Очевидно, что тебе нравится так "страдать".
Тебя можно понять) Ты спрашиваешь "Почему у меня так?", я тебе отвечу - гораздо легче наматывать сопельки на кулак, заниматься самоистязанием, тут же себя и жалеть, всякийтрепетный бред и бла-бла. Думаю, через это многие проходили.
А вот строить НОРМАЛЬНЫЕ отношения с РЕАЛЬНЫМ человеком(а не с той распрекрасной идеальной картинкой), это тяжёлый, ежедневный труд. Каждый день надо идти на компромиссы, мириться с некоторыми недостатками(которые есть у каждого человека). Я уж не говорю о том, чтобы стараться, чтобы быт не съел любовь, делить с ним все трудности и превратности Судьбы, быть рядом всегда, даже когда ему плохо.
Каждый день бояться потерять это потом, кровью и слезами заработанное, заслуженное, родное СЧАСТЬЕ.

А тебе-то что переживать? Тебе терять нечего, трепетное чувство от тебя никуда не денется, за ним не надо ухаживать, беречь его)
Может, когда-то ты будешь готова к этому труду, а пока что твоя влюблённость - как бы защищает тебя от него)

Ну привет для начала)!
Вообщем держим все что тока можно.
кое-чего сделала.
кто нада знает.
Пока ничего как тока так сразу.
пока ждеееем)
Спасибо Верунь, я с тобой головой стала думать, а не тем чем сижу)
Да и не картинка он, мой просто. обычный. Только мой.

Все конец.
Свалила с сайта.Теперь точно.
Удачи.

Пока!!
Пиши, звони, деньги высылай.

Вот ты козявка(
с таким удовольствием читала тебя...вот так нагло взяла и ушла((

Эй..оставь принципы, напиши)

Гастрономические привычки в последнее время превалируют. Арабика (да! да!, та самая) с сахаром на завтрак, паста с острым соусом на обед и мюсли с молоком на ужин. Программа любви к себе. И вес в геометрической прогрессии. Ра-а-а-а-стет.
Новый спорт зал. И «его» расписание тренировок в ежедневнике. Новая форма из «Адидаса» и «мои - его» любимые футболки, подчеркивающие грудь.
Бег по утрам с «его» и уже «моей» любимой музыкой. Солярий через день (даже моя белая попа смогла загореть!) и увлажняющие маски для моськи. Пара новых стрингов. И яркий лак для ногтей.
Сережка, который уже почти как подружка (обсуждение тигровых боксеров Кошары и его самой - милой - на – свете – Насти!) и Светка, мозг, которой просто уже не может воспринимать информацию про «моего» мальчика.
Новая квартира почти в моем районе и совсем в центре - большая и очень чистая. Светлая. Моя. Уеду после 25 сентября. Уже точно. Теперь буду жить одна, совсем как взрослая. Самое приятное из моей новой квартиры - только не смейтесь!- диван. Он персиковый. Большой. С двумя подушками. Очень уютный. Вижу уже, как валяюсь на нем.
А еще чувство, что творится не то. Вернее то. Правильное. Только странное. А в судьбу верить, совсем глупо, когда тебе уже не 15?
Он меня добавил. Сам. Только зачем? Если я написала, а мне не ответили. Смысл добавляться? Логика где, у него? В том месте, на котором сидит? Объясните кто-нибудь? И мальчики и девочки, а?? Если пофиг не добавлял бы. А если, не пофиг смысл молчанки?
Мне конечно приятно, но это все, что ли? Теперь маячит и бесит. Одним присутствием.
Руки чешутся удалить, но второго такого лета я не уже просто не смогу. С полным пониманием, что все-все закончилось. Да и Светку надо пожалеть.
Это еще полбеды.
Хуже, что я его вижу. Постоянно. По два раза за день. Причем я его вижу, а он нет. Поправился. Немножко совсем. И все та же привычка ногами семенить. Хороший.
Хуже, что если я не вижу его, я вижу его друзей. У нас город не с монетку. Захожу без задней мысли в магазин. Кофту померить скидки и все такое, центр, хороший магазин. И первый мальчик, который ко мне подходит - его лучший друг. Зашла называется. Улыбались. То ли знает, то ли работает хорошо. Мы понравились друг другу.
Что такое!? Каждый день почти. Живем на пяточке, видимо поэтому.
Кстати, тонировка в «хлам» теперь. И новая песня про друзей и жизнь. И лучшая его подружка замуж вышла. Красивая свадьба.
Ходила на собеседование в его спорт зал. Не взяли. У них набор уже закончен. Хотя обещали позвонить. А девочки на ресепе шаловидные довольно. Одна ему пишет и называет гордо «мужик». Ну - ну думаю. Знаешь ты милая, что этот «мужик» любит в гонки рубиться и вишню выращивает, а нос морщит, только, когда чихает. А еще терпеть не может вульгарных девок?! А главное, жудко смущается, когда ты видишь, кАк он на тебя смотрит. Мужик ли?
Сейчас все это скопом рассказывала и думаю что: «неа» не то все. Самый главный ужас знаете в чем. Я почти три года прожила с девочкой, подружкой вроде как. Так вот оказалось, что показалось. Не тот человек. Все - таки, если за столько времени совместного проживания мы не стали, как сестры. То уже все. И уже вроде, как и не касается. Только вот этот самый подругень, как узнала, что я квартиру уже нашла без риелторов и у знакомых и в центре. Сказала только одну потрясную фразу, даже не мне: «а что у нее лишние деньги завелись»?! А на восторженные возгласы мальчиков бывших институтских, что я очень хорошо выгляжу: «ну конечно я ее переодела, отправила на спорт»…абзац, что называется.
Как не грустно понимать, но друзей у меня всего два - три человека. Зато могу рассказывать не думая, что сказать. Не подбирая слов и выражений. И фиг я больше, что сделаю для кого-то кроме самых близких. Плохо, наверное, становится жесткой. Но по -другому просто больно понимаете?!
Спасибо Ирка за мои комплексы, но твоя роль в моей истории ровно до 25.09.
Всем спасибо, все свободны. И никакая ты не маленькая добрая девочка, которой было настолько больно, что ты стала жесткой. И не понимаешь очень хорошего отношения. Жаль моего плеча и твоих слез на нем. Вот такая история, хоть и без Happy End…а), зато честно.
И Ленка с своей Маздой. Как так можно? Человек почти два года за рулем, а припарковаться может только в чистом поле? Нормально общается только тет-а-тет, когда в округе мальчики - самоутверждение за мой счет.
А вообще дружба это как? Уже либо как сестры, либо никак. Простите, но больше вокруг себя с*чек не собираю.
И это все не то. Главное, что с мамой все хорошо. Рвется на работу. И красит волосы в свой любимый цвет. И маникюр делает чаще, чем я. Про пятки, отполированные до блеска, я молчу. Ищет рецепты нового пирога с мандаринами и шоколадом. И, кажется, уйдет, наконец, от моего отца. Кстати выспрашивала про Кошару. Рассказала - мне сказали, что все несерьезно. Может она и права. Я пока не знаю. Я еще маленькая. И только учусь жить.
Периодически вытворяю глупости.
Систематически наступаю на те же грабли.

Все - таки здесь удивительная осень. Давно заметила, что с распределением природных «погод» в нашем городе все отлично. Если первого сентября начинается осень, то непременно в этот день ты и увидишь первый желтый лист. Следует ли говорить, что снег здесь появляется только 1 декабря. Не позже и не раньше – ровно в срок. Как в аптеке.
И воздух удивительно прозрачный. Понимаю классиков, такое не возможно не любить.
И все еще в босоножках. А я в белых мокасинах. Джинсах и тельняшке. Такой морской стиль. И почти рыжие волосы - под осень, наверное. И карие глаза. И кофе. Лате с пенкой в форме сердечка.
Знаете, напротив сидела пара. Уже в возрасте. Солидном таком возрасте.
Бабушка, как с картинки, ну такие с перламутровым лаком и ниткой жемчуга. Дедушка, с трогательным платочком и запахом из моего детства.
Я очень мало чего помню про своего дедушку. В памяти остались только неизменные белые закатанные рукава белой рубашки, дынные леденцы, которыми меня угощали и этот запах. Понимаете теперь, почему с маниакальным упорством я так люблю Его запах арабики, сигарет, и чего-то терпкого, загорелую кожу и светлые рубашки.
Но к слову о паре. Они за руки держались, понимаете! Я даже не могу представить, когда они поженились. Да и не важно это. Вы бы видели, как он на нее смотрел.
Интересно, какой Кот будет в старости? Почему-то представлюятся «мои» старички с утренней пробежки. Ну, такие, которые и в дождь, и в снег бегают и йогой увлекаются. Бодрые, подтянутые. И смотрят смотрят смотрят, как бегают девочки 20 лет. Неуемная фантазия у меня.
Выхожу в осень. Думаю, что пора бы купить шарф.
И куртку.
И большую сумку, как у «торговцев» с рынка и коробки, что бы сложить посуду.
И узнать, про стоимость такси.
- Прииивет! Я соскучился!- улыбка от уха до уха.
- Привет! Я тоже, очень, очень!
- Мне машину забрать надо, я перекрыл все там всем-
- Беги, беги, пока.
Знаете, он одет смешно: джинсы и свитер в синюю тельняшку. И белые мокасины. Морской стиль.

Знаете, когда заканчивается детство?!
Нет, это не тогда когда до мамы часов 14, а до дома как до Китая пешком. Нет, не тогда, когда ты начинаешь записывать все расходы, что бы дожить до конца месяца нормально, а не дожевывая гречку и молясь на соседний банкомат. Нет, это не тогда когда девочки, которых тебе оставляли понянчить, целуются в подъезде.
Это даже не тогда, когда ты зарабатываешь свои первые деньги и напиваешься до вертолетов.
Знаете, когда ты становишься взрослым?
Когда, однажды приходишь домой и узнаешь, что мальчик сосед, с которым ты иногда сталкивалась и здоровалась в лифте. Хороший парень, улыбчивый и добрый. Тот, с которым наперегонки доставали ключи, что бы все - таки «пипикнуть дверью» первым.
Умер. Глупо. И как то бессмысленно. И очень жестоко.
Машина, ночь, скорость. 4 парня. Мустанг. Гнали, конечно.
Двое умерли сразу, один выжил, родители одного молятся, что бы он жил.
Нашего мальчика хоронили в закрытом гробу. Откровенно, там и хоронить нечего было. Его отец за неделю из сильного и красивого мужчины стал стариком. Мама, старается не бывать дома. Его девочка, светленькая, очень красивая, та самая с которой они стояли вечерами на радость бабушек-сплетниц, бледная, ужасно усталая, вдруг стала совсем взрослой.
Только не надо, всего этого, что дорогая машина, что сам виноват, что не нужно гнать. Все мы правильные. Никто из нас не вылетает на встречку? И не садится за руль пьяным? Кто не гонит, пытаясь удивить девчонок? Все мы правильные!
Если быть откровенными с самим собой! До конца.
Ленка рулила, напившись по встречке, когда очередной мч не ответил на сообщение! Тупое смс. И 120 по городу. Нас трое. Все, конечно, пристегнутые и трезвые.
Какой бред. Какая глупость. Дурость.
Мальчики! (да и девочки!)
Не надо удивлять, разгоняясь до красной зоны на тахометре. И не надо вылетать на встречку. А если вы напиваетесь, потому, что вас бросили - то это не вы придурок. Энергетики тоже алкоголь, кстати.
Так вот детство, заканчивается, когда можешь гнать 220, а едешь всего 60.
Потому, что город, ночь и мокрая дорога.
ПС
Мальчишки, вы знаете, что совсем не заслужили такой смерти. Вы знаете, что в 22 все только начинается. Вы все знаете.
И там, с обратной стороны дисплея все видно намного лучше.
Все будет хорошо. Хотя бы там.
Все. Летите.

маленький вопрос!???
а чо это я такая красная терь???
ну рейтинг и все такое???
это типа круть?
или чего???

Я помню его маленьким мальчиком, который был очень влюблен в девочку, со странным именем Гульназ. И постоянно рисовал восходящее солнце и ее имя на фоне. Помню его почерк - буквы-бусинки. И потрепанный рюкзак. Его старшую сестру- Настю и запись в блокноте: «Машеньке Маняшке от Пашки». А еще помню, что стреляла у него штрих в 7 классе.
И гомерически смешной стих для нас мелких, сочиненный на географии: «Вот сижу я на горшке, горько горько плакаю. Одного я не пойму, что так больно какаю». Хочется плакать.
И как он играл в «резиночку» моим, простите, лифчиком, за что был наказан неделей «молчания»- а потом разобиделся и сказал, что если буду себя так вести «я его расстегну». И получил укол циркулем.
У него были глаза очень необычные. Они меняли цвет. Из-за них девчонки и западали чаще всего.
И ресницы, как у кукол, длинные-предлинные. Я все возмущалась, что он не ценит своего богатства, а он подрезал их, стесняясь.
Это потом мы престали болтать. И потом он стал каким-то совсем чужим Пашкой, с шинами и пирсингом. Потом пошел в мою театралку. И поступил на графику. Потом у него появилась милая девочка. И не знаю, помнишь ли ты все это так же, как я.
Именно таким, маленьким смешным мальчиком, очень трогательным, рисующем солнышко - я его очень хорошо запомнила.
И только сейчас понимаю, почему меня все стали называть «Маняшкой».
Спасибо, Пашка.
Я даже не знаю, как назвать того человека, который сбил его, развлекаясь. Как можно выгонять ребят на незапланированные учения?! Как можно допиться до такой степени, что бы потерять всю человечность?? Какое это государство, если мальчишек- ребят убивают? Напившись и нагулявшись до такой степени, что ничего лучшего, чем развлекаться вчерашними детьми – не придумали?!
Сводки новостей смотреть было невозможно. Смотреть на ужасные следы, нарисованные белым мелом было еще хуже. Смотреть на страшно взрослых одноклассниц и пацанов, быстро повзрослевших - не правильно.
Так быть не должно! Он же еще ничего не успел!!
Мне очень жаль его маму. И почему тем самым: «военнослужащим, погибшем на месте ДТП» стал наш Пашка.
И какого черта, маленький мальчик, который еще ничего не успел сделать, которому всего – то 20 лет, умер.
Почему забирают нас, людей моего возраста? За что? Мы же еще дети по сути своей! Мы еще маленькие!
Я не знаю, что сказать, ты и сам все знаешь.
Как же так, Паш?

«Забудь все, чему тебя учили, и научись мечтать»
Я не помню, чему меня учили, и не помню, как мечтать. Последнее время совершаю ошибку за ошибкой.
В очередной раз.
Совершаю много не нужных трат, ссорюсь со всеми подряд, скучаю, редко, но все же.
До противного самодостаточна. Хотя, с точки зрения психологии (Спасибо, Лика), социальная потребность, недалека от материальной. Социум не может быть извне, общество - как среда существования, потребность в общении, называйте, как хотите.
Еще хуже - понимание, что я «сама себе друг». Простите, конечно (Светка - ты семья!), но дружба понятие весьма относительное. Тут себе не всегда веришь, а что уж говорить. Иногда для нее есть все предпосылки, а ее нет. Иногда, она заканчивается доминирующим положением одного, давлением проще говоря. Иногда, классическим надоеданием друг другу.
Откровенно, хочется послать весь мир с его понятиями о совести, человечности, и всем остальным. В дружбу не верю, любви не бывает, о совести вообще молчу. И удачи всем моим «подружкам». Хотя, в сущности, мне все равно, альтруизмом никогда не отличалась.
Сережка, на все мои эти рассуждения, отвечает, что я становлюсь злой.
Связывая, понятие мальчиков о жизни и нашу девчачью чушь, можно вообще точек соприкосновения не найти. И не важно ему, что ты помнишь номера его телефона, аськи, id контакта, лучше, чем все формулы алгебры 10 класса вместе взятые. А бывших и нынешних сканируешь как рентген. И не важно, сколько времени прошло: месяц, полгода или год.
Да, наверное, уже год, когда из обычного мальчика, он стал чем-то большим. Может быть нелепо, и еще глупее рассказывать это здесь, но он моя своеобразная защита и «предупреждалка» от жизненных катаклизмов. А прошедшего времени у таких вещей не бывает. Спасибо за сны. Ну, ты знаешь, да?
Еще одной, более реальной «предупреждалкой» была мама. С пеленок. Буквально с первых моих пеленок, в голубую незабудку. Только теперь мама, как будто стала маленькой. У нее почти больше нет кудряшек, но много энтузиазма по приготовлению всяких булочек и пирогов с творогом, занятием с детками, и воспитанию меня любимой.
Иногда, я думаю, почему именно моя мама? Ощущения сильные, но неприятные. Чувство, что болезнь где-то внутри нее и медленно, но верно. И ничего не можешь сделать.
Не хочу. Не хочу, что бы ей кололи эту дурацкую химию. Не хочу рака.
И говорю спасибо врачу, который заметил его вовремя. Он у нас молодой и совсем не «взаправдашний», но уже с женой, детьми и домом.
Я теперь тоже с домом, хорошо хоть без детей и мужа.
Просторная двушка, та самая, которую снимали вдвоем с подружкой. Две комнаты вечного бардака и попыток отдраить все, что только можно, два балкона, светлая кухня и чай с мятой и клубничным вареньем по вечерам.
Ну и как у всех. Счастье- оно не в округ нас, а внутри. И своими руками.
«Лисапед» изобретают все что ли?
Да я знаю все.
Я свое просто зарыла. В себя. И никому не хочу его открывать. Пока точно. Некому его показывать.
Счастье, счастье.
Ему просто было иногда больно, иногда страшно, а иногда фиолетово. Вот как сейчас.
Вообще, я ко всему могу придраться. И всем нарисовать недостатки.
Только зачем?
Хочу искать хорошее.
И в себе и в людях.

«Я его просто не узнаю в одежде»- оправдывалась я Наташке, сегодня вечером.
«Ну, когда он в привычном для меня. То знаю, а когда не так, то и никак. И вообще, как можно одеть красные мокасины, синие джинсы и черти че теплое сверху, еще и капюшон, ну и пофиг, что шарф красный и сумка тоже, и холодно, поэтому и капюшон нацепил. Ну, кто так одевается, а?»
«Ты!!! Молочный ломтик. Меня всегда убивала твоя манера, носит вещи, которые в принципе ничего, но в комплексе катастрофа, и никаких шапок, только капюшон, и бегом, бегом, целый мир, в быстроте. Ты только объясни, как можно думать о мальчике целый год почти, а потом пройти мимо него и не узнать?»
«Ему надо было самому меня тыркнуть, ты же знаешь, я никогда не смотрю на людей на улице!!»
«Учитывая, как ты мне сейчас рассказываешь, про эти ужасные красные мокасины, я даже боюсь предположить, как ты на все это дело посмотрела!»
«Ну да снизу-вверх, с ужасом в глазах и вообще не узнала, я же говорю. Может и не он был»
«Может, и не он. А может и он»
«А может уже просто не судьба, что так отводят?! Ну и с работой и с тем разом и с этим?! Была бы судьба, был бы. Может я ищу его в каждом встречном и поэтому и кажется.»
«Может может, отпусти и все пройдет»
«Давай, люблю, целую»
«Пока»

У нас вечерами на самой главной улице играет саксофон. Живая музыка в любую погоду. Очень красиво. Я всегда музыканту ему монетки.
А он играет главную тему из "Крестного отца", хотя не всегда.
Сегодня, например, было что-то про дом, старинная песня до боли знакомая с детства.
Теплый вечер и очень спокойный.
В толпе смотрю на мальчиков и автоматом выбираю знакомые черты: походка, волосы, одежда.
-Ой красивые волосы. И одет прикольно.
Темный синий шарф, светло-бежевая куртка, темные кросы с пресловутой галочкой "Найка".
Е-мое, конечно ничего. Как можно выбирая в толпе выбирать своего. Ну его. Стоит колечки выдувает. Не видел меня. Ха.
Оценки ставит. и нифига не пишет. А сама не буду. Твоим же Макаром, дорогой)Ты мне не ответил и я тебе. 1:1. И только руки чешутся.
И телки эти с твоей работы, с которыми мы так нежно дружим, и шастающие на мою страницу достали уже.
своя волна у тебя.
Дебил FM.
Вливайся)
пс. завтра химия. третья и самая последняя. тьфу тьфу тьфу. что бы этой гребанной опухоли с раком у нас не было. НИКОГДА.
Боюсь. Хотя когда его вижу-проще. Страшно. Все равно.

Знаете, есть очень прикольный фильм "О чем говорят мужчины".
Его можно "на разбирать" и быть дико умным.
Так вот, хорошая фраза.
Ты пишешь ей последнюю смс:
"Это последняя смс, все прошло, не пиши мне больше, ты стала чужой",
молчит.
Тогда пишешь еще одну последнюю смс:
"нас между прочим что то связывало, могла бы и ответить"
молчит.
"Поздравляю я перестал думать, можешь не звонить"
молчит.
тогда убийственное:
"в москве есть еще красивые женщины кроме тебя"
молчит.
Сто последних смс.
Год прошел, отмучился, выстрадал.
Пишет:
"Снег идет. С первым днем зимы..."
- "Ну не с*кииии"???
у нас тоже самое.
В мужском исполнении.
Маячит онлайн.
бесит.

Это потрясающе! Как у вас получается? Никогда не читала чего-либо столь же откровенного и проникновенного. Честно говоря, не люблю все эти блоги и жж, но это... Автор, у вас несомненный талант. И простите что я восхищаюсь тем как вы пишите, ведь в сущности это не должно быть важно, когда человек открывает душу. Просто я потрясена, правда, прочла всё на одном дыхании. У вас не только писательский талант, умение ярко и сочно выражать свои мысли, но и богатый, интересный внутренний мир. Понимаю, что не в праве просить вас об этом, но не бросайте нас, уверена, многие давно следят за этим признанием, потому что оно не может оставить равнодушным.
Хотела пожелать здоровья вашей маме и вам сил на то, чтобы всё это выдержать. Что касается вашей любви.. Очень многие слова нашли отклик и в моей душе, наверное, у каждой девушки была подобная история и может быть даже не одна. Вы ещё неплохо держитесь, каюсь, я раскисала намного сильнее.
Спасибо, за искренность, за талант, за то, что навели на правильные мысли и заставили задуматься. Счастливо вам, удачи.

Паста получилась отличной! Вкусно до безумия: лук, чеснок, помидорки черии,специи,опять чеснок, орешки грецкие, тунец, зелень. И хоршие макароны. Последовательность сохранена. Калорийно, блин. Но очень и очень. Мой холодильник в шоке от наличия там еды немного иной, чем кефир и фрукты.
Хвасталась Светке, она сказала, что "тебе видимо совсем не то, раз ты готовишь". И просила угостить. Так, странно, она сейчас переживает, то что я почти год назад. Добро пожаловать в розовые дали, вел ком, Ветка)
А "Секс в ББ" не врет!
-Что бы забыть мч, нужно ровно половина срока проведенного вместе. Через пол года "нашего почти-не-встречания" стало легче. Даже не легче, но как-то и не ровно, и не пофиг. Не знаю как объяснить, ты вроде бы уже все, но еще нет. Не веришь, почти не ждешь, вспоминаешь все минусы прошлого, пытаешься сохранить хоть частичку по-настоящему хорошего,уже не стараешься что-то сделать.
Почти не скучаешь, но смотришь кого добавил, где, с кем, кому подарил какую-то пиаровскую хрень в социальной сети. Автоматом сравниваешь ее с собой. Понимаешь, что в пролете. И злишься, и даже плачешь, и обещаешь что похудеешь/загоришь/купишь кофту, в которой на лицо "вообщем-то" не смотрят/ и далее по списку.
Стремишься стать хоть немного ближе к нему. И идешь на собеседование в спортивный танцевальный фитзал.
За зарплатой, за танцами "нахаляву",за опытом работы, который позволит тебе пойти на работу туда, к нему. Ну или не к нему. В мой зал, где большая зп и статус заведения круче. Жаль, что дурацкое чувство "стрема" не отпускает.
Пытаешь похудеть, что бы взяли на ресеп(с моей попой стабильного 46-48 и грудью полноценного 4 - это трудно, откровенно).
И скрестив пальцы и сжав кулачки, ждешь решения, тетки из зала, которой вообще-то и нравишься, вроде как.
Но ходишьк другим. Завтра РОСГОССТРАХ. В 9.30. Отсутсвие маникюра и неглаженная блузка. Кажется, мое завтрашнее утро будет очень ранним.
И Ягуар с мороженным на кухне перед буком.
И ответ милой девушки.
Шпасибо, зай. За маму, ну и вообще.
Да я не бросаю, я просто... Я жить пытаюсь, как взрослые. Собеседования. Диета. Мало друзей, много знакомых. Не хватает штуки за аренду квартиры. Мысль, что можно бы и на пополам снимать, потому, что одной скучно бродить по здоровой двушке, а мч не придвидится еще ого-го сколько. И это не "пессимиздю", нет, просто не хочу. Не хочу, прошлого года со всеми его "веселостями". Уже не скучаю по залу и не хочу к нему.
Не вспомнаю Ирку. И не хочу отвечать Лике на бессмысленное "Прииивет!!! Как дела?". И пытаюсь, хоть немного удержать Светку в ее новом "кукушном состоянии"
Живу с ощущением, что "как будто и не было", что ошиблась в человеке и что мои сны ничего не значат. Хочу работать в том танцевальном зале и коричневую кожанную куртку, добить свои 70-75 до 60 и меньше. И волосы шокладного цвета.
И понимаю, что кажется, он обо всем догадался.
Безумно остро чувствую, хоть какой-то намек на прошлое, боюсь машин с его номерами и мальчиков, в кросах, с галочкой Найка.
Никак не могу сдать экзамен по уголовному праву и начать ходить в универ прилично. Бестолочь.
Удалила его фотографии с бука, в очередной раз, пресекая желание сохранять снова.
Уже даже не люблю. Потому что, понятно и очевидно что "не надо".
И Пашка, который стал, наверное, ангелом и которого нет уже сорок один день.
И Несквик на ночь.
И б***ство. Везде б***ство.

Крупная дождевая капля упала прямо на нос. "Доброе утро, осень"!
Такси опаздывало(и я, конечно, тоже!), пришлось стоять и рассматривать листья под ногами. Волнуюсь. Первый раз все-таки в нормальную организацию,причем понимаю, что ни бум-бум в том, куда еду. А ладно. Никто меня не знает. Если что не так, развернусь и "прощай, со всех вокзалов поезда ухооодят в дааальние края, прощай, прощай". Я всегда пою, когда сильно волнуюсь, даже вот так про себя.
- ну, девушка, поехали, осень у нас, что ли!-
- осень.
Слежу за дворниками на лобовом стекле,зачем он поехал мимо его работы?Хотя, все равно. Сегодня его там нет.
Тонировка, брелок, "мои/его" номера. Работаешь, значит?!
Спасибо. Все. Теперь стало не так страшно.
Эффект мгновенной "предупреждалки",а теперь и "успокаивалки", кажется.
"Манагер по подбору народа в офис" Виталий был улыбчив, задавал какие - то глупые вопросы про цели-задачи, показывал доску почета. Не понимаю сути, и смущает отсутсвии фиксированного оклада, завтра в 10.
кто-нибудь работал финансовым консультантом в "РОСГОССТРАХЕ"? Перспективно? Или фигнюшка и лучше не стоит?
Знаете, у него в организации какая-то вакантная должность чего-то там, открыта. Написла резюме, просто на том же сайте, на котором они разместили. Область почти моя. Подумала, если ищут,-значит, найдут, а если нет. Судьбу тоже иногда стоит проверить.
Попробую объяснить.
Все, что связано, с ним, меня успокаивает,это как моя своеобразная защита что ли.
Но приблизится и быть в одном помещении, я не могу.
Страх неизбежности. Нет, не то.
Просто страх.

Вас кажется зовут Маша? или я ошибаюсь? Ну как всё прошло? с работой и вообще.
Я думала над вашей историей. Обычно вот такая безответная любовь это плохо, но вам очевидно она помогает. Вы пишите что вас успокаивает всё связанное с ним. Ещё придаёт сил, чтобы искать работу/худеть/хорошеть/... Это здорово :) Разве лучше было бы, если все вокруг вас раздражали либо были безразличны? Не думаю. Так что берегите эти чувства в себе и не унывайте. Перевернётся и на вашей улице камаз с пряниками ;)

Маша.
Маша - Марья, Мария!, привет)
"И вообще" у меня странно. Четвертый день лопаю очень много: всего, всего. Знаете, никогда не сидите на диетах - это плохо, очень. Только, теперь, кажется, у меня уже не получится бросить. Потому что неделю можешь есть один чай и радоватся тонким ручкам и резко обозначенным ключицам. Зато, как только начинаешь кушать не чувствуешь, что наелась. Теперь яблоки и кефир - надо прекратить как то, ато поправлюсь. Уже поправилась. И спорта нет, хоть бегай иди в конце октября.
Что с собой делать? Хотя нет, знаю.
Мне нужен он - стумул, друг, брат, учитель, мальчик, один и очень определенный.Так было всегда. С самого начала, я точно знала, что он поможет. Какая-то слепая уверенность в нем. Почему разница в 5 лет, так сильно чувствуется? Почему сегодня снился? Хороший сон и очень светлый. Даже там, когда он рядом, мне спокойно. Есть хороший способ прверить твой мужчина или нет. Если он просто рядом, а тебе спокойно и хорошо, значит твое. Не знаю, чего уже делать. Я уже полгода не видела человека. Только очень хорошо помню все-все, до самого мелкого. До толстовок в мультяшные комиксы и маленкой родинки на подбородке.
Почти нереальный.
Мне нужно себя занять. Нет, я ищу работу. Я жду одного предложения в тот зал. Очень. Кажется в жизни не просила работы так сильно. И даже не в зп дело. Нужно занятие. Нужно ощущение, что ты делаешь полезное. А не спишь, ешь, учишься вечером.
Я просто знаю, что мне будет лучше, с работой и с забитым днем. По крайне мере меньше думать. А хотя не поможет. Как не помогут диеты, тортики, бег, сигареты. Он - это конечно, хорошо. Только циклично хорошо- то хорошо, хорошо, то плохо, совсем плохо. Потому, что нет возможности стать ближе. Потому что проехать нужно, а никак не получается. И зачем нужно беречь чувства, которые нужны только мне?! Самосовершенствоваться это клева, но только зачем?
Знаешь, у меня сестра очень умная: школа с золотой медалью, институт с красным дипломом, аспирантура...она училась очень хорошо, не то, что я. Так, вот однажды она мне сказала:"знаешь,я всю жизнь стАралась, делала, а сейчас задаю себе вопрос только один: зачем?"

Школа с медалью и институт с дипломом - это знакомо, и вопрос "зачем" тоже. Только вот не надо его задавать. Все любят музыку, не ноты отдельные, не разложенные на составляющие звуковые дорожки, а чарующую музыку в целом. Так и тут.
К чему эти лишние вопросы? Просто любите

Да люблю я, люблю. Кажется, да. А я то думала, что сухарик.
Иногда аж страшно становится. Как сейчас, например. Зависла на нем. Залипла. К нему не могу, без него не могу.
Хочется, что бы все закончилось или началось по человечески. Хотя как может быть "по человечески",когда все сугубо индивидуально? И где сценарий нормального развития отношений?
тьфу, сейчас набивала и думала, ну с кем то он гуляет, спит, кому-то подарки дарит, пусть даже и в сети, значит просто не мое. И хватит уже сниться и "защищать" тоже, свинтил бы к черту! И не напоминал. Совсем.
Где-то читала:забываешь, забываешь, а потом встретишь случайно на улице и понимашеь, что все старания к черту, глаза все такие же, привычки те же.
И бисер разметан перед другими зря.
Трогательно)

Я так понимаю ему 25 а вам 20? Если верить психологам, у вас все шансы. К этому возрасту он либо "нагулялся" либо близок к этому. И на фоне всех этих изрядно "потрёпанных" барышень-сверстниц, вы будете выглядеть не в пример привлекательно, свежо и ново. Юность тянет их как магнит. Так почему бы не воспользоваться этим? ;) дерзайте, уверена, у вас получится

-"Знаешь, Ветк, с любовью к себе у нас проблеммы!
-!!!
-У нас вообще проблемы, так на минутку)
Друг у друга мы на "МЫ". Что то новенькое. Она на самом деле такая настоящая. И взрослая местами. И даже расстояние в 15 часов эт для нас тьфу. 4 года, после школы нам это не мешает.
У нас, с Веткиным прЫнцем все сложно. Он то да, то нет. Ничего не делает, отпустить не отпускает, а мы тут влюбились, понимаете, как дуры)
Говорю же ей, не подпускай, видишь как мне сейчас, пока можешь отвыкай. Потом будет сложно. Ужасно.
- хочу напиться!
- ага, Ветк еще это: кабаки, мужчины, водка.
- Дуууураа, у д. Саши ужасный парфюм.
- Зато, дочь у него жена твоего директора.
- Это да. А что с любовью к себе?
***
Я себя не люблю. Странно, но вообще не люблю.
Ну не то, что бы гноблю, нет. Но...я пытаюсь для других. Что бы нравится им. Что бы штабеля, штабеля, самостоятельной укладкой.
И живу как будто в черновик, сейчас изменюсь и начну жить, а этого не происходит. Маразм.
То есть меняюсь, но не всегда.
Поправилась сейчас.
"Привет скребущимся кошкам-ну тем, которые появлются, когда поправишься на 5 кг и свет отключили"- это мое. Пора вступать в группу "Любим жрать",для тех кто есть все подрят, и больших колличествах, или патологическая зависимость от еды. Какая жесть.
Я себя не люблю. Ну то есть я делаю, все то, как если бы любила. Крема, масочки, ботокс(ой нет загнула!). Худеть все пытаюсь, солярий, а самого главного нет.
Вернее как, я себя люблю, только, если все правильно сделала.
И начинаю каждый раз, заново делать правильно, что бы дополнить образ "юности и свежести". Может быть, действительно нагулялся. Надо быть готовой, к его этому "нагулу по телкам" мало ли что)
Какой-то я нетипичный коза. Козерог. С задатками Девы...
И притом понимаю, что не хорошо.
-В этом, то все проблеммы,я себя люблю итак, а его страдать я заставлю по - другому.
- Пока он своей тыквой, бестолочь додумкает, что с тобой делать, мы с ума сойдем.
- Напиться хочется.
- В путь! Я в душ и спать, целую)
- А я торт есть в 11 вечера. Люблю его.
Маленькая, хочет застаивть его страдать и детей от него, а еще обниматься. И увлеченно пересказывает, что "он попросил обнимать меня при встрече"
Маленькая, подумала я.

Почему так странно происходит?
Люди, которые придумали интернет и социальные сети, кабельное TV и фильмы в 3D формате, полетели в космос и роботов, не могут ответить на один простой вопрос.
Как парень, который еще вчера был самым-самым: хорошим, лучшим, твоим, в конце концов, сегодня стал обычным и, вобщем-то тебе, совершенно не нужным?
Почему музыка, над которой плакала и понимала еще вчера, стала чужой, далекой и непонятной.
Фотографии, которыми "засматривалась" становятся глупыми и, такими страшными.
???
Читала сегодня весь пост и думала:
"114 записей. Девочки, читающие все это. Красный статус. Полное "отключения головы". Отчисление из института и альтернативный вечфак. Бесконечное худение. Раковая опухоль. "Уженетвоя" Подружка. Смерть ребят - одноклассников".
Все это в обмен на НИЧЕГО???
О чем писала, спрашивается?
Риторический вопрос.

Время перемен или P.S.
Заметки умной тЁтки:
1. "Вот знайте, КРУТО, это когда в споре по телефону он мне говорит:
"какая же ты у меня глупенькая", а его друг в трубку орет "закрой рот, она у тебя а**енная"."
2. Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.Тебе смс пришло от Сергей Борисыча. Б**...Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". Вещи мои собрала? Да, лежат около двери =)***.
3. "Ты был не случайно. Ты был, чтобы подарить моему ребенку имя. Не жизнь, а именно имя".
4. "Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее. Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время. Истории не повторяются, люди не меняются.
Никогда никого не жди, не стой на месте... Кому надо, догонят.
Не оглядывайся. все надежды и мечты - лишь иллюзии, не давай им завладеть тобой.
Помни! Никогда и ни при каких обстоятельствах не опускай руки, иди напролом".
5. "Сколько дурочек в одной девочке!)"
6. "Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи все в тайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат, превратят в свое обычное б***ство".
7. "Меньше еды! Диеты- это чушь!Больше фруктов,воды.Меньше жирного и сладкого.После 18:00 рот на замок и вперед на стадион бегать,пришли домой и танцуем под музыку".
8. "А самое приятное, когда маленькие дети смотрят на тебя с восхищением, представляя, что вырастут и станут такими".
9. "Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, девочками". =)))
10."Ты лучше сходи в салон красоты, сядь на диету, брось курить и пить,займись собой наконец!И пусть те тёлки,которые идут с ним, думают:".ука красивая!"
Anna Voznesenskih

Видели фильм "Принцесса специй", с Айшварией Рай?!Помните лавку, где продавались специи?!Разные цвета и запахи: кардамона, ванили, сандала. У каждой специи свое название, предназначение, свой человек. Лавка чудес. Или чудеса в лавке.
Я нашла такую в своем городе. Не знаю, что подкупило меня больше. Этот контраст осени, мокрого асфальта, серого неба над головой и теплоты, которая была внутри или...запах свежемолотой арабики!=)Уже только за это лавку следовало любить.
И атмосфера. Там такая атмосфера, нет не дома. Но, чего-то уютного и теплого. И эти стеклянные баночки с клубнично-шоколадным чаем на развес. Турки, фарфоровые чашечки, чайники с тонким носиком. И дерево, повсюду дерево. Тепло.
Три дня практики. И оклад больше, чем во всех "работах", которые мне предлагали. Михаил Владимирович - взрослый, седой мужчина, в светлой рубашке, с закатанными рукавами, говорил что-то про престиж, марку, оклад, условия, график работы.
А мне было все равно, я бы осталась там, если бы мне дали втрое меньше и предложили работу уборщицы.
И как же все таки здорово, что ты уже взрослый и можешь самостоятельно зарабатывать деньги.
И как же хорошо, что в жизни всему свое время.И места и людей, которые не должны быть у тебя, от тебя отводят.
И как же спокойно от того, что ты, наконец, разобралась в себе, определилась с работой и учебой, поняла какого мужчину хочешь видеть рядом с собой и перстала искать возможности встретиться с человеком, которому до тебя нет дела.
Осталось сесть на правильную диету и записаться в фитнес центр на выходные. И сдать уже учебу с чистой совестью.
...

Завтра в 9 на работу. ё-мойо=))))

...

фу, начинала рассказывать, а потом поняла, что есть люди, которые знают про дневник. А я не хочу, что бы они знали какую-то информацию.
Ну, как знаете: "Катя, конечно дура, но знать ей это ни к чему".
У вас так бывает, когда вы не можите ставить или выкладывать дурацкие фотки и ставить статус люблю А.Д. Потому, что этот самый А.Д. у вас в друзьях?!?!?!
Гребанное общественное мнение.
вот та же фигня.

Я так соскучилась по нему. Очень очень сильно. Скучаю непонятно по чему:по несложившемся отношениям, по своему старому спорт залу, по его запаху и его футболкам с принтами.
Чорт!!! Что за фигня? когда она кончится?Ну когда уже?
Уже и все равно вроде. Не знаю. Скучаю по нему, очень очень сильно. И не хочу отношений никаких, не серьезных, ни легких, ни детей, замуж- совсем караул. 21 уже через месяц почти, уже должен быть опыт, а мне не хочется.
НИЧЕГО с мальчиками.
Хочу зарабатывать деньги, худеть, ходить на спорт, в солярий.
А главное, хочу ничего не чувствовать. Его не чувствовать.
Сейчас написала и подумала, что столько всего глупого делала не нужного ни ему, ни мне. Наверное. И уже бы проехать.
И перестать лопать черти черти что в любое время суток. Ато расслабилась пол года без тренировок и еды разной. Не хочу больше. Хочу, что бы он однажды увидел и подумал, какой дурак.
И еще потому что с периодами активного похудения, то вообще ничего не ем, то ем все что есть в холодильнике. Именно лопаю все все все. Уже и не голодная, а ем. И так страшно от этого. Хотя знаете, когда была в школе и жила с мамой утром могла спокойно лопать пюре с сосиской, сладкое, хлеб и кофе утром, в обед то что мама готовила, а ужин что то легкое салат, чай с яблоками и никаких проблем и никакого спорта. А главное, никаких проблем со сладким. Не могла шоколадку доесть. А сейчас две могу в легкую умять. А еще режим когда ешь 5 дней кефир или йогурты, а потом все что можно, страдая зависимостью от еды далеко не 5 дней- пугает.
Лучше наверное хочу стать. Как и все. Такое чувство что мне бесконечно на все п***й.
Сегодня опять ничего не ела. Завтра начинаю нормально есть.
Скучаю.
СКУУУЧАЮ.

milo=)
"Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьёт текилу на брудершафт. Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак. Девочка выпивает с тобой с три литра, смеётся, ставит смайлик в конце строки. Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки. Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока...Она тебя, вобщем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела, и все дела. Девочка уже умеет сказать не "н***ен", а - "спасибо большое, я, кажется, не хочу". Девочка - была "нигдевочкой", стала женщиной-вывеской "не влезай - убьёт". Глядишь на неё, а где-то внутри скрежется: растил котенка, а выросло ё-моё. Точнее, слава Богу, уже не твоё. Остальное - дело её"