Давно я сюда не писала... Года 2 уже. Просто хочу высказаться и почитать ваши комментарии. Я девушка 19 лет. Толстая, неухоженная и не умею за собой ухаживать (не хочу учится). Недавно закончила техникум. На вышку не пошла. Так вот. В школе я всегда была изгоем и редко с кем разговаривала, без друзей без подруг. Особенно с 11 лет все свободное время сидела дома. Начала полнеть. С 9 класса как начались экзамены это сильно вгнало в депрессию и кошмарило. Потом вступительные экзамены в это же лето. Я сильно старалась все сдавать, пыталась как можно лучше. Сильно приходилось трудится чтобы готовится. Очень хотела просто отдыхать, развлекаться и ничего не делать. И весь 9 класс тоже прошел в старании хорошо учиться каждый день. Я с детства была приучена к Православию, но очень поверхностно, что я даже понятия не имела ничего о всяких демонах и т. п. Просто знала, что есть Бог, что он хороший, и хорошо поступать правильно. И если я поступаю не правильно, то это плохо. Это тоже я уже поняла где-то к годам 11. Начала крестится перед сном, но понятия не имела как правильно и иногда молиться. Говоря, что если он поможет мне в моих хороших желаниях, то я стану лучше и старалась быть лучше конечно. Все работало, но только во благо. Вообще все, все что мне нужно было. Потом на 1 курсе тоже все время экзамены и последующих курсах. Так же я все время старалась хорошо учиться, максимально. И при первых же экзаменах мне опять стало очень плохо и с этого момента не захотелось жить. Тогда я обратилась к магии и прочему. Я начала изучать, понимать, разбираться, так же и в Христианстве, смотря Евангельские проповеди. Это тоже все работало, прекрасно практически во всем, что мне нужно. Конечно же не сверх (для этого наверное нужно большее), просто избавило от проблем. В замен может быть много что, но не обязательно становится лучше. Но и это не дало то, что мне было нужно и как мне это было нужно. Я закончила учится и все это время мне не так была важна магия в плане магии и т. д. Я все больше удостоверилась, что не хочу жить. Я практически каждый день думаю об этом с того времени. Я уверилась в кошмарности моего бытия с любым исходом. Мне не хочется ничего делать (как и всегда, особенно с 9 класса), но сейчас это просто ужас для меня, я поняла, что мне не нужно ничего, чего я раньше хотела. Все мою голову и любовь потом заняла магия и мне начало нравится все с этим связанное, но даже это потом перестало радовать. Я счастлива в эти моменты, но жить мне не хочется больше. Я не хочу страдать, даже самая маленькая проблема в моей жизни меня кошмарит и лучше бы не было этой жизни из-за нее. Т. е. я не хочу страдать даже чуть чуть из-за даже самой большой радости. Она не стоит того. Я просто не хочу в этом участвовать. Не хочу играть в эту игру. Меня не заботит, то что это жизнь, что она дана один раз. И даже знаю что из нее можно много что извлечь, особенно с магией, если ее развить, но я не хочу вообще. Мне все равно что там - небытье или ад. Я просто не хочу тут больше находится, не хочу страдать. Я никогда не страдала особо от неразделенной любви или это не спонтанно. Я все обдумала, мельчайше. Все минусы и плюсы, психологию, смысл, религию и т. д. И фраза типа слабак, нытик, хочешь избавится от проблем легко... Я никогда не считала себя сильной и понимаю, что я всего лишь простой человек. Не самообманываю себя. Но вернемся к реальной жизни. Я не пошла сразу на работу и скоро меня родители на нее погонят, или когда то точно. Но это не изменит никакой ситуации. Я так и буду ущербом на работе. Т. к. я очень боюсь всего и нерешительная. Я много думала, как я могла бы изменить свою жизнь как я хочу, я знаю как и знаю что могла бы. Но я не сделаю этого и тем более зачем? Смысл? Мне все это не надо. Я все обдумала. Все аргументированно. Мне не нужны проблемы. Я не хочу парня (я могу найти кого-то, кто поведется на меня, но зачем мне лишние хлопоты угождая ему и тратя на него время?), детей (это вообще моя позиция, я не хочу что бы кто-то по моей вине страдал так же как и я), каких то благ (это не имеет особого смыла, да упрощает жизнь, но добиваясь их много страдаешь), эмоций, статуса в обществе (власть, зависть других, все это мне не нужно, если пытаться добиться этого, тоже страдаешь). Я жила всю жизнь бедно, носила обноски и менять что-то из этого страданием - не хочу, да и моя жизнь (как мне нравится), если бы пыталась изменить, не устраивает маму. Я много читала и про структуру людей, смысл их жизни и про неизведанные миры - и все это мне не нужно. Даже все, что может предложить магия, кроме того,что я не хочу страдать. Я устала. И не знаю что дальше делать категорически. Работа меня пугает немного по другим причинам. Те,кто согласен с моим развитием, думает,что я пойду на работу, найду друзей, парня, мне захочется наживать красивую одежду, вещи, что бы мне завидовали, даже иметь какое то место в обществе. Но мне все это не нужно. Зачем мне страдать. Развиваясь, например как я хочу, если по моему это не стоит того. А если я не буду выбиваться, что бы достигнуть чего то (типа изменится, как мне нравится), то какой смысл мне вообще страдать хоть сколько? Ради того, что мне не нравится? Что мне дальше делать? Родственники меня не особо любят, я уже давно испортила со всеми отношения, а налаживать даже нет желания и особого смысла. Я не собираюсь умирать - на это у меня не хватит духу, или какая то мнимая надежда всегда будет присутствовать. Все что я люблю - прекрасно, но я больше всего хочу перестать страдать. Что вы предлагаете мне делать?