Скоро мне исполнится 24 и не вольно я обернулся на прожитые дни. С детства я мечтал быть классным разгильдяем, даже представлял себя альфонсом при богатой даме старше меня на лет 5-7, сейчас я конечно не Альфонс но живу за счёт родителей, так как учусь днями и ночами на пролет, и подрабатывать нет возможности. Хотя если я и подрабатываю то деньги спускаю на бары, в них я вообще частенько топлю свое одиночество. С этого момента я начну по подробнее, так как одиночество мое носит внутренний характер. У меня есть девушка, я ее люблю и мы давно уже вместе, она очень красивая,высокая, статная, она бывшая модель сейчас сменила род деятельности, у нее обеспеченные родители,классная машина а главное она тоже меня любит и вообще жизнь моя со стороны кажется весьма благополучной. Но я постоянно испытываю чувство одиночества, причем как никогда я стал понимать таких людей как Печерин, Онегин и отчасти Базаров, а мы с вами знаем финал этих произведений. Наверное если бы я жил в девятнадцатом столетии то уже был бы убит на дуэли за свои выходки. Окружающие любят меня за то, что я всегда ко всему отношусь с юмором и иронией, можно даже сказать что я жизнелюб и улыбчив, но внутри я гнилой как дно старого мусорного бака. Моя улыбка только маска покрывающая мои корыстные,завистливые и дурные мысли. Как добрячки идут в качалку что бы обрости броней и скрыть от окружающих свою наивность и доверчивость, так я улыбаюсь и открываюсь почти каждому встречному что бы на самом деле спрятаться в этом бесконечном круге друзей и знакомых, и утопать в самообмане. Наверное мне нужен хороший психолог который бы развязал узел моей лжи и лицемерия и помог обрести себя. Но я никогда не обращусь к психологу так как произнести все это в слух невозможно. И только самоанализ и частичные анонимные высказывания дают не на долго побыть собой. Последнее время все обострилось и я часто стал напиваться, когда напиваюсь меня преследуют суицидальные мысли, а напиваюсь я до бессознательного состояния. И когда под действием алкоголя маска моя срывается и я превращаюсь в монстра,то я ввязываюсь в сомнительные истории, тычу людям в их недостатки и делаю это с огромным удовольствием, ввязываюсь в драки, а часто сам их устраиваю, бывали случаи когда я в пьяном бреду совершал такие поступки что даже анонимность не позволит мне о них рассказать. К пьянству присоединилась и эротомания, видимо я пресытился отношениями и смотрю на девушек как вегетарианец на овощной отдел. Я боюсь что это даже заметно, так как такие вещи они лезут всегда на поверхность. Что со мной вообще происходит чёрт подери? Осознавать что я животное, и движут мной лишь инстинкты огороженные правилами приличия мерзко.Я ужасно хочу убежать от цивилизации, людей, счетов и обязанностей. Поселиться в шалаше и читать книги, осваивать новые музыкальные инструменты, заниматься резьбой по дереву и может даже написать пару картин если потребует этого душа. Но это невозможно, так как наедине я закапываюсь в собственных мыслях и боюсь что сойду с ума. К тому же во мне взбунтуется тщеславие. Зачем читать книгу если ее нескем после обсудить, а про музыку я вообще молчу. Поэтому я останусь здесь получать свое высшее образование, жить с одной женщиной, а мечтать о других, вы меня сможете увидеть в баре одного говорящего самим с собой, я буду дальше ненавидеть людей и искать ответы на свои бесконечные вопросы. Шелехов в мои годы уже написал Тихий Дон, а я анонимное сообщение. Может быть у меня какой нибудь кризис? Или рамки города так давят на психику и среди этих бетонных коробок я чувствую себя таким маленьким человеком. Не просто маленьким, а малюсеньким. Так хочется всё же оставить после себя след, что бы в большом доме весел мой портрет, и правнуки с горделивой осанкой показывали его своим друзьям и рассказывали историю моей безумной жизни. Но жизнь моя не безумна, а таланты мои недостаточны велики что бы они вошли хотя бы в региональную историю. Все ниши уже заняты и бороться за право встать на одну ступень с великими бесполезны и я буду скорее напоминать Донкихота в сражении с ветряными мельницами. Есть ли рецепт от моей болезни? Симптомы конечно я описал очень сглажено и все на самом деле хуже. Неужели можно перестать врать и снять маску с себя? Наверное это страх что тот угрюмый и закрытый парень который под ней прячется не понравится социуму. Надеюсь это кто нибудь дочитает, хотя чувствую я себя гораздо лучше, но вопросы по прежнему без ответов и проблемы все еще не решены