Поддержать Пигли
9
Любовь
(17.06.2016 | 21:31)
Категория: Любовь

Влюбилась до безумия...
пол года, как я влюбились. Влюбилась, когда посувствовала твои эмоции. Ты очень эмоциональный. Мне не нравится то, что ты делаешь, мне не нравится то, что ты пишешь, ты старше меня на 23 года (п....ц), ты ровесник моего папы и похож на таракана иногда, а иногда на окаменелый скелет барракуды (твое несчастливое выражение лица, точно как у окаменелого скелета этой рыбы). Но мне наплевать на это все. И на твой возраст, и на твой внешний вид и на твой нездоровый образ жизни тоже, междупрочим наплевать. Я тебя люблю, я вижу тебя другим, я чувствую тебя другим. Мысли о тебе отравили мое сознание, я как глупый мотылек, движимый инстинктом лететь к теплу и свету, готова лететь на этот чёртов огонь, который я тогда, пол года назад увидела в твоих глазах. Мне стало жаль тебя, мне показалось, что в тебе я увидела свое отражение, как в зеркале. Эффектом меня убило: я потеряла апетит, сон, стала наливать чай мимо чашки. Зато я нашла себя, вспомнила чего я хочу, почувствовала, что живу и снова полюбила жизнь (впрочем, чтоб ты не думал, я вовсе не неудачница там какая-нибудь, жизнь я и так любила, но иногда ко мне приходили приступы безразличия), а теперь мне всегда не всеравно. Я летаю и улыбаюсь большую часть времени, а иногда плачу, от того что не решаюсь все это тебе лично написать. Ты сам о том не подозревая изменил мою жизнь к лучшему (я верю что к лучшему, что бы там мне не говорили мои подруги-психологи и все остальные,плевать я хотела на их остережения). Я ХОЧУ ТЕБЯ. Хочу с утра до вечера, уже пол года. Моя подруга, посмотрев на твое фото, сказала чтобы я выключила свою хотелку и включила наконец мозги, и что ты возможно уже импотент... Подруги - это зло!!! Я бы очень хотела, чтобы ты подошел ко мне близко, взял мою руку и не отпускал, я тогда бы посмотрела в твои глаза и кончиками пальцев, нежно коснулась бы твоей щеки. Я хотела бы увидеть тебя счастливым, совсем не таким, как в тот раз, когда в тебя влюбилась. Хотела бы родить тебе ребенка. Я не знаю на сколько это все осуществимо. И испытываешь ли ты то, что испытываю я. Но я все равно желаю тебе счастья, желаю тебе вырваться из того гнилого болота в котором ты сидишь и думаешь, что от тебя ничего не зависит. Теперь я завишу от тебя, нравится тебе это или нет. Я не знаю что делать с этой зависимостью. Я пишу это анонимно, потому что я боюсь тебе это написать. Будь ты в другом окружении, я бы давно тебе все рассказала... И почему все так? Но лучше так, чем еслибы этого совсем не было. Я люблю тебя: мне нравится твой рот, твоя мимика, твой голос и твои виски слегка седые, твой высокий лоб и твои глаза, твой высокий рост... я люблю тебя. Я надеюсь жизнь еще представит нам шанс хоть немного побыть наедине и тогда, все что я тут написала, я скажу тебе глятя в глаза.
Знаешь, что меня бесит больше всего? Ведь ты нмчерта не догадываешься, что очень мне нравишься. Ты, ведь даже и представить не можешь, что такое может быть, а даже если я сейчас ошибаюсь, даже если ты читал все мои статусы и в глубине дкши думаешь, что "а вдруг все это для меня, ведь по времени все совпадает, и с какого черта девушка, которая заходила в соцсети раз в пол года, вдруг каждый день стала вести дневник?" Даже если ты все это заметил, то все равно ты гонишь прочь эти мысли, тебе может даже кажется, что ты свихнулся и такого не может быть... Знаешь,я тоже думаю, что свихнулась, особенно когда смотрю на твою фотографию. Мне иногда начинает казаться, что ты приворожил меня, что все мои чувства к тебе - наваждение. Я бы поступилась некоторыми принципами, лишь бы только пройти этот путь до конца, лишь бы только узнать к чему все это? Мне 32 и со мной такое в первый раз. Когда я смотрю на твое фото - я пытаюсь мыслить логически, я пытаюсь разложить все "за" и "против" - выходит все против. Но когда я ложусь спать, мне снишься ты - и мне становится очень тепло и хорошо. И я держу тебя за руку и не хочу отпускать, и ты улыбаешься...и все "против" исчезают как туман... знаешь, в тот день, когда я впервые увидела тебя (а это был единственный день, конда я видела тебя) я пришла домой, легла спать, а проснулась с ужасной силой притяжения к тебе. Я лежала и думала о тебе и в груди вдруг стало ужасн жарко, я поднесла руку и расстоянии 10-15 сантиметров чувствовалось тепло. Я удивилась. Это возможно смешно звучит, но "жар в груди" - это не миф, как оказалось. теперь я - твоя, даже если ты об этом не догадываешься, даже если тебе это не интнресно, я все равно - твоя. Мне страшно думать о том, что возможно все это лишь моя фантазия, иллюзия моего спятившего ума... я не в силах отказаться от нее...я твоя и П....ц. как бы мне хотелось, чтоб ты нашел эту дурацкую запись, чтоб нашел в себе силы встретиться со мной и поговорить...если кто-то читает это признание, пожелайте мне, чтоб состоялась эта встреча.
(27.10.2016 | 23:54)

Ну вот уже скоро год будет, а меня все не отпускает. Я твой номер телефона нашла, сижу и смотрю на него. Наверно напишу тебе скоро. Надо уже завязывать с этим безумием, ну или начинать))) время идет, ты все старше, да и я тоже, хотя для меня это не так фатально как для тебя... тебе скоро 56 стукнет. Может в кого-нибудь другого влюбиться? Ко мне мальчки пристают молодые, а мне не нравятся они совсем,все безоазличны. А ты снишся мне ночами, каждую ночь во сне брожу по тому городу, где ты живешь. Может отпустишь меня а? Или решишься уже на что-нибудь в конце концов? Знаешь, самое страшное для меня - это узнать, что ты обо мне совсем не думаешь. Знаешь мне не везло в любви, никогда. Я всегда так сильно хотела чтоб меня любили, что эта самая любовь от меня всегда убегала. А если не убегала она, то убегала я. А так хочется узнать что это такое. И опять, надо же, влюбиться в тебя. Ты наверно самый недосягаемый мужчина из всех, с кем я лично знакома. Иногда мне кажется, что я специально тебя выбрала, чтоб мучиться... А если без шуток, то вижу в тебе свое отражение по-прежнему. И как и раньше желаю тебе, чтоб все у тебя получилось в жизни так, как ты хочешь, желаю тебе счастья, мысленно целую тебя и обнимаю. И я очень рада, что ты просто есть. И мне очень жаль, что я трусиха такая и не могу гаписать тебе все это на телефон. Моя жизнь продолжает меняться, и если бы мне кто-нибудь год назад сказал, что произойдут такие перемены, то ни за что бы не поверила. И все это благодаря тебе. Ты мой ангел хранитель, хоть и не знаешь этого. Я тебя очень люблю
(23.01.2017 | 16:19)

Ну вот все и закончилось. Я больше не схожу с ума. И когда читаю все что здесь написала, удивляюсь. Моя жизнь и правда поменялась, и теперь все иначе. Я очень-очень благодарна судьбе, что встретила тогда тебя, и тебе, за то, что ты на меня так смотрел. Это дало мне силы и надежду на то, чтобы все изменить. Еще раз благодарю тебя и желаю чтобы ты был счастлив!Ты даже не представляешь, как много значила для меня эта встреча! Прощай и пусть у тебя в жизни тоже все сложится, как ты действительно этого желаешь и исполнятся все твои надежды.
(19.09.2017 | 08:38)

Да, я не могу тебя забыть. Наверное,это любовь. У меня все...
ИМЯ ИЛИ ПСЕВДОНИМ:

 
КОД ПРОВЕРКИ:
captcha Введите код