то же самое...пустота в душе...не знаю как тебе, я хочу ее заполнить. Ведь мне стало скушно жить, нет ничего интересного. Но я стараюсь жить. Иначе что я здесь делаю?

А тебе интересна жизнь?

Месяц назад было тоже самое, в таком состоянии был тоже где-то месяц или два, а то и больше, но потом стал просто постоянно улыбаться, стараться видеть во всём, что-то хорошее, радоваться каждому дню вне зависимости от того, плохой он или хороший. Пробуй всё время быть на позитиве, наслаждайся жизнью, ведь всё хорошо и пофигизм, и это состояние апатии быстро уйдёт))

Жизнь как 21 раз прослушанная пластинка. Интерес пропал.

давай поиграем?
расскажи о себе в стиле "Я люблю..."

Пример:
Люблю фиолетовый цвет
- цитрусы и вкус кислинки
- дождь, грозу, молнию
- улыбку первого встречного
...

Список внушительный получится. Даже странно и возможно глупо, но я люблю:
-май
-обувь на шпильке
-розовый лак
-проводить вечер перед телевизором или компьютером
-своего кота(это единственно существо, к которому я испытываю хоть какие-то чувства)
-ложиться поздно
-ясное небо
-смотреть фильмы
-субботу
-свои волосы
-быть свободной
-дождь

Быть может тебе наскучила жизнь из-за однообразности...
никогда не тянуло на приключения и риск?

Анонимно
(25.05.2010 | 21:31)
Было когда-то, но потом прошло.

Я сегодня проснулся, видел какой-то сон разнообразный, а когда проснулся, понял, что чувствую. В груди, сердцем, наверное. Понял, что уже давно ничего не чувствовал. Как вспышка осознания. Я живой мертвец! Долго плакал. Пока плакал, вернулся к реальности и опять перестал чувствовать. Все ощущения в груди пропали. Плакать тоже не хочется.

А еще говорят, что мескалин может помочь вернуть детское восприятие. Но я не пробовал.

я не помню тот момент когда пропало все... А может и не было ни когда ни чего Во мне лишь пустота... хотя нет что то есть но я не могу понять этого. У меня хорошая семья хорошие друзья.. коллеги И любой из них скажет что я оптимист и очень веселый но это .. я не знаю как это объяснить. нет чувств только стремление куда то.. знать бы куда!.. Хотелось выговориться.. найти бы человека кто поймет

хм
у меня похожее
у меня есть друзья, семья, и я знаю что должна чувствовать что-то к ним, благодарность, любовь, ответственность - но ничего
даже по отношению к родной маме или лучшей подруги
я могу сказать что люблю.улыбнуться. посмеяться, заплакать
но я училась на актерском-это не сложно
а почувствовать радость или волнение от того что мама выздоровела или от того что я выхожу замуж не могу
почему?

Не хочу описывать свою жизнь,скажу просто что у меняя такие же проблемы на протяжений года.а может и больше,так как сложно определить этот момент.Бывают лишь проблески и это длиться недолго.Меня всегда воспитывали честным и порядочным парнем и не смотря на без чувственость это стало привычкой.по этому хочу сказать лишь одно.не стойт встречаться с другими людьми,так как мы причиняем им боль и это без честно.Сегодня я растался с девушкой,у неё были слёзы,истерика,алкоголь и она просидела часа 4 на улице на морозе(сначало с друзьями,а потом со мной)а я разговаривая с ней кроме чувства что я что-то неправильно делаю ничего не испытывал.вообще я начал с ней всстречаться как раз из-за того что понимал свою безразличность и хотел искуственно её восоздать,но как видете эксперемент не удался,а человек страдает.пишу это просто если вы захотите попробывать бороться с этой проблемой так,знайте что у вас ничего не выйдет.

То же самое. Не чувствую ничего. Что делать -не знаю. У психиолога была, не помог ничем. Это пройдёт?.. Чувствую себя камнем

У меня было такое. После того как с любимой расстался. Я думал, что она для меня всё. Но когда я её увидел с другим... Потом мне на всё так было всё равно что обо мне думают, что потом будет. Мой лучший друг меня вытащил из этой "дыры". По-другому это не назовёшь. Так что вы все меняйтесь. До добра это не доведёт. Больше общайтесь, улыбайтесь и поддавайтесь эмоциям любым.

у меня то же самое... Очень давно. Помню еще как в детстве любила, скучала, радовалась,иногда было ощущение счастья. Теперь совсем разучилась быть счастливой, ничего не радует, когда уезжаю куда-либо, то не скучаю ни по кому - просто все равно, есть рядом со мной эти люди или нет, хотя вроде как довольно близкие... Чувствую только негативное - волнение, переживание, страх, и только за себя. Иногда появляются очень поверхностные позитивные эмоции, не сильные. не знаю, что делать, чувствую себя камнем.

Ребяяят, избавляйтесь от этого. Срочно. Правда. Вам не страшно жить? Смысл ведь не в цели, не в ком-то, а в жиизни! А как можно жить не чувствуя? Вам никто не поможет. Никто. Никакие психологи, друзья-подруги, кроме вас самих. Вы и только вы сможете изменить свою жизнь. И ниикто не знает как, кроме вас самих! Потому что никто не может понять чужую душу. Зачем вы пишете сдесь весь этот бреед? Живите реальностью. Может это потому, что скобки улыбку заменили? а?

Анонимно
(19.11.2011 | 02:07)
Возможно вы правы, но вот как это исправить, если не получается? Уже пробовала заставить себя чувствовать насильно, но не получается... и ведь самое стращное то, что я не умею любить.

может просто не время, со времинем все придет, мы можем только созерцать свою жизнь;))..не заостряйте свое внимание, проосто живите;)

или зачерствела, или еще что, но ни один человек не вызывает у меня эмоций.абсолютно.
иногда радуют материальные вещи, и это, честно говоря, единственные чувства, которые у меня проявляются.
недавно показалось, что влюбилась, изнутри аж разрывало, от этого чувства мне было даже трудно дышать, было страшно некомфортно. прошло через пару дней, чему я несказанно рада.
видимо, мне все эти штуки не нужны

я будто бы не та или же я никогда не была такой как мне казалось. Полная пустота,но когда хочешь что-то почувствовать но будто бы что-то изнутри не даёт тебе сделать это. Только очень быстро начинаю злиться,как спичка,момент и бабах.Может ето потому-что у нас нет любимых?

Я тоже перестала чувствовать. Уже больше года. Это пришло со временем,словно проблемы в жизни выжгли все. И стало все равно. Нет ощущения привязанности к друзьям или родителям, не ощущаю любви, все заканчивается на простом физиологическом влечении. И совершенно не хочется себя насильно заставлять радоваться, баловать тело искусственными энергетиками искусственной радости или печали. Хочется, чтобы все было естественно. И мир из черно-белого снова стал цветным.И в то же время не хочется боли, хотя прекрасно понимаю, что с остротой радости придет и острота боли, чувства не могут быть однобокими. Может быть мозг просто ставит определенный барьер когда ему становится плохо?

я вас прекрасно понимаю...
меня считаю позитивным человеком который может развеселить или поднять настроение любому, на моем лице улыбка и постоянно хорошее настроение, но при этом я совершенно не чувствую радости.
даже когда люди во круг думают что я беспокоюсь о них. то они в этом заблуждаются, когда дело до любви доходит мне кажется что я что-то чувствую, но на самом деле это не так, я просто заблуждаюсь и быстро теряю эти чувства. Хоть у меня есть друзья и знакомые, но мне все равно что у них происходит, даже если что-то случится то я лишь одену маску сочувствия.
порой меня это беспокоит, но иногда мне кажется что так на много лучше.
а что будет дальше? мне всего-то 19...

Что с этим чувством делать,оно съедает изнутри.Нет чувств...

Слава Богу, к родителям отношения безразличия нет,и иначе быть не может у меня. в последние недели три как то ничего не интересует, мне всё равно, безразлично. хожу на автомате. на свиданиях была с одним человеком три раза, думала, может как то оживлюсь, а неет. я знаю, это пройдет. просто какой-то пассивный период.

Да сейчас у половины населения та же проблема. Ведь не по чьей-то прихоти все кругом говорят, что люди стали более жестокими, безразличными. Просто всем друг на друга наплевать. Каждый знает, что в состоянии прожить сам, без чьей-либо помощи.
Я тоже часто ловлю себя на мысли, что совершенно ничего не чувствую. А если что и чувствую, то только негатив. Что сказать? Жизнь дерьмо - от этого и безразличие к окружающим. Просто знаешь, что они грёбаные лицемеры, такие же как и ты сам. В лицо они называют тебя другом, а за спиной шепчутся и распускают слухи. В основном это девушек касается: я понимаю, что у вас есть параноидальная необходимость обсуждать всё на свете со своими подружками. Ну, привинтите к башке хоть какой-то ограничитель.
Любовь - это бред, придуманный грёбанными романтиками.
Всё, что втирают с детства о праве, равенстве, справедливости, любви, дружбе - всё оказалось чушью. Мир - одна большая выгребная яма. В конце концов, все когда-нибудь в этом убедятся. Кто-то раньше, кто-то позже. Вот именно из-за такого дерьма,которое неожиданно сваливается им на голову, люди и становятся бесчувственными сухарями.
Так что, курите, пейте, шляйтесь, дружите, заводите детей, любовниц, изменяйте мужу с соседом, с соседкой, с дядь Мишей из квартиры сверху, разводитесь, предавайте, обманывайте, развращайтесь, женитесь снова - можно всё.

Я стала замечать за собой, что мне все безразлично. Заметила пустоту внутри себя, которая ничем не отзывается ни на радостное событие, ни на боль, ни на что... Какое-то "тупое" безразличие ко всему... Ничего... А самое главное, возможно оно и самое страшное, это то, что так уже на протяжении пяти лет.
Не знаю. Должно быть страшно, наверное, но мне как-то легче: не нужно реагировать и терпеть колкости одногруппников... Но все-таки иногда нужно реагировать. Показывать эмоции, показывать что тебе плохо или хорошо...
Мне кажется, что так лучше, но все-таки: как вернуть себе возможность чувствовать?

Автор ты самовлюбленная эгоистка. Нечего плакать о том, как тебе тяжело, как тебе плохо. Ты любишь только себя

Делать надо и желательно побыстрее. Можно начать с любви к себе, если других любить не получается. Встретится тебе однажды человек, который станет для тебя дорог, а ты будешь ему безразлична. Вот тогда и придет понимание, только прошлое уже не изменишь. За все в этой жизни нужно платить. Считаю равнодушие и безразличие гораздо хуже злобы.

Примите это, найдите в этом положительные стороны, может вы многим и причинили боль своей бесчувственностью, но многих, я уверена, избавили от боли, которую вы могли бы причинить, если бы злились, завидовали, ненавидели. Не стройте из-за этого проблему, не заполняйте пустоту всяким хламом, хуже будет. Попробуйте ей наслаждаться, назовите вашу пустоту свободой.

А я с рождения такая. Я никогда не плакала, никогда не любила, не чувствовала боли и грусти, вообще ничего. Я не чувствую связи с этим миром, словно мое место не здесь, или меня не существует. Я программа, которую не закончили и не удалили. Окружающие меня люди любят меня, а я только притворяюсь, чтобы не казаться фриком. Хочу хоть раз полюбить, пусть даже это разобьет мне сердце. У меня словно нет души, но именно душа - единственное, что я могу чувствовать. Нет, я могу чувствовать людей, животных и даже мир, но это не дарит мне никакого тепла. Хладнокровная не только душой, но и телом. Моя кожа всегда холодная. Хм.. змея... наверно поэтому я люблю змей, потому что не могу себя ненавидеть. Раньше я даже думала о смерти, но поняла, что это проявление слабости, поэтому, я никогда этого не сделаю. Как бы тяжело не было, я не сдамся. Я верю, что есть человек способный меня согреть. Странно... я думала, что я одна такая ненормальная.

Странно читая эти строки мне казалось что я что то чувствую...как будто пустота рвется наружу...сложно описать, но это скорее всего из за того что я редко чувствую хоть что то, я не забочусь ни о ком, ни люблю никого, но в то же время всегда смотрю чтобы тело, в котором я существую страдало по меньше. наверно это есть эгоизм, хотя знакомые говорят что я хороший, и добрый и заботливый парень, я не знаю...я всегда притворяюсь последние 8 лет. Я никогда этому не учился просто само так выходит, в нужный момент у меня находится нужная "маска". Даже сейчас когда я пишу эти строки я не знаю зачем я их пишу, может это отголоски прошлого прошлого меня, желают закончить столь долгий период без чувствия?...не знаю...