На мостовую тихо ложился снег, он смешивался с грязью и сразу же таял, не оставляя следа. Дурацкий первый снег. "Полное хероу..."
Рабочие будни проходят в бесконечном ожидании неизбежного, выходные в задумчивом лежании на диване. Сплин подошел незаметно...Как говорила безумная герцогиня из Алисы в стране Чудес: не лезь на двадцать ступенек, если не знаешь, как надо приземляться!Хочется в детсво, назад в будущее...запуталас­ь. Может от того и пессемизм?!Давно заметила,что люди часто подменяют одно состояние другим. Да, вместо того, что бы решать проблемы,я просто замираю и жду когда все решиться...да, я слабая. Согласна.
Я больше не верю и что чудеса бывают. Я не думаю, что все будет хорошо. Я знаю, что завтра все измениться. Может быть…
Завтра. В сером еще не проснувшемся небе висит всего одна звезда. Самая главная, именно та, которая мне нужна больше всего.
Я просто устала. Я не верю больше людям. Я очень хочу стать счастливой. Наверное…
Девочка моя,помнишь, ты любила поднимать глаза к небу и загадывать желания? Окна соседних домов казались такими маленькими и уютными. Неведомо откуда прилетал самый теплый летний ветерок. Он обнимал тебя за плечи и гладил по щекам. Он был твоим старшим братом. Волшебным принцем из страны Оз. Все страхи, печали, обиды, разочарования он уносил собой. Далеко-далеко. На самый край света. Туда, где жила милая девушка Ассоль, туда, где было солнечно и по-настоящему спокойно. Луна казалась такой близкой. Родной. Она отражалась в твоих глазах. Плескалась, словно в бездонных озерах. Она любила тебя. Она была твоей верой и твоей надеждой. Ты знала, что она, обязательно исполнит твои желания. Не исполнила. Ни одно…
Помнишь, ты всегда любила дождь. Смотрела как огромные капли, скатывались по оконному стеклу. Заваривала чай с жасмином,и с котом на коленках,читала приключения Тома Сойера. Любила запах костра. Желтые листья. Целыми охапками. И своего пса. Смешного, лопоухого, в два раза больше чем ты. Совершенно не боялась его. Однажды машина сбила собаку. Ты проплакала целый день…
А Новый Год? Помнишь круглый стол, накрытый скатертью с бахромой? Вы забирались туда с Наташкой и подглядывали за гостями. Игрушки на елке загадочно перемигивались с вами. Гости пели романсы. И тебе становилось так хорошо- хорошо.
Вы заглядывали под елку и всегда находили там только сладости. Карамельки, шоколадки, орешки. Почему– то настоящих подарков никогда не было. Они приходили утром, в больших коробках с красными бантами. И вы каждый раз рассказывали друг другу, что им слишком далеко ехать, что сани добираются с Лапландии только утром. Ты, правда, писала письма Деду Морозу, просила исполнения всех желаний. Но он исполнял их все реже и реже…
Помнишь тот февраль? Вы с девчонками тогда первый раз были на дискотеке. И писали всем красивым мальчикам Валентинки на обычных тетрадных листах. Ты написала сразу 5 мальчишкам. Вы ушли самыми последними и вас провожали именно эти 5 мальчиков. Ты шла тогда с одним из них и он поцеловал тебя. И вас женили всей школой. Ты лупила его своими учебниками, а он отдавал тебе дынные леденцы. Помнишь тот вкус? Я почти забыла его…
А эти желтые самые первые нарциссы? Помнишь, как ты ободрала весь сад соседей? И мама рассказывала всем подряд, что ты 3 дня гостишь у бабушки. Ты тогда прогуливала школу целую неделю. А дома во всех имеющихся емкостях стояли они. Желтые- желтые лучики солнца.
Вечерами ты представляла, что тебя нет. Оставалась только твоя душа. Она поднималась над городом, летела вслед падающим звездам, светилась огоньками соседних домов. Луна плескалась в твоих глазах. И оттого казалось, что глаза твои колдовские, блестят страшным светом. А, может быть, это были просто слезы? Ну да неважно… печали все равно не было
Твоей доброты хватало на всех.
Где же все это, девочка моя? Город смешал тебя с толпой своих постояльцев. Наделил заботами и обязанностями. Удивлялся только утром, почему небо такое чистое, словно промытое весенним дождем? Но дождя быть не могло. В мае их здесь уже не бывает.
Ты разучилась плакать. Стала жесткой, отстраненной и печальной.
К тебе давно уже не прилетает твой летний ветерок. Ты не помнишь вкуса сладкого. Ты стала взрослой.
Я стала взрослой. И я плачу и ем леденцы. Дынные. Первый раз. За всю Самостоятельность….­ И я смотрю в небо и загадываю желания. И я верю, что душа моя осталась там, где была зима и Солнце катило свою колесницу под знаком козерога…
А через час ночь опустилась на город. Исчезло все:дома,машины,случайные прохожие.
Ну вот все и закончилось дурочка...

Скажите почему так бывает, что прочитав письмо другого человека, ты понимаешь, что кто-то чувствует то же самое, что и ты?
Сейчас. Вот именно в эту минуту.
Только тебе почти 21, а ему 28. Мальчик. И посторонний тебе человек, в принципе.
Чувствует все твое.
Со всему заморочками.
Со всей внутренними дисгармониями.
Потому, что нет ни одного повода навести эту гребанную гармонию.
Про то, что устала.
И борешься с собой. И идешь, идешь, а кажется, что стоишь на месте.
И не отдаешь никому ничего, а значит и не получаешь.
Нарушаешь баланс, а по другому не можешь. Потому, что вокруг некому отдавать. Ни друзьям, ни родителям. Один.
И пофигизм непонятно откуда взявшийся на все. Абсолютно.
И надо что то с этим всем делать, а такое чувство, что жизнь на Stopе, как на паузе между треками.
И много. Много. Много. Много всего. Читаешь, как с себя. И объясняешь его поведение. И любишь свою сестру. И этого самого мальчика- ее нового мч.
Я не знаю, как у них все сложится с моей Наташкой, но я очень буду рада, если они будут вместе. Правда.
По всем прогнозам должен быть отличным парнем. Ну по крайне мере я его понимаю и знаю, что советовать Наташке.
Так вот прочитала, его письмо и ревела часа два.
Потому что вот все все все то же самое. Только боюсь этого сказать. Даже себе самой.

"Приветы" из детства самые сильные. Самые хорошие из них, хранят в тебе частичку настоящего. Те же, о которых стараешься забыть напоминают о себе постоянно. Можно выключать плохие воспоминания. Вспоминать не вспоминая. Переворачивать страницы. И даже говорить, что "ты уже все, честно-честно". Я так и делала. Уже 4 года. Периодически это получалось.
***
В детстве я очень сильно любила отца. У него были потрясающие голубые глаза. И удивительный цвет кожи. От него пахло чем-то терпким и вкусным одновременно. Большие руки. Светлые волосы. Сигареты.
Какая-то детскость в повединии. И "за любой сабботаж". Любовь ко всем женщинам, любовь глазами.
Лет до 13, я помню его очень и очень хорошо. Сказки, прочитанные на разные голоса друг другу. Тазики с вишней на всех девчонок нашего двора. Чужие мальчишки, которые хотели быть как "он". И вечный Doom-2 в четыре руки. Летние вечера с чаем для меня и его рассказами. Запах того лета, нашего последнего лета с ним. Оно так пахло. Какими то цветами. И моя середина озера - он научил меня плавать всего за две недели! Моя разбитая коленка. И его, прогретая солнцем рубашка. И губы. Теплые и почему-то горькие, видимо от сигарет. Он строил для меня зимой горки из снега и заливал водой- делая лед, для "ледянок". Строил целые снежные городки и вручную расскрашивал их красками. Вытирал мои слезы и никогда не называл по имени. Я в детстве почему-то очень не любила свое имя. Он знал об этом и звал Лисой. В 15 лет он ударил меня первый раз. Я испугалась и винила во всем себя. Хотя сейчас думаю, что ему просто так хотелось. У него было плохое настроение, мужской пмс, еще что-то. Сейчас я научилась снимать часть вины с себя. Я сама помогла себе, не найдя защиты у мамы. Он бил меня и сейчас в это лето. Я больше не поеду домой. Надеюсь никогда.
Я правда его очень любила. Да и слушала, с самого детства только его.
Мой отец пил. Раньше реже. Сейчас каждый день, наверное. Я очень рада, что уехала тогда из дома. Мама до сих пор не разрешает называть его алкоголиком. А я вру многим, что мой отец умер, когда мне было 13. Да, наверное, именно в это время он и умер для меня. Хотя, нет вру. Умер окончательно, только тогда, когда я смогла рассказать о нем без слез. Мне было 19. Мне стало все равно. И даже не жалко. Что уж! Потерявши голову, по волосам не плачут.
Нет, мой отец не умер. Он живет вместе с моей мамой. Наверное, даже ему хорошо. Я желаю ему счастья. И всего самого хорошего. Мне все равно что у него и как его дела.
С 17 я говорила, что ни один мальчик в жизни не будет похож на него. Никогда, слышите?! В моем окружении были, сплошь темноволосые брюнеты с кофейными глазами. Они не вызывали ровным счетом ничего, никаких эмоций. Просто были рядом. Не могла влюбиться, хотя уже как бы и пора бы.
Вам никого не напоминет мой отец? Правильно. Один в один. Привычки, манеры, характер, кожа, запах, машина, и мое даверие и любовь.
Вчера, я поняла, на чем залипла. Почему застыла на нем.
Он живая картинка из моего детства. Образ моего папы. То же внимание. То же желание научить. Та же идентична внешность. До самого мелкого.
Я не могла его не полюбить. Он был моим папой- моим папой, из того теплого лета.
Говорят, помнить - это не чувство. Просто привкус. Медвежата перед сном на полках. И маленькая девочка, которая слишком сильно любила своего отца.
Все это застывшее детство в подушку. Кусочки чувств никому не нужных. И много не сказанного. И слишком много боли. И не собранные игрушки. И та самая Алиса, прочитанная на разные голоса перед сном.
Я не знаю, что с этим делать. Это любовь. Или желание быть девочкой, которую любил ее отец. И что это к Кошаре? И было ли что-нибудь?
Я даже себе не могу этого объяснить. Моночек, которого уже, кажется не размотать. Мулька на залипе.

Мне уже давно следовало бы спать, а я смотрю, как идет снег.
Мой первый снег зимы.
В детстве, я загадывала желания, глядя на снежинки. Сейчас понимаю, что больше всего на свете, я хочу в него. В этот снег. Самый первый и самый чистый.
А он все идет и идет. Укрывает землю.
Под снегом не видно грязи. Не видно что хорошего, а главное, что плохого ты сделала. Что сделала глупого, тоже не видно.
Сегодня я читала одно письмо. Все таки письма это слишком личное.
Пусть даже и электронные. Нано-технологии на лицо! Говорят, слезы- это душа, которой больно. Нет! В письме она отражается куда более полно.
Оно обычное, с болью, с мыслями.
Просто слишком личное.
Нельзя читать чужие письма.
Никогда.
Особенно, если мысли в них, совпадают с теми, что в твоей голове.
П.С. с первым днем зимы!
Мандаринок охота!!!

Хотела написать, что то хорошее.
Ну, что бы позитивно и "мур-мур", как сказал бы Наташкин Димка. Он всегда так мурлычет. Поддерживает "эротишный фон" на работе.Тьфу-тьфу на них. Дача и глинтевейн в воскресенье и ежедневные письма. И, вообщем всего самого самого. Пусть хоть у кого-то нормальная личная жизнь. Думала, буду ревновать, неа. Ничего только хорошее, к этому самому Димочке.
А,с хорошем как- то не клеится. Надо брать себя в руки и излучать позитив. А я не хочу.
Не звоню маме вторую неделю- потому что, нет сил делать бодрый голос, не хожу больше на спорт- потому что, нет свободных денег, из всей диеты-только не ем после 6 вечера- потому что, люблю есть. Ага, люблю есть. Не так, не знаю. Не люблю уже.
Стала носить шапки - от холода. Никогда раньше этого не делала. И перестала пользоваться тоналкой. Не сушу волосы феном потому что вредно. Не могу понять, какой хочу цвет волос. И даже не хочу покупать новые вещи. Маникюр тоже канул в лету. И не нравлюсь себе. Совсем. Забыла, как делай "бейсик" и "не-ап 1-1", "теп -ап" тоже забыла.
Хочу в свой зал-потому, что сильно скучаю по нему. И ненавижу себя за это.
Хочу перестать есть. И стать улыбчивой и с теми же глазами как раньше. Хочу ... хочу...хочу...
Если это и есть взрослость ну ее к чертовой матери!
Чувствую, как становлюсь злой.
Вижу в зеркале слегка опухшую тетку по утрам. И выпирающий живот. В среду сдаю уголовное. Каждый вечер начинаю новую жизнь. А утром забрасываю все на свете и посылаю к чертям. Блинчики с ванилью пригорели сегодня все. Не получились. Ни одного. А те что получились, лучше бы и не получались.
Ем только темный шоколад, хоть и не навижу его.
Пытаюсь договориться с самой собой, потому что, я поняла варианта у меня 2:
1. сидеть и ныть 2 сделать чо нить. так как я слишком много делала и того чо не стоило и в здравом уме не пришло бы голову. Я не сделаю. он тоже. точек соприкосновения нет. так что затыкаем рот и не ноем.
Плевать.
Простите за спам, ладно?

Маш..
как же сложно всё..
с каждым днём мы обещаем себе
что не будем делать то то и то то..
а делаем..
почему мы так устроены...*риторический вопрос*

ну да сложно! А еще народ который со своими советами "позитивно-больными". Типа: "твое от тебя не уйдет", "жизнь умная вешь- если отводит, значит это хорошо", "время лечит". А галвное самапонимаю, что глупо. Тоже мне принца нашла. Е-мое.
Да ну нифига!!
Знаете, сейчас перечитывала и это признание все и то, что раньше писала. И поняла, что скучаю. Очень и очень. И по нему и не знаю, что делать. И делать, что то лень. Капец, я раньше развлекалась новым лаком и парой новых стрингов, а сейчас...не работает.
И очень холодно.
Каждый раз начинаю новую жизнь, а хочу остаться в той своей старой.
А возможности нет. И не пмс вроде,- ну как у девочке бывает.
скжите, как к чертовой матери, выключить эту гребанную любовь? Когда уже даже не то что мозгами, а организмоом понимаешь "что не надо".

У меня тоже такое бывает.Я хочу в старую жизнь.
Не в ту,в которой сейчас,
похудевшая и красивая.
А в ту,
где я была толстая и любимая.
Он любил меня на протяжении почти двух лет.
Может,и сейчас любит..
Я то уже нет..
Просто хочу вернуть всё.
Тогда я не задумывалась над весом.
А сейчас..
сейчас приходится следить за ногтями,
весом,как лежит косметика,
сколько калорий в том или ином
продукте..
Маша!
Хочу с тобой общаться!
Ближе познакомиться.Помогать в чём-то друг другу..
Мне кажется,ты мне близка по духу..
Спасибо*

http://vkontakte.ru/id10748586
добавляй! чего и так все знают!=)))
страницу только завела.=все новое.

Маша!
Добавилась..
Но там какая то Татьяна..

тебя люблю)
как же я тебя люблю. какой же ты мой. и как же страшно, что тебе все равно. все спокойно. тебе без меня. а мне без тебя.
мне без тебя просто "никак". 4 месяца уже никак. и сколько еще дальше. я не знаю.
я говорила себе, что сильная и взрослая. начинала смотреть на мальчиков. начинала ходить в кино с подружками и пить на кухне сладкую дрянь. начинала любить себя красивыми вещами. заводила кошку. сливала людей. бросали меня.
пержила осень.
грелась вечерами чаем с конфетами. худела и поправлялась.
делала много плохого. чуть меньше хорошего.
любила тебя наверное.
Нихило выросла за год, да? Любой опыт - опыт. ну вы знаете. когда год за два.
не хочу, что бы знакомые знали про дневник. это мое. личное. слишком мое. я не могу доверять. не хочу. не буду.
какие бы отношения хорошие не были. все равно чужое. и даже, если росли вместе.
лика достала. не нужно, мне общение нон стоп. ну не стоит оно того. ну правда. если одному человеку нужен другой, он его найдет сам. а если, нет. не стоит надоедать. сама найду, если нужно будет. работает во всех сферах. в любви тоже, к сожалению.
и не нужны мне советы.
и этот новый год. елочки, шарики, эти...как их гирлянды что ли, ну такие пошло-блестящие. кошмар же. если когда-нибудь будет своя семья, на новый год у меня будут только белая матовая мишура, белые ангелы, шарики и банты. а это не елки, а ярмарка какая-то.
да какой, к чертовой матери, новый год - У НАС ГАЗОНЫ ЗЕЛЕНЫЕ!!!
Да ладно. Хорошо все.
У Наташки завтра ДР. 13 декабря и 31 декабря. первое ее, второе мое. Маленькой, я думала, что это не случайно.
Сейчас правда тоже верю, что случайностей не бывает. С детства осталось.
Вот черт!Когда мы успели вырасти? господи, ей 29, мне 21.
Куда делись мои хвостики и ее первые мальчкии, зависавшие у нас дома? Видим друг друга раз в год.
Разница 8 лет. Никакой разницы.
Иногда я даже думаю, что я умнее ее.
все будет хорошо.
себе самой обещаю.
ПС. светк! читаешь знаю, возьми трубку. просто поговорим, люблю ж тебя, бестолочь моя упрямая. ты же сама знаешь, что хорошо будет. потому что если сейчас плохо- потом все хорошо.
хотя вру. не бывает.
люблю тебя!возьми трубку.
дуууррра!!!

Честно?
Так стыдно написывать на "Пигли". Столько времени вела этот дневник. Думаю, скопировать и вставить в Word на столе. Слишком "дорого", что ли. Жалко все свернуть. Не хочу надоедать так людям =).
Тут про глобальное, а я все...
Никогда, не умела сразу отпускать "прошлую жизнь". Та-а-а-акие мы маленькие были. И трогательные. Девчонки, которые носились на спорт, сдавали сессии, а "из глобального" было: "Почему Лерка тАк себя ведет?И ее этот "высокомерный голос"!!! Мне так не приятно, я прямо вижу, как она все это говорила бы (это сообщение Вконтакте, с просьбой вернуть "нафтизин из Таиланда").
Милахи.
Сейчас, более взрослые и занятые вопросами зарабатывания бабла. Ну и "о будущем, о будущем". Муж, конфеты, дети.
Хотя, заморочек хватает на самом деле. И даже тех, детских. Из прошлого года. Одного Кошака возьми. А... не хочу. Мазахизм в домашних условиях. Не отходя от кассы. Машину новую купил.
Не хочу больше написывать на форумах "почему он себя так ведет" и "как понять мужчину", "что делать с мч девой". Не хочу слушать, то что хочу услышать: "Он хороший! Сейчас одумается и начнёт писать и общаться) он проверял вас и чувства к вам". Бла- бла- бла. Я устала.
Все короче. Включаю фанатичную любовь к себе. Самосохранение в природе человека должно быть.
Надо успокиться, как только успокоюсь - начну делать все правильно.
Из диет "минус 60". Надо просто полюбить ее. Переться от ПП и Миримановой, в целом. Нужно получать удовольствие не от шоколадок, а от правильных продуктов. Спорт разумный в домашних и спорт зал 3 раза в неделю. С нового года должна идти. Хочу! Там даже атмосфера другая. Действенная что ли =)
Из учебы - должна придти к тому, что любишь не любишь, то чему учишься, а делаешь. Потому что, есть понятие как "надо". И хочу быть умной.
Ну это из "глобального".
А еще много мелкого.
Думаю, что если у мамы рак в солярий стоит ходить курсом раз в год и только в хороший. Со всякими специальными маслами и увлажнителями. Мб попробовать автозагар?!
Нашла список вещей, которые являются базовыми в гардеробе, каждой девушки. Буду подбирать постепенно.
Думаю, все же делать мелирование часто - частое. Стоит, конечно, почти 2 штуки, но раз в два месяца. В принципе, нормально.
И, научиться копить деньги.
Планы планы.
Новый год хочу начать продуктивно и не загадывать лишнего и ни на что особенно не надеятся. И вообще не хочу елку. И торт со свечками на ДР 31.
Просто хочу спокойно что бы.

Привет, прочитала. Тут правильно говорили, у тебя талант наверное. Писать чтобы трогало. я так не могу, а иногда хочется. Как это у тебя получается? Мда, глупый вопрос. Ещё один, я сегодня чемпион по глупости. Новый год скоро, ты в каком списке на первом месте? я вот в списке глупышек

Я? Я списках...хм...наверное, у меня рекорд по "Выносу мозга на дому". Проще говоря мозго***тво в домашних условиях.
А на самом деле... хочется обниматься.
Хотя, и говорю всем что неа все хорошо. Меня не надо трогать, когда я злая. Вру. Хочу, что бы обняли и заныкали в шею. Мне правда нужно.
Я не хочу своих грузить. Мне просто больше некому. Не хочу. Их надо жалеть и любить. Мне нужно просто что бы меня послушали. Я даже не знаю, нужны ли мне советы. Просто больно. Физически. Я не хочу, что бы меня жалели. Я уже слишком взрослая что ли. 21 скоро.
Только что делать не знаю, как и что. Ну, т.е знаю. Из глобального - учиться, работать, собой заниматься (спорт, солярий, диета), муж, конфеты, дети. Из менее глобального- 2 штуки добавить на аренду кв, отложить деньги, купить подарки к новому году, перестать есть после 6. И полюбить детей. И сделать маникюр. И выучить все к экзамену по уголовному и сессии в целом.
Все как у всех.
Ветка говорит, что мне нужно перестать сидеть дома. И, что бы много- много подружек, друзей. Да не могу! Дружить больше не хочу. Любить не получилось. Как оказалось.
Ладно.
Сережка говорит, что становлюсь злой. Тоже мне удивил! Сама как будто не знаю. Да нет, я его люблю. Он може одним своим прикольным "не не не не" сделать так, что будет почти даже хорошо. Он правда хороший. Смешной. И очень красивый. Думаю, он будет хорошим папой. И той самой стеной.
Мы правда дружим, хотя, иногда слушая его "пьяный бред", начинаю сомневаться. А я ему про мальчиков сливала. Обсуждали его Настю и леопардовые боксеры мч, в которого влюбилась как дура. Вот почему так? Девушки смотрят на мальчков и думают: "какой он милый, какие глаза красивые, детки будут очень и очень, но дууурныыые".
Я не говорю, что девочкам не нужен секс. Нужен. Кто бы спорил! Я, не очень хочу дружить с тем, кого хочу. И это не тот самый "недотрах". Просто, еще один способ показать себе, что я ему верю. Как себе практически и мб даже чуть больше. И он сильный. Намного сильнее тебя, но ты же ему веришь. Ощущение защиты. Самое главное.
Мальчики. С ними вообще все сложно.
Маше же просто не нужно. Нам всегда надо добиваться бедного человека, а потом показывать как нам на него плевать. Хотя чем больше нравиться, тем "прикольнее"себя веду. Я правда очень хочу научиться понимать.
Любить могу годами. Клинья не работают. Я на них просто не смотрю. Все мальчики либо он - как мч, либо ну да хороший.
Просто я хочу детей. С его глазами и его кудряшками. Если ребенок будет так же смешно трогать кончик носа, когда волнуется, и смущаться как он. Я вообщем-то не против.
Сына хочу. Даже уже вижу крохотные кросовки с галочкой найка. Только пока я могу дать ему только себя. Любовь, заботу, тепло. Много, но в сложившейся экономической ситуации, как - то "голо". Так, что предется подождать лет до 25 - 30.
И вообще не хочу семьи. И серьезного. Вернее с ним хочу, с другими нет. Это все ответственнось. И непонятно кто за кого больше, ты за него или он за тебя. Не знаю, как мальчики, но лично я не хочу отвечать за черти кого.
И стабильность эта гребанная. Я не знаю, но ты же пустишь левого мч в свою жизнь. И если, рядом тело которое ты не любишь и не хочешь, тебе просто холодно. А дом? Дом - это как из рекламы. Ну что бы спокойно, стабильно, чисто и пахло чем-нибудь вкусным. Блинчиками, например.
И я совсем не хочу всей этой мути маленьких девочек из серии ванильные снежинки, чай с малиной, плед в полоску, няшечки в комнату. Какие в черту няшечки?!
Когда думаешь, что у него классные руки.
И как же Вам мальчики нравиться "нравиться девушкам", как же я вас люблю. Обожаю просто.
Не хочу советов позитивно - больных. Они все равно не помогут.
Просто надо рассказать.
Нет я сильная, позитив на мах. Только иногда заканчивается. Перестаешь строить из себя ледяную. Включаешь музыку дома, садишься на пол и ревешь. Потому что не получается и не получилось, то что даже сейчас вызывает предательский холодок и дрожащие губы.
Субботу ненавижу.
Уже бы закончился этот год. Буквально вползаем в новый 2011.
Вечерами только слегка полное "хероу". И все пишут и говорят, что вот -вот - вот будет хорошо. И знаете, я его даже ругать не могу. Я только думаю. Вот черт, какой же ты дурак. Я бы тебя всю жизнь любила.
Слушать фразы - "твое не уйдет", "не твоего не нужно", "если так сильно отводит значит придурок и не твое". "Улыбайся! Ну все же будет хорошо", конечно будет! Как там: "Улыбаемся и машем. Шеф любит идиотов"
Он мне сниться всегда! Всегда не к хорошему. И, чувствую, что не закончилось. Наверное, потому что, думаю постоянно. Я сильная. Сильная!
Веселая! Новый год скоро. Уже прямо вижу мандарины. И запах елки. Нет буду улыбаться, могу даже напиться. Подружки будут говорить какая я красивая. Лучше бы сказали, что "ты Маша овца".
Эмоций, правда было бы больше.
И везде эти мальние девочки, которые не знаю что с собой делать. Я вас очень очень очень люблю. Вы такие чистые. Такие хорошие. Правда. У вас первые мальчики - одноклассники. Вы ставите смешные статусы.
Боитесь первой сессии. Я вас правда люблю.
Как же я хочу быть такой же.
ПС.
Знаете, сегодня приснился странный сон. Как будто я сегодняшняя попала в свое детство, в свой класс, в свою школу. К старым одноклассникам. Маленьким мальшикам. Своему Костику. К маме из моего детства. К учителям. Рассказывала им, как и кто измениться. Кто кем станет. Говорила Димке, что он будет жить в Германии, что он станет, потрясающим мальчиком с теми же детскими глазами.
Очень хорошо помню Костика во сне. Все все все. С его смешными глазами.
И нашей двойной сумкой. Ну, когда одна его, вторая моя.
Все таки я его люблю. Он же мое детство. Видела своих старых учителей. Видела маму. Господи, ту мою маму. Те дневники.
Мамочки! Как же я их люблю, и как же я соскучилась по своему детству.

А еще, он действительно, скоро станет просто значком "Друзья онлайн" на экране онлайн или офф.

У меня из окна видны елки. Большие и пушистые. Елочный елочный базар. Новогодний чес.
Так мило смотреть, как папа с дочкой везут на санках ее домой.
В детсве у меня был личный дед мороз Д. Саша. 30 декабря вечером он всегда привозил елку. Мы ставили ее в зале. И она тааак вкусно пахла. Тот запах холода и елки - самый вкусный запах моего детства.
Сейчас я подумываю купить искусственную, маленькую елочку и поставить ее где нибудь дома. На телевизор что ли?!
Откровенно, я думаю, что на новый год тупо лягу спать. "Ничаво" не хочется. Не хочу мозаики оливье, сладкого и мандаринок.
Хочу проснуться 1 января и обнулить жизнь. Начать по новому.
У меня в детстве всегда так было. Первого янаваря просыпаешь по новому.
Исключения составляли последние года 2.
ПС. Странное ощущение, того, что вот вот что то произойдет важное. У вас не бывает. Вот как будто вот вот вот что -то важное случиться.
У меня сечас такое. Только вот что?

"Он, прости, перепихнулся со всеми более менее доступными девушками со своей работы. Да ладно досупными. Сверхдоступными, буквально...! Ну это - то ладно. Была, девушка, ну скажем так, не обременная тяжелым поведением, даже более того, работали они там что ли вместе - мимо не прошел, короч. Ну и так тус-тус-тусииит.". Новая Ликина подружка была очень осведомлена. 4 часа тонкого выпытывания "что там у них на работе?!" Уже просто чист интересно.
Все таки та. Ну да я так и думала. Хотя какая разница уже-то.
Мда, потрепался мальчик. Зат****но выглядит. Совсем другой. Взрослый что ли. Какой-то. Я не в такого влюбилась. Вообще. В того, моего да. В сегодняшнего злого и взрослого, скорее нет. Удивительно как можно измениться за пол года.
Сижу думаю. Ну вот и нафиг оно мне надо было???!!!

пахахаха=)))
Уже просто чист поржать.
Фотку добавил новую вчера. Ну, откровенно, ниче так. В своей теме.
Кросовочки...смазливеенько, ночь, звезды, дорога... задумчивооо=) ой, звезда думаю.
В коментах девки кипятком писают.
типа: любуюсь тобой...=)
ой, ну и вали думаю к телкам своим.
Оценки теперь мне фигачит.
Прошло пол месяца.
Туру-туру- турура.
Прыыыятно кошара=)
пахахах, чист поржать уже. Ну чо в ответ поставила. чего еще то.
и потом все возмущаются, что у женщин логика?!

Машунь...
А если он подумает,что ты типа ему не просто так ставишь?)

Ну что у нас за "фу нафиг!".
Снег растаял. Вокруг елки несчастные. Грязно - желтые.
"Девушка, а Вы елку купили?"- "неа"- говорю,- "у меня игрушек нет, наряжать нечем!" - "Да, вы маленькую купите, фонариков и свечку поставите ароматическую, у меня девушка так сделала!". Смотрю на мальчика, хороший. Маленький только, года 23 наверное.
Нет, не купила. Не хочу из попы пол года иголки вытаскивать. Елка это детство, а в этот новый год я одна. Буду делать маски, есть еду которую люблю валяться в ванне и смотреть телек сутками.
О том, что у меня др напоминает только запись в одноклассах: "через 5 дней я буду отмечать ДР". Прикольно.
Хотя нет, хочется правильности. Поэтому. Я во-первых на диете, во вторых работаю и иду на спорт прямо с 3 числа(или когда они там открываются), звоню маме поздравляю с нг, светке, девкам. ой.
пс. да пусть уже думает, что хочет.
я устала.

По сочетаемости продуктов салат Оливье - самое смешное, что можно придумать. Такое чувство, что туда тупо забросили, все, что было не жалко. И все ж готовят!И в принципе вкусно. Только странно.
В жизни своей столько не готовила. И блинчики испекла. Девчонки завтра придут) А вообще ... День рождения начинается... сегодня. Почему-то многие решили, что завтра будет некогда, что ли и... начали поздравлялки. Так приятно. Лика придет уже через пол часа, подозреваю, что со сладким и шампанским. Ох, ей еще открытку подписывать)
Сейчас вспоминаю прошлый год. Много разного случилось. Выросла очень сильно, очень сильно изменилась. Очень сильно влюбилась. С кем-то ругалась, кому - то начала верить как себе. Кого-то слила за ненадобностью. Не заметила чье-то влюбленности.
Прости мам, я иногда так косячила, что аж страшно. Я тебя очень сильно люблю. И чем больше люблю, тем дууурнее себя веду. Я не знаю почему так. И за универ, прости ладно?!ну и за этот новый год, когда не смогли приехать обе(((
Светка моя!!!Ты моя самая самая. Я всю жизнь думала, что не умею дружить. Ты же знаешь, что мне народ вокруг не нужен. А тебя люблю. И теперь точно знаю, что между девушками бывает дружба. Самая настоящая. Я тебя очень люблю. Ты самая хорошая. Ты знаешь, что кроме тебя всего я не рассказываю никому. И тебе верю больше чем себе. Ну, ты же моя девочка. Только стала совсем взрослой. Прибъю любого кто тебя обидит. На будущее! Надеюсь, что наши дети будут дружить когда -нибудь, как минимум. Как максимум поженятся! Ну, если мальчк - девочка)))
Прости, Тём не хотела. Я просто не замечала, как ты на меня смотришь, почему удаляешь-добавляешь в друзья периодически. Почему краснеешь. И, ты правда хороший. Ну правда. Она у тебя будет. Но только не я.
уххх...Антон ты тоже! Ты хороший, но не мой. Я тебя придумала, Кошар. Сама себе. А ты таким не был. Пс. было круто!правда, милый!!! С тобой я поняла, что мальчики со светлыми кудряшками МОЁ!!! А еще, теперь никогда ни с чем не спутаю запах Хьюго Босс.
Ширкунов!!!Олень мой пафосный!!!Кто бы еще меня слушал. Так много про "моего" Антона!!ууу бедный мой!!!
Лииика!!!дурная маленькая девочка. Такая домашняя и милая. Мечтающая о принце. хм. пьььееемм!!!сеня, завтра и всегда=)))
Спасибо 2010 было круто!!!
люблю цааалую!!!=)))
пс с днем рождения машка!!!

С Днём Рождения!)))

Ступор такой.
Нас теперь двое. Только у меня сегодня др, а ты теперь на небесах. Ты всегда будешь со мной. У нас теперь один день на двоих.
Няняечка. Бабулечка моя хорошая.
Ты прости меня, ладно? я слишком много не сказала, забывала позвонить, очень редко приходила. Я так любила, когда ты меня целовала. Я была не хорошей внучкой. Я даже... У меня слез нет сяс.
Мое умение печь блинчики это твое. Я их сделала сегодня, так как ты меня учила. Когда-то давно. Помнишь? еще в школе. Я приходила к тебе по субботам и мы вместе учили меня готовить. у меня ничего не получалось. а ты знала, что больше всего на свете я люблю горячие пирожки. со сковородки.
ты всегда за меня боялась. и готовила самый вкусный на свете плов.
ты целовала меня в лоб. всегда. и очень крепко обнимала.
вы теперь встретились с бабаем. там наверху. я это точно знаю. всего -то, с разницей почти в 18 лет.
вы со мной.
приходите ко мне во сне.
я буду ждать.
вы мои звездочка. верю в это.
с новым годом мои хорошие.
я очень вас люблю.
вы рядом. господи.
я.
обещаю.
я буду лучше.
правда.
ты же меня знаешь.
п.с. спасибо за поздравление, аноним.

Бодрый голос мамы в трубке: "Ты не успеешь! Нужно все сделать до второго захода солнца. Ты билет не купишь, а если и купишь, то приедешь в ночь! Не глупи, мне некогда, у нас мулла. Мы все быстро сделаем, она...такая, как будто спит. И у нее улыбка на лице. Все мне пора, целую".
Сначала у меня не было даже слез. Радовало, что было 31 декабря и вечером год закончится.
Сделала чай. Скачала какую-то дурацкую песню. Простые слова, про мир, где детство уходит морем, светлою мечтою. Мир, где Кая любит Герда. И, где папа остался таким молодым.
И разревелась.
Размазывала слезы по лицу и понимала, что вот она "точка невозврата". Это даже не конец детства. Просто больше нет. Больше просто некуда приходить, как раньше. И больше не увидишь.
Понимала, что весь год тяжелый. Понимала, что Антона точно не будет. Понимала, что домой я больше не приеду. Понимала, что у мамы рак. И, что совсем никого не хочу видеть. Ну если только Наташку и Светку. Понимала, что мы все так далеко живем, все в разных городах, что не дай бог что, в течении 20 часов ты не успеваешь. Просто тупо не успеешь.
И не сделаешь, ничего с этим.
Понимала, что уже не хочу никого рядом с собой.
И, что та гадалка, которая сказала, "что в этом году, умрет седая женщина, но это не твоя мама" была права. А я думала раз 31 декабря - последний день года, уже ничего не будет. Ошиблась.
Поняла, что загадывать в 12 ночи, не хочу ничего. Да и нечего.
Все.
Проспала сутки. И начала жить дальше.
Ни смотря ни на что.
Снег идет.

Читала и заплакала.Завтра пойду к бабушке.
А то. . .
Старенькая он6а у меня.
Маша.Верим в чудо.:*

Сочувствую, очень

Январь выдался морозным, а жизнь потихоньку налаживалась. Вечерами я заваривала много-много зеленого чая и читала дурацкие истории про Ольгу Рязанцеву, подолгу гуляла с Savage Garden в плеере, болтала со Светкой, помогала Лике с учебой, слушала Сережку, который расстался с Настей, договорилась ходить в спортзал с Аленкой, попросила Олега переустановить word.
На удивлении спокойно отреагировала на новую «девушку для перепиха» Антона. Ничего особенного: полненькая темненькая относительно симпатичная доступная, что немаловажно, для него. Вот это самое деление про «дам, не дам, дам, но не вам», очень четкое: с кем дружить, с кем спать, на ком можно жениться. Да и потом, «после водки», я думаю, «не считается» у него. А пусть уже делает, что хочет. Очень жаль потраченного времени.
Узнала про сессию. 3 экзамена 6 зачетов. Взяла лекции.
Поняла, что стала очень жестко делить людей на тех с кем дружу и тех, кто просто нужен для той же учебы. . По сути, Антон с его «дам».
Даже маме стала звонить два раза в неделю в среду и воскресенье. Как по расписанию.
Ну, вот и все, «трепетный бред», кажется, закончился и Антон вместе с ним. Стало не интересно.
Это только в сказках, когда действительно чего-то сильно хочешь, оно сбывается. А в жизни?
В жизни, конец – это всегда начало чего-то нового.

Видимо и правда всё, жаль (

Слушайте, а если есть шоколадные шарики с молоком в пол-пятого утра, это относиться к позднему ужину или раннему завтраку?
Шарики постепенно становятся мягкими, а молоко шоколадным =).
В моем детстве таких круглешков не было, только хлопья. Их не спасала даже "глазировка". Да и мама заливала их слишком теплым молоком.
Короче,уж лучше манка.
Что там про диеты было, никто не помнит?
Я вот, что то тоже.
Наверное, пока так надо.
В жизни вообще все происходит правильно. На мой взгляд, даже слишком.
И в спорт меня взяли. В фитнес клуб,в смысле, милый и приятный, с хорошей атмосферой и лояльным директором. И от дома минут 10 быстрым шагом. И стать тренером предложили научиться.
Одно но.
Скажи мне это год назад. Даже еще этой осенью. Бросила бы все и вперед.
Почему, когда ты только начинаешь пофигистично относиться к чему-то оно непременно приходит?!
"Фитнес клуб "Фанат", Мария, чем могу помочь?", себе помоги думаю сама про себя. Оклад - проценты. Все как у всех. Нормально. Без эйфории, так сказать. Ну да step. Согласна хороший step. Хорошо очень хороший step. Очень клевая начальница. Я даже хожу мимо его работы согласно графику 2 через 2...Иногда вижу в ленте новостей его обновления.
ПО_ФИ_ГИ_ЗМ.
Смотрю его фотки и думаю, что мальчик... Не мой. Того, моего больше нет. Этот прожженный. Потрепанный. Нет, не то. Как же. Он не вырос. Не стал еще лучше. Из милого мальчика в 24, за год он стал никаким мужчиной. У них так иногда бывает, когда "пацан был клееевый, а вот мужчина получился никакой". В нашем случае, он вообще не получился. Или совсем. Или еще.
Обидно.
Даже не жаль времени. Своего.
С другой стороны, я тоже стала взрослой. Не той беззаботной девочкой, глобальными вопросами, которой были: "как похудеть?" и "если он так делает, значит это что-то значит, по-любому?". И сумка с мишкой "забылась" у мамы в "даче". Дурацкие розовые лаки сменились классическим френчем. Сиреневые тени(которые тааак(!) подчеркивали мои зеленые глаза!)- теплыми бежевым. Ровный цвет лица и "яблочки" румян.
Только на ногах угги. Пожалуй именно розовые угги напоминают ту, маленькую девочку, которая ходила хвостиком за ним.
Господи, всего год прошел. А событий другому на пятилетку хватит.
С одной стороны какая-то свобода. С другой хочется обратно, назад.
До мамы. До бабушки.
Она мне иногда еще сниться. Живая. Говорит, что будет жить долго и счастливо. И печет блины. В голове не укладывается. Что больше не увижу.
СО_В_СЕ_М.
Совсем. Ужасное слово. Я вот совсем никогда не гуляла. А сейчас уже поздно начинать. Пришла сегодня с корпоратива и поняла, что совершенно не хочу ехать на какую-то квартиру, что бы упиться в дупель. Я поганая подруга. Даже Сфетка местами не разговаривает. Я бы с собой и не дружила. А девки? Да ну и фиг с ними перетопчатся. Не детей крестить. Я могу долго улыбаться, даже, если не переношу человека. Когда достают, в голове рисую веселую картину "расчлененки" и улыбаюсь им.
Хорошее качество, для администратора.
Гениальное.
Просто так легче.У людей всегда так. За милостью и добротой прячется скверный характер. За красотой- тренажерный и диеты. За любовью - заскок мозга. Есть хорошее выражение "Вернется мозг, позвони". Мой вернулся, вроде.
Что не может не радовать. Только такие "игры для памяти" чреваты воспоминаниями.
Вот и сейчас они.
Ага. Они.
НЕ_не-не, как говорит Серега, это просто другого нет "ничаво". Всех моих мальчиков называет почему-то "*учками гламурными"- эт я показала Данила. Слова "тебе нужен такой как я" убили. Короче, следует ограничить общение.
Срочно.
НУ_ЖЕ_Н.
Нужен ты себе сам. Ни маме. Ни ему. А самому себе. Люди не меняются.
ПОФИГИЗМ СОВСЕМ НЕ НУЖЕН.
Чувствовать больше тоже не хочу.
Хочу денег.
Когда нет ничего другого заняться образование и работой - самое оно, то что нужно.
Поэтому, видимо, когда рушиться личная жизнь карьера идет в гору.
Замечали?

Машуля, скучала по тебе невыносимо.
Какие то дела, парни, девочки.
Забыла. Вроде и хочешь тебе написать, а бац и забыла.
У меня всё хорошо. Наконец-то заинтересовалась
я интересным парнем. С мамой больше времени провожу.
Всё всё рассказываю ей. Маш, рада за твою новую работу:*
И это, кота то забывай уже, с головой в работу!!!
Классно выглядишь,кстати:)
Вера:)