Ты меня бережешь.
Скажи почему я стала называть тебя Котей???Ты же не кот...
Коть я устала. Устала от себя от дурацких мыслей. Я тебя люблю. Почитаешь мне на ночь Алису,как в детстве.Я надену пижаму с мишками. И мы будем спать вместе.
Я люблю твои пухлые губы. Энджи! Ладно не буду. Понеси меня немножечко на руках мне будет не так больно.
Вокруг тебя девочки и ты всем им улыбаешься и болтаешь с ними...со всеми кроме меня. Со мной ты всегда говоришь слишком серьезно и очень тихо почти шепотом и слишком часто нарушаешь мое лчное пространство...и смотришь на меня как то ...я боюсь твоего такого взгляда...очень боюсь...хотя мне уже целых 20 лет.
Я тебя чувствую! Твое настроение...оно всегда совпадает с моим. Да я могу смеяться когда мне грустно и улыбаться, когда хочется разреветься...да и ты тоже так делаешь мой дорогой.
Ты иногда стесняешься меня, я это вижу...и судоржно пытаешься заправить в шорты резинку розовых боксеров)))Не дай Бог что увижу...видела и давно...Ты молодец, понимаешь, что нет ничего лучше тщательно заправленной в джинсы рубашкой, гораздо интереснее...узнать что там на самом деле...
Мужчина должен быть холенным, но мне не нужен красавец, мне не интересно твое лицо в комплексе, гораздо важнее детали: губы, ресницы, как ты смотришь...
Я тебя не понимаю, если я тебюе нравлюсь почему бы не позвать меня на кофе...нам лате с пенкой- я уже тысячу раз себе это представляла...
у меня слишком много теории и совсем нет практики...
Как же мне обидно, если бы ты только знал...
Ты знешь я устала, просыпаться каждое утро одна. На ощупь искать в кровати наушники и выбрасывать обертки от шоколадных конфет, выключать беззвучно работающий телевизор и мигающий монитор с твоей фотографией на заставке.
Через пол часа я проснусь, приму душ накрашусь, одену черные очки и пойду на пары, а потом с группой в кафе, а вечером к тебе. Только ты работаешь и я для тебя просто симпотичная работа и все...а я то дурочка уже придумала, что у моей дочки будут твои глаза и твои губы, а еще эти светлые кудряшки... и ты как обычно тихо спросишь:
- ну как ты?устала?
-да нет!
- а что то устал!
-бывает!ты спишь сегодня просто
- ну да есть немного!
-ну пока
-пока.
Только по дороге домой нужно забежать в магазин и купить тех самых конфет...сегодня ночью будет дождь...осень..ччерт...третья за эту зиму...
трепетный бред...
как же глупо...
(04.06.2010 | 11:17)

Радоваться, что с мамой все слава богу)))
А так...наверно, лучше правда уехать. Пусть даже на этом закончится твоя с ним история. Знаешь, у меня такое чувство, что эта встряска с маминой болезнью тоже не зря. Ты сама осознала, насколько мельче твои проблемы в сравнении с этим...
Уезжай, отдохни... Все хорошо, все позади.
Хотя что-то мне подсказывает, что ты поступишь наоборот.
(04.06.2010 | 22:19)

Привет, Ксань)
Мама...мама звонит утром и говорит, что пока все хорошо будет работать моим будильником. От этого становится жудко. И совсем откровенно страшно. Там какая-то фиговая опухоль, но она плохая, раковая всмысле. Ничего мы сильные, мы все сможем, мы ..хорошо у нас все будет. Рамеское, Мскв в 25 минутах, два озера, парки и очень чисто.
Ипотека закончится с нашим двойным с сестрой кредитом за 2 года, в Мскв много институтов, куда можно перевестись...мой город для меня закончится...он тоже.
Когда это поняла, пришла к нему сама одна, он был рад...а я..я фигней страдала. Ужасно детская привычка делать вид что мне вообще то все равно и я типа по делу.
"Ты вернууулась!!!",еще б сказал что соскучился...
Он все такой, же.Все-все-все до самого мелкого. Все та же привычка курить, выдувая колечки.
Он меня успокил, одним своим видом. В полной мере ощутила слово "зависимость".
Написала. Молчим. Работает. Вечно. Или просто тупо молчит.
Ну и так мне и надо. Сама все придумала, сама. Одна.
Все закрываю 3 курс и ну нафиг этот город, одни слезы.
пс. Давай дружить вконтакте??Кидай id добавлю.
(06.06.2010 | 11:01)

-Маша, хватит пугать киску, она еще котенок!
Я наверное, слишком перегнула. Не стоило так резко. Я просто не думала, что он ...что тебе может быть все равно. Нет ответил, ровно четыре срочки. "А ты совсем уедешь?". Совсем немного информации, про траблы дома, скомканно, попросила взять к себе. Прочел, но не ответил: наверное проверял стоит ли общаться дальше или можно просто "слить".
Так мне и надо, нечего было себе, что-то придумывать. Глупая.Бестолочь. Целый год. У меня мама. И все плохо. Решила удалить все его фотки. Не могу...Нет, ненависти нет, а в голове только одно:глупый, что же ты делаешь. Мне же больно, ты знаешь это бред, но когда ты утром умываешься солью это...жеско. Ты жестко сделал, мой хороший. Значит ты такой. Противный, мерзкий, двуличный. Я знаю. Только какая мне разница.
Тот мальчик Леха мне все еще пишет, когда узнал про маму позвонил и долго успокаивал. Он хороший. Он бесится когда я рассказываю ему про тебя. Он хороший.
Только нафиг он мне нужен.
-Мама, я уже взрослая!!!
Девочка смешно морщит нос и делает вид, что просто шла мимо и на кошку, ей вобщем-то все равно. Она смешная и очень красивая. Ей, четыре, мне 20..а разницы никакой!
Действительно, я уже тоже врослая, малышка, ты мне это напомнила.
Мама я тоже взрослая, и со мной поступили тоже совсем по-взрослому.
(08.06.2010 | 09:53)

Привет.
Я его тупо удалила. Какая-то слишком моя получилась история. Сама добавила, сама удалила. Такое чувство, что сама с собой общалась. Ну, вот и все. Зато стало легче, стала строить планы. На жизнь и вообще.
Очень просто любить того, кого, в сущности, придумывала сама, дорисовывала нужные для тебя черточки и привычки. А встретив однажды реальность и поняв, что ничего из твоего придуманного не совпало, а перед тобой неизвестный для тебя человек становится глупо.
Услышала потрясающую фразу: «Я не желаю тратить время на человека, который не тратит его на меня» Верно.
Только, сейчас, когда пытаешься избавиться от человека, строишь из себя ледяную, когда говоришь всем подружкам, что ненавидишь его, что хочешь уехать из этого гребанного города в новую жизнь, когда в динамиках что-то из серии: «Эй, не грусти, детка…все будет» с утра до вечера. Все равно есть минута, час, день, когда закрываешь глаза и понимаешь, что если вдруг непонятно почему он позвонит или напишет, ты выкинешь все это твое деланное равнодушие, разревешься в трубку, скажешь, что скучала, что думала, что любишь его, наконец. И все будет хорошо. И в городе ты бы осталась, если бы он только написал. И, чувство, что от его этого звонка или пары строк все снова будет хорошо, совсем.
Только, конечно в этот момент он не звонит и не пишет, и не сделает он этого никогда.
Глаза открываешь и живешь дальше. И все-все тоже самое и солнце светит, и друзья, какие-никакие рядом, и все тебе кидаю песенки на стену про что-то нереально веселое, приносят домой твое любимое ванильное мороженное и пиноколаду, помогают собирать вещи для переезда.
Нет, конечно, она у тебя будет. Самая красивая детка. Девочка. Милая. До безумия. Ты будешь ее очень любить. Ты будешь забирать ее домой из института, вы будете гулять вместе, она будет трепать твои кудряшки и чувствовать твое дыхание на своей щеке. У вас будут самые длинные ночи и правильные завтраки. Она не будет уметь печь блинчики и шарлотку. Будет ненавидеть шоколадки. И обожать апельсиновый сок. Никакой моей ванили. Она будет уже идеальной. Вы будете дружить. Она уж точно не будет носить глупую сумку с мишкой и безмерные штаны, сидеть на подоконнике, свесив ноги и читать Тома Сойера.
Я почему-то думаю, что она будет с голубыми глазами и светловолосой. И, конечно, с ней ты не будешь молчать по полгода. И общаться только при встрече.
Ну, что теперь у меня много времени. Теперь можно читать книги смотреть фильмы и мультики. Оплачивать во время все счета, не ходить на спорт, есть пирожки со сладким чаем, слушать все что хочется, научится готовить, и правильно рисовать стрелки, вовремя ходить в солярий и делать маникюр. Шататься по магазинам, есть суши, и не волноваться ни о чем. Как посмотрел и что подумал. Теперь, наверное, можно даже не здороваться на улице. Если вдруг что. Можно готовить яичницу и тосты с медом. Научится правильно варить капучино, теперь без ванили, с корицей. Только никакой арабики! И пить вино на кухне. Одной. Можно даже написать стих о неразделенной любви. И наорать на того, кто писал что-то про «словесный понос»!
И выучить все к экзамену по экологии.
Все равно заняться больше нечем.
(09.06.2010 | 19:50)

По всем веским аргументам должна была начаться депрессия. И не любовь ко всему миру. В ожидании данных симптомов было куплено: 5 шоколадок Милка, 2 новых фильма ужасов, на рабочий стол добавилась папка «Слезы». А ее не началось. Вместо этого появилось потрясающее чувство свободы.
Невозможной!
То, что было нужно и важно практически целый год, за неделю разрешилось. Всегда любила результат. Хороший или плохой не важно. Главное, что бы был. У меня так с самого детства. Контрольную можно было написать на 2 или на 5. Мне всегда нравилось смотреть, что получилось в результате. Оценки меня не интересовали.
Вместо этого я таки выбралась в соседний парк бегать, купила обалденно вкусный шоколадный Камейевский гель для душа, новое молочко для тела закупила продуктов для диеты, купила mp3шку, с чем бегать!, договорилась о сдаче курсача, выкинула хлам из квартиры, помыла окна, накачала новой музыки….. «Я тебе одной обещаааю, сделать мир для нас двоих с тобой раем», «Ты реви, просто стань сильнее»…Страшно смотреть в прошлое, впереди еще страшнее, стоять на месте глупо.
Ах, да еще ну нафиг, блонду иду завтра красится!
Старше стала.
Я половину друзей убрала из своего окружения. Причем, если раньше боялась, что мне скажут, сейчас, просто все равно.
Этот Леха, кстати, начал меня проверять. Я не знаю, как получилось, у меня самые-самые подружки ну…одна ездит на мазде, другая на тиане. Так, вот это милый мальчик, начал проверять со словами покажи подружек…я конечно ничего показывать не стала, он написал «)))понятно….»Мне впервые в жизни не захотелось показывать какая я. Мне все равно. Я ему просто не ответила.
Какое - то странно-взрослое чувство. Абсолютной уверенности.
Со мной теперь будут только те люди, которым я могу доверять как себе. Пусть их будет мало. Главное, они не будут меня проверять и будут меня любить. Не знаю за что, правда.
Да кстати, активно дружиться с людьми я тоже не буду больше никогда. Кто останется, тот будет со мной. Все остальных к черту!
...
Если честно, очень боюсь, что буду скучать по нему. До самого ужасного на свете. А возможности, хоть как то увидеть не будет.
А еще хочу, через год изменится до неузнаваемости и случайно встретить его где-нибудь в клубе.
Мне хочется поставить себе обаленную авку, где я буду еще красивей и еще шикарнее. Альбомов, с самыми разными фотографиями с отдыха. И что бы ты после нашей встречи, нашел меня в интернете, и разозлился, потому что можешь посмотреть только мою авку, добавил в друзья.
А я, увидев, твою заявку, с улыбкой на лице отклонила ее. И на твой вопрос почему…ответила: дружить с тобой, как показывает практика, слишком больно.
Только, кажется, через год мне ничего не нужно будет из всего вышеперечисленного.
Хотя что там еще через год.
(11.06.2010 | 21:09)

Вот уж точно:"Фиговая дочь. Фиговая девушка. Фигня какая то, а не жизнь".
Аж страшно становится. Хоть из дома не выходи.
Пошла красится покрасили не той эмульсией. Ну так относительно нормально, через месяц теперь еще раз.
Пошла купила туфли. Чем сидела видимо, тем и думала. С чем носить каблук в 12 см, с ремешками и клепками не понятно вообще.
Вышла за сладостями и сигаретами. Обсчитали на 50 рублей. У меня, что на лице написано:девушке плохо, чо хотите и как хотите. Обманывайте, предавайте, у нее неадекват все равно не ответит.
Маму выписали домой на неделю перед операцией и она там одна, а у меня гребанная сессия. Я не могу приехать. Последний экз 29.
Я слопала за сегодня столько, что уже плохо. Уже чувствую как попа облипает жиииром, а глаз опять не видно.
Светка сказала, что он дерьмо. Даже возразить нечего.
Настроение как в пмс, то в плюсе, то в слезы.
Даже сил курить уже нет. И противно. Яблочный Кисс.
Да кстати, захотела варенных яиц. Сварила.
Оказалось,что они испортились.
Хоть вообще ниче не делай.
(12.06.2010 | 09:25)

Помоите, а?
Я больше не могу. Я не знаю, вообще ничего.Что делать и как делать. Мне плохо, мне нужно худеть, загорать, сдать учебу, мне нужно к маме.
Я ем-ем-ем. Сутками. Второй день самого утра. и самое вредное
Я всала бегать-выгнала себя. Не пробежала. Сидела на качелях в парке в 8.30 субботы.
Сижу в слушаю музыку, курю много, ем Mmдемс-уже противно.
Как то надо взять себя за шкирку посадить успокоить и начать нормально делать что-то.
Знаете, мне кажется, что во всем, что случиось с мамой виновата я.Она ода работала- папы у на нет. Я не работала, последний год толком и не чилась. Работала только на 2 курсе. Мама наверное все бабало отсылала мне, может и не доедала. Я не знаю. Я вообще мало с ней общалась. Последний год совсем.
Это я виновата, во всем.
Господи.
Я не могу больше.
(12.06.2010 | 09:40)

Все начала писать с ошибками, значит совсем п***ец.
(12.06.2010 | 09:44)

Ну всё, теперь осталось только повеситься/ нажраться таблеток/ выброситься из окна/ перерезать вены. Ну да, а что ещё остается?
(12.06.2010 | 09:52)

Придурок!
(12.06.2010 | 21:30)

Дорогая, соберись!
Остановись и начни делать то, что нужно!
Не вини себя ни в чем, ты не виновата!!!
Все будет хорошо, я верю в тебя!;)
Собери себя в кучку)))
И хватит уже кушать!)))
Давай, все будет ок)))
(13.06.2010 | 07:10)

Просыпаюсь на часах 4.54 и сильный ветер за окном.
Ничего уже не хочется. Даже покоя рядом с мамой и что бы он обнял. Хочется спать как раньше, перестать нервничать и стать обычным человеком. Учиться, работать, ходить на спорт, любить кого-то и быть любимой.
Абсолютно не хочется собирать вещи, сдавать сессию, даже сладкого уже не хочется.
Устала...
Наверное самое-самое первое слово, на которое как на махровую нитку нанизывается все остальное. Говорят, в Англии если у женщины холодные руки можно было подать на развод. В Англии я бы всю жизнь была "разведенкой". Зато меня всегда любили взрослые дяденьки-папины друзья. Особенно те, у кого были сыновья. Для них, главное играть ямочами и улыбаться.
Устала- не состояние, не ощущение, не эмоция. Что-то среднее. Коматоз. Ступор, проще говоря. Нет, не стать мне карамельно-сладкой и ванильно-нежной. Не стать принцессой с соломенными локонами и сушенной вишней в кармане, даже в хрустальном гробу я бы смотрелась уныло.Самой собой тоже уже не стать.
Любой принц сбежал бы после моего унылого "Ну зачем?". Еще несколько лет назад я была уверена, что как только этот самый принц пригнавший "из неведомой дали", не выдержав ужасного характера и частую смену настроений, повернет коня и не будет меня счастливей на свете.
Значит.
Значит, утро продолжается.
Утро-Утро.
Утром усталость чувствуется осбенно остро.
Встала-Накрасилась-Вышла-Заведение-Обед-Заведение-Дом.
Умножаем. Прямая готова.
Уже совсем большая, придумала мальчика. Самого милого на свете. Нажимаешь на кнопочку. Мальчик улыбается. А что он там чувствует. А кто знает мальчика?
Это может быть и хорошо, потому что другие может быть грабили, убивали, жещинам под юбки заглядывали, а я...
а мне бы свернуться калачиком и смотреть сны про весну.
"Ты не правильно живешь, не спишь утром, неделями можешь есть активию, авитоминоз, кстати"-и все-все умные, все кофейно-бодрые. У всех цели, задачи. Все чего-то хотят. В Турцию или хотя бы аванс.
А я хочу в свой старый дом, в свою комнату,взять кота на руки, замотаться в старый плед, дырку для глаз оставить, облокотить книжку о стенку и заснуть неперменно там, где Алиса встречает Кота без улыбки, или улыбку без кота.
Не вспоминать ни этот город, ни этот год, ни его, забыть рыжие брелоки, арабику, не вспоминать как сама себя накручивала и придумывала, унижалась перед ним,дорисовывала что-то, забыть запах сигарет.
И пересать чувствать себя дурой.
И перестать ходить мимо его работы.
И пересать любить котов...Любых.
Устала.
Поспать бы.
(14.06.2010 | 20:25)

Привет!
Прости...как я долго жила без инета. Добавляй, конечно. http://vkontakte.ru/id69832334
Малыш, не унывай. Иногда так безумно хочется вернуться в детство, укрыться где-то от всего мира с его проблемами и от всех, кто ранил нас своим равнодушием. И надо наши разочарования перенести в разряд романтичных, но - воспоминаний. Прости, я не знаю, как это. Наверное, время.
А для мамы тебе надо сделать одно: хорошо сдать сессию. Соберись, ты все сможешь. Худение подождет, а загорать мы с тобой еще параллельно возьмемся=))) . Улыбнись. Ты нежная и трогательная, умная и талантливая. и сильная. Со всем справишься.
(15.06.2010 | 12:26)

Она взрослая. Почти на 10 лет старше.Мы дружим тысячу лет с пеленок. Буквально с первых моих пеленок, в голубую незабудку. В детстве я таскала ее блески для губ и тушь и она, конечно, злилась.
Мы совсем не похожи. Она взрослая, рассудительная, иногда она боится. Сейчас чаще и больше всего. Она не замужем и совсем не хочет туда.
Она меня всегда спасала. С самого детства. Я плакала. Она ревела вместе со мной, за компанию. Она научила и учит меня всему, что знает сама. И даже большему.
Но и это не главное. Ее удивительное свойство находить нужные слова, что бы я успокоилась. Это единственный человек, который может взять меня за шкирку, успокоить и сказать, то после чего я начну хоть что-то делать. Преимущественно правильное.
Она права, просто потому что она старше, и побежала раньше. И я затыкаюсь и слушаю. И слышу. Она страшая сестра. Большой Брат. А я молочный ломтик-незменная привычка называть так друг друга.
Верю ей.
По жизни верю.
(18.06.2010 | 11:37)

Делать выбор сложно. Делать выбор между людьми, которых любишь, еще сложнее. Делать что-то кардинальное – страшно. Это ужас-ужас-ужас.
«Девушка, вы не хотели, поработать у нас. Вы очень красивая нам на ресепшен народ нужен. Вы, кажется, к нам ходите?! Всех знаете, вам будет проще».
Девушка хочет! Больше всего на свете хочет работать рядом с тем, в кого втюрилась как дуррррра. Кому писала целый год посты. Кого хотела видеть рядом с собой. О ком мечтала, черт возьми, наконец!!!
Если бы все это случилось раньше. Было бы намного лучше. Было бы намного легче. Если бы только это случилось раньше.
Чувство, что меня проверяют на «вшивость». Спасибо, Умник! Не ожидала такого. От тебя точно, Дяденька Бог!
А сейчас больно. По-то-му-что ничего нельзя изменить. По-то-му-что глупо делать выбор между мамой и им. По-то-му-что больше всего на свете мне бы сейчас хотелось быть с ним. Видеть. Пусть с краю и не рядом.
Но, если что-то случится с мамой. Я себе не прощу. Никогда.
Однажды, я обещала самой себе, что никогда не буду менять семью на «мужиггггов». Мама сделала однажды со мной так. Было больно. Очееень. Тогда я сказала, что своим я такого не сделаю.
Сейчас я тоже этого не сделаю.
Страшно, когда сбывается то, чего ты хотела, но ты не можешь этим пользоваться. Странно, что еще в театральное не приняли без экзаменов - куда так хотелось с детства. Тогда полный трэш был бы.
Так стоп!
Хватит страдать. Ни хочу этой жертвенности в голосе. Хватит страдать и жалеть себя. Хватит.
Если честно, я уже давно в себе растеряна. Еще ребенок по сути, но люблю таких, как Кошак. Он не бабник, но он …плохой, опасный мальчик. И совсем взрослый. Закрыть глаза на это – и все просто.
Время просто летит, понимаете? Приходится становиться старше. А в этом городе я не становлюсь взрослее.
Пора привыкнуть к этому.
Хочется кричать в подушку. Хочется кричаааааать. Много.
Прости, меня Кошак. Я уезжаю.
Я тебя люблю.
(21.06.2010 | 11:04)

Вчера вечером шла по набережной. Волга. Она. Теплая. И в ней отражается солнце. И небо. Огромное небо над головой.
Вчера вечером видела мальчика. Очень похожего на тебя. "В спинах чужих ошииибаться, но так и не встретить тебя"-похоже. Даже те же кросы на босу ногу. А ведь раньше не любила и сама так не одевала никогда. А теперь люблю и ношу. Эти глюки, кажется самое больное, что может вытащить память.
Вчера вечером купила мишку. Медведя. Большого и светло-бежевого. назвала твоим именем. Увезу с собой в Москву. Будем вместе спать. Хотя бы с ним.
Нужно время.
Много-много времени. Оно все расставит по местам. Кто-то уйдет, кто-то останется. Как будет - так и должно быть. И с мамой. И с тобой. Или без тебя. Вернее без вас. Прочла вчера, что люди с раком кишечника живут от 3-9 месяцев. Ассоциировать с мамой сложно. Вернее не получается.
Знаете, я загадала, что если мы виживем до нового года- то обязательно поедем в Финляндию на новый год. Будем пить глинтвейн и кататься на санках. Или на чем они так катаются?!
И еще,хотела попросить, ты снись мне ладно, хотя бы иногда.
Хотя ты и снишься. Редко, но все же. Можно и чаще.
Целую)
(24.06.2010 | 17:20)

Синими буквами написано название города. Стою, смотрю и совершено не понимаю, что делать дальше.
Я хорошо помню, как приехала сюда. Тогда я еще не знала, что такое модельная стрижка, носила дурацкие юбки, и совсем не умела краситься. Хорошо помню первую съемную квартиру. Почти рядом с институтом и почти рядом с Волгой. Кукольный вид из окна. И я девочка, которая стала почти взрослой. Мечтающая стать, по меньшей мере, второй Гусевой, и читающая книжки ночи напролет на балконе. Признаться самой себе, а главное маме, мне духу тогда не хватило. Поэтому каждое утро я носила в сумке юрфаковские лекции, а после учебы шла глазеть на театральное училище. Три года прошло.
В наш последний с девчонками вечер, мы катались на Ленкиной машине – красная, мажористая Mazda, с хорошими номерами. Много курили, пили детское шампанское, мартини, коктейли с вишенками, закончилось водкой. По - пролетарски так. Девочки выросли.
Их я знаю с 1 курса, когда все еще только учились пить, курить, влюбляться, правильно одеваться - когда только учились жить.
Мы дружно решили прибить Кошару при встрече. А заодно, и всех мужиков, которые успели «переспать и бросить» и «бросить не переспав».
Мы плакали, смеялись, вспоминали все и всех.
Стало страшно. Я хорошо знала этот свой страх. Страх перед началом чего-то нового. Он был самым первым, еще тогда, когда я уезжала из дома от мамы. Это такое страх, когда счет перед чем-то новым идет уже на часы.
Да, счет шел на часы. И каждая из нас это хорошо понимала, только ничего не могла с этим поделать. Каждая знала, что рано или поздно кто-то уедет из нас троих. Я стала первой.
До поезда осталось каких-то 5 дней.
Пора собирать вещи.
(03.07.2010 | 11:16)

Отчетливо пахнет морем. И сладкой ватой. И все говорят на каком-то певучем языке. Ну, здравствуй, родной! Солнечно, вкусно и удивительно спокойно.
Со мной пара футболок, разноцветные резинки и много авосек со шмотками. Страх, я постаралась забыть «дома». Хотя, границы этого «дома» стерлись. Дом, это где чувствуешь, или где живешь?! Или там где спокойно. А если, к примеру, человека прет по пляжам Египта. Тогда что? Писали бы сразу Земля, и не нужно было бы голову ломать.
- Мееелкая! Ну, привет!!!- оборачиваюсь, стоит, улыбается, все такой же: рыжий, с веснушками и зелеными глазами. Костик. Только взрослый. Еще бы армия. Целый год. Мужчина уже. Большие плечи. И здоровые ручищи. Девки с ума сходят. Утыкаюсь в плечо. Говорю, что скучала и много хочу рассказать. Мне весело говорят, что поняли все сами и сгребают в кучу и меня, и мои авоськи.
Мы весело болтаем и жуем пирожки его бабушки. Он еще умудряется следить за дорогой. Следует, сказать, что мы всегда так. Только раньше я болтала ногами с рамки, сначала его велика, потом ловила ветер мотоцикла, теперь машина. Время.
Он обещает набить Кошаре морду, за все мои слезы и брошенный институт, я обещаю выцарапать глаза той дуре, которая не дождалась его из армии.
Мы дружим с самого детства. Лет с 5 моих и 6 его, поэтому я и стала «Мееелочью» в его глазах.
Утром мы были у мамы. Мы улыбались. Веселили ее. Рассказывали истории, перебивая друг друга. Мы улыбались. Вышли, часа через 3, когда пришел врач.
Я не помню, как я села в машину, как он привез меня на панораму. Когда поняла, что плачу стало жудко. Я в жизни не видела маму такой. Мне кажется за это время, она постарела больше чем, за все 3 года после моей школы. Я была дома в мае, прошел месяц, так не бывает. Ужасные белые стены, палаты. Одни большие глаза мамы. Неизменная прическа и маникюр на руках. Все хорошо. Только…
- Ты сильная, мелочь, слышишь. Ты все можешь, ты можешь улыбаться. Не бойся, вытащим. Я всегда с тобой буду. Слышишь. Ты…Он замолчал. Он хорошо это понимал, у него нет отца, то же самое я говорила ему 5 лет назад, когда он плакал у меня на коленках. Я тогда первый раз видела, как плачут мальчики. Он просто понял, что я ему не верю. Я знаю, он будет рядом, он будет со мной. Но он тоже не знает, чем все это закончится. И что будет осенью.
Он молча, обнял меня. Крепко. Я заплакала.
Внизу был город.
(11.07.2010 | 15:54)

Бррр время летит удивительно быстро. Сообразить не успеваю. Ничего.
Ни хорошего, ни плохого. Какой-то автопилот в поведении.
1-2-3.Цепочка быстро обрывается.
Сделала-пошла дальше. Времени нет. Абсолютно.
Верить перестала всем. И маме. И сестре. Плохо на самом деле.
Если самые близкие пердают и бросают. Какая разница, что могут другие.
Подумалось, что если бы кошак был "моим" человеком, сейчас он был бы со мной.В ту же ночь он приснился. Это расценивать, как пресловутое "вместе"???!!!Или как глюк мозга???
А он тусит. Конференция у него спортивная. В клубах жжет. Как обычно: "Телки, бухло, дрыганье ногами".
Кстати, на телок реакции никакой. Хотя с той самой "реакцией" у пацана все хорошо. Вот уж точно, нет ни одного мальчика у которого встал не вовремя и вовремя не встал. Ребенок он какой-то, ребят. Я сильнее и старше. В связи, с последними событиями особенно остро это чувствую.
ЭЭЭ белые мокасины и голубые шатланки-бриджи. Лишнего он намутил. Стареет что ли?!
А я "в даче"(в старой части можно легко встретить живносить типа коз и цыплят, в новой - нашла один клуб-с трудом можно так назвать, но все же), загораю, ем смородину с куста и бегаю от пчел и прочей природной живности. Много нервничаю. Сушу ромашку и мяту. Сплю со снотворным и прошу его мне приснится. Что бы было не так страшно. Хотя бы во сне.
Наверное, так расходятся те самые дороги, пути или чо там может разойтись.
Кста, новая фотка в одноклассах говорит, что мы тоже с природой на "ты". ААА не знаю уже что думать. И думалка не работает.
И постоянно хочется спать.
Много-много-много.
(18.07.2010 | 18:28)

«Ничего не проходит бесследно, даже песчинка».
Я бы сказала: «ничего не должно проходить бесследно», должно оставаться хоть что-то «в доказательство». В противном случае…
В моем случае, ничего не осталось. А был ли, собственно мальчик?
Я его и хочу, и люблю, и доверяю. Только некому все это отдать. Ему не надо. Другому не хочу.
Отболит, затянется. Больно заживает. Долго. Это вот сидишь, забываешь упорно, сильная вся из себя такая. Страшно только одно: кроме фотографий, его «позитиффф» на заставке рабочего стола, одного сообщения, которое не могу удалить, и «нового, от 5 июня» сообщения от него. Больше ничего нет.
Я даже случайно встретиться с ним не могу. Он почти нереальный, выдранный из книги. Почему не отпускает?!
Почему на фоне общей «катастрофы», безумной усталости, а еще только половина пути, не начало, конечно, не и не конец. И даже не пресловутое «начало конца». Впереди страшно-ужасная химия. Смена настроения, поведения, переезд, перевоз себя, вещей, мамы…до фига делов-то…почему в тыковке мальчик? Лето когда-нибудь кончится? Новый год уже наступит?
Время. Время.
Время летит, когда тебе хорошо. В противном случае…
В моем случае оно тянется, как противная, детская розовая жвачка по три рубля.
(01.08.2010 | 22:23)

Да что ты заладила: «Пахнет ванильюмолокомвесной»!!! Еще какими-то странными запахами…
Он пахнет собой. Своей кожей. Его кожей. Иногда плюс чем-то терпким, или сигаретным дымом. И кофе.
И этот запах лучше твоей приторной ванили, детского молока. Весны твоей.

Что ты понимаешь в этом «Глаза цвета небаморякофе»??? Чего еще там?
Какого цвета неба?! Все небо в его глазах! Какое кофе? А море? Вообще дурацкое сравнение!
Ты от кофе так не зависима, как от его глаз, моя хорошая)

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы?
Ломает, согласна. Когда долго не видишь.
«А три дня это долго, Маш?». Долго, блин,… вечность.
Бесконечность….
Сиди и смотри фотки, слушай все эти «слезовыжималки», лопай шоколад, можешь даже «в леща», и курить пачками, только зачем?

И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла? Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь про него все эти «ванили, небо, кофе, сигареты»…значит, стоит он того.
А ты? Проебала свое счастье.
Вот и живи с этим.
И заткнись уже, а, Маш! ****Потому что циник, хоть и сентементальная.
Вот, сказала, что думаю.
(04.08.2010 | 09:49)

хааа бросил ее)не зря она удалила тебя и твоих друзей)
молодец ты, чо скажу!Как обычно!
а детка теперь слушает песенки про :"Я не вернусь к тебе, Я убегаю прочь, В моем сердце больше нет тебя."
Было бы к кому возвращаться, откровенно сказать.
а я чем лучше)?а ничем, просто видимо перед ней у тебя была какая-то ответсвтенность.
Помнишь,я однажды запалила колечко на твоей шее.Ты судоржно начал прятать его, заметив как я посмотрела.
Ну что же легкий способ носит то что не любишь, но носить вроде бы как бы и нужно.
А, впрочем, решать тебе.
Я ее понимаю, очень-нет, не жалость. Просто для нее уже все было.
Бедная девочка. Она всего на год старше меня)Хм недалеко пошел)
Самое, глупое что мои мозги не может промыть даже самая лучшая подружка-говоря все в самых плохих фразах и о тебе и обо мне.
к черту , пошла арбуз лопать-новая диета)
(07.08.2010 | 20:07)

Кот лениво растянулся на полу и мурлыкал что-то успокаивающе. Книги, которые я так долго выбирала, были давно прочитаны. В колонках унылое:"Мне просто очень нужен ты, такой смешной, такой любимый" успело надоесть.
Надоело.
Программа "саморазрушения себя" включилась. Лежу пластом. Каждый день. Ничего не ем. И много сплю.
Надоело.
Самое страшное было наверное понять, что все. Все закончилось. Чччерт! Все настолько глупо.
Кстати, появилась перспектива остаться в своем городе. Пока не кончится учеба. Хм.
Мне все равно. Я же говорю "самоуничтожение себя". Пофиг где я.
что такое???так бывает вообще?
Хочется что бы было еще хуже. Хотя куда уж хуже?
Инетресно как мне нужно отвлекаться, что бы не думать?Вернее что должно случится, что бы мозг перестал его обрабатывать?Мама, больная раком, отец, который ужас-ужас, проблеммы с переездом, жильем, проблеммы проблеммы проблеммы. И фигня,что можно отвлечься!Неа нельзя. Ты думаешь параллельно со всеми делами.
хотя уже не думаю.
Все равно что со мной будет и где буду я.
(09.08.2010 | 17:33)

оооёёё была у тетки. Ну она такая. С-В-О-Е-О-Б-Р-А-З-З-Н-А-Я, так сказать. Гадалка не гадалка. Вопщим. Не от мира сего.
а ничего так)весело.
Скоро замуж выйду! Муж будет взрослым и очень хорошим. Двое детей-мальчик-девочка. Работа связанна с бумагами.
На раздумье дала три года. Я не тороплюсь, вообщем-то.
Послушала, что с Кошарой еще встречусь, будем недолго-мб года два. Что он красивый(то же мне удивила!). Но не на всю жизнь.
И постоянные разъезды. Смена дома. Квартир и всего прочего.
Короче в нашем королевстве, как обычно,не стабильно.
а тут гадалка местного разлива.
(13.08.2010 | 23:52)

Обидно.
слили.
спасибо, все свободны.
ладно, все что дб сделать порядочный ребенок я сделала, все остальное меня не касается.
Мне нужна кв, работа, стабильность, нормальный мч.
и никакой арабики и никакого Кошары.
Сниму кв в своем городе, куплю большой светлый плед, кучу штучек в кухню, заведу котенка перса и назову Персиком, а если будет девочка Милой.
Медведь с его именем у меня уже есть.
и кучу подушек, неперменно темно бордового цвета.
и большое зеркало.
Случайностей не бывает.
верю в это.
И поеду зимой со Светкой в Турцию-хоть и не сезон.
И буду звать ее в гости в наш город.
В конце концов не всем жить в Мск.Выхи в мск тоже не плохо.
Еще год в своем городе. В покое.
Все будет хорошо.
может еще и чего будет.
хотя так плохо, что даже Его не хочется.
спать охота.
нет, сначал курить а потом спать.
(19.08.2010 | 10:38)

"Товарисч аноним, не я конечно все понимаю, но заходить ко мне с левых страниц,это очень прикольно, но мб попробовать со своей???!!!"Причем каждые четыре дня. Причем из моего города, и с его вузом.
Это вот что?
светка спросила:- ммм а к нему ты тоже с левых???-Да ну да!-ммм семейное значит.
Прикольно, чо?!)))
вобщем я запуталась и очень устала.
до чертиков.
черных.
хочу чтобы все закончилось уже.
не могу больше.
себя ненавижу и его, и всехвсехвсех.
и боюсь что маму могу не увидеть и не могу больше.
пффф
(19.08.2010 | 10:52)

Конечно, это очень мило... Но когда это в школе, например, всё равно школьная любовь - скорее всего просто первая проба, даже если не сбудется - потом об этом не жалеешь, приятно вспоминать тот первый "трепетный бред".
Автор - пора расставить приоритеты, чего ты хочешь? Если тебе нравится спать в фантиках от конфет - продолжай в том же духе.
Если хочешь детей, похожих на него - лучше действуй, возьми - и сама его пригласи. Неужели ты не боишься, что тебя опередит более смелая девушка? Ведь ваши чувства - ещё так нежны и хрупки, вас ещё мало что связывает, кроме этой симпатии, о которой знаете только вы двое.
Неужели ты не хочешь заявить всему миру, что он - твой?
Не боишься потом пожалеть, что всё чего-то ждала?
А вдруг - он вовсе не такой, не тот единственный, а только очень похож? Ты потратишь много времени, прежде, чем узнаешь - и потом этого времени будет жаль.
Дерзай ;)
(19.08.2010 | 14:16)

Знаю, что глупо. Знаю, что не устраивает. Знаю, все-все. И что 88 пост на пигли-дет сад в чистом виде.
подозреваю, что тупо нравится сам процесс страдания. и надоел он мне. процесс этот. и мальчик.
и знаю, что когда приеду и увижу будет ступор и все понесется по новой.
одна маленькая проблемма!!!
я то да, а он? чего делал?играл, работал, нравилась, ребенок, нет?что?
и самое ужасное, что ни я ни вы мне не ответите, кроме него.
не люблю демагогоию. Развела сама терь мучаюсь.
я не знаю его отношения. да или нет. что?
кошмар какой-то!
оно там есть что то или что?
нету, а я придумала!
пс.спасибо
(20.08.2010 | 11:39)

точ не можешь любить сиди дружи.
не можешь ни того не другого-иди ап стену.
как же я себя ненавижу.
(21.08.2010 | 17:39)

Мааашууулькааа, перестааань!!!
Хватит уже себя тут поедеом кушать)) есть что повкуснее, я думаю))
Все будет круто, оба кулачка за тебя, улыбочку, дорогая моя! Вооот...так лучше))
Страницы:
ИМЯ ИЛИ ПСЕВДОНИМ:

 
КОД ПРОВЕРКИ:
captcha Введите код