Моя застенчивость, моё стеснение и неуверенность уничтожают мою жизнь от и до. Я больше так не могу, не хочу. У меня не получается по другому. В своих мыслях я могу прекрасно представить себя уверенной и общительной, но что происходит в реальной жизни, почему я просто не могу скопировать своё поведение в мыслях и вставить его в реале. Не хочу такую жизнь, в которой постоянно чего-то боишься, постоянно ждёшь каких-то упрёков и замечаний. Чувствую себя как в клетке, скованно, зажато, не могу раскрыться, вести себя свободно, такое ощущение, что что-то связывает, не даёт раскрепостится. И так в общении, в действиях, в поступках. Это как болезнь какая-то, от которой я не могу избавиться, как не старайся. Я - неполноценный человек, у меня нет полной свободы. Я сильно мучаюсь от этого. Почему я не могу просто послать всё и всех к чертям и радоваться от того, что обо мне говорят, сплетничают, ненавидят. Я хочу от этого испытывать радость, быть эгоисткой, которой просто наплевать, что и кто обо мне думает. Хочу делать только то, что нравится, что я считаю нужным. Хочу просто орать на улице дурацкие песни, танцевать среди людей, люди крутят пальцами у висков, а мне с*ать. Я лишилась всего из-за этой застенчивости. Всех знакомых, подруг и недавно молодого человека. Мой парень - это была последняя капля, у меня была истерика и я уже просто от безысходности пишу сюда. Очень обидно, когда предметом нашего расставания стала моя неуверенность в себе и застенчивость. Ненавижу себя за это. Он то у меня был открытый, общительный, без всяких скромностей. Это мне в нём и нравилось. Мог договориться с любым, всегда получал то, что хотел. Мне всё время говорил, что посылай ты их всех, зачем ты их слушаешь. Он знакомил меня со своими друзьями, своими компаниями, да и я просила, потому что хотела дружить всеми вместе, чтобы у нас были общие друзья. И терялась же в этих компаниях, ни с кем не смогла нормально пообщаться, про меня тут же забывали. Видимо ему потом стало со мной неинтересно.
Мне ещё интересно от куда у меня взялась эта стеснительность. Я серьёзно это не понимаю. Я ещё из-за чего так переживаю, из-за того, что в детстве, в дет.садочном возрасте никакой даже скромности у меня в помине не было. У меня была очень завышенная самооценка, что тоже было не хорошо. Но по мне это лучше, чем сейчас, я хотя бы так не мучилась. Я до сих пор помню какой я была. Я могла просто идти с мамой за руку, если нас проходила какая-нибудь девочка, даже если она значительно старше меня, я могла сказать ей какую-нибудь пакость. Например: Не ходи здесь, это наша дорога! Вот это я хорошо помню. В садике я была лидером, все девочки слушались меня беспрекословно и заглядывали в рот. Как я скажу, так и будет, я решала во что мы будем играть, как играть и где играть. Постоянно подходили ко мне, если они что-то не поделили и я решила их конфликты, решала кто прав, а кто виноват. Когда меня забирали родители, я говорила, кто за меня главный будет. Воспитатели у нас были молоденькие, я постоянно с ними о чём-то говорила, рассказывала им что-то. Они меня любили. На собрании как-то у моих родителей спросили, почему я у них такая самоуверенная, вы ей что-то говорите, как-то повышаете самооценку. Родители и сами понятия не имели, почему я такая. И чей-то папа подошёл и сказал, что она просто самая красивая девочка в группе, поэтому и уверенная такая. Про это мне мама как-то рассказала) Когда пошла в первый класс, сразу стала у классной руководительницей любимицей в классе. Меня считали самой красивой в классе, всем мальчикам в классе я нравилась, это я точно знала. Но мне мама потом рассказала ещё кое-что, от чего я удивилась. Оказывается мальчики из других классов постоянно прибегали и спрашивали где та девочка. И что родители детей из других классов приходили на меня посмотреть, что же это за девочка такая. Я была не на шутку удивлена, я этого вообще не знала. Мама сказала, что ей рассказала это кл. руководительница. Я была просто звездой школы, наверное, не успев туда поступить. Была в центре внимания, была популярной не только среди мальчиков, НО и среди родителей. Капец. Как я могла это всё угробить. А точнее, как меня угробила эта застенчивость, которая взялась не пойми от куда. То, что я была тогда, и жалкое подобие сейчас - это просто 2 разных человека. Я бы не переживала так сильно, если бы знала, что в детстве я была такая же скромная, как и сейчас. Но я то было нифига не скромной, ДАЛЕКО не скромной. Если бы я не менялась с детства и выросла бы с таким же характером, боюсь себе представить просто какой бы я была. Стервой с большой буквы С, с высокой самооценкой, за которой мужики бы бегали только так. Которая с полувзгляда могла бы заткнуть любого. Все с***и бы боялись даже за спиной про меня что-то говорить, не дай Бог, чтобы я только что-то узнала. Меня бы любили все преподаватели в колледже, а группа бы меня слушалась и заглядывала в рот. Эх, вернуть бы времена из садика. Я так хочу побыть ещё той маленькой, наглой девочкой, которая всех ставила, взрослые мной восхищались, родители обожали, остальные уважали. Что со мной произошло? Сейчас я просто разваливаюсь по кускам именно из-за этой неуверенности, стеснительности, боязни что-то сказать или сделать. Жизнь вся идёт под откос. Меня считают никем и говоря, что я ничего из себя не представляю, что у меня не собственного мнения. Помогите пожалуйста. Дайте хороший, раскрытый, полный ответ, который мне, возможно, поможет. Заранее спасибо!