6
Гордость
(27.10.2016 | 19:16)
Категория: Гордость

Трудовые будни
Дорогие пигличане, кто не любит длинные тексты, проходим мимо. А так же, мимо проходят те, кто не любит нытье о жизни. Я вот тут собираюсь накатать поэму о своей жизни, тут будет много скучного и неинтересного текста. Так что листайте дальше, спасибо.
Вообще, я не хочу сказать, что у меня хреновая жизнь. Наоборот, у меня жизнь офигеть, какая классная: родители дали мне больше, чем многим, у меня классная любимая работа, есть мужик. И вот так напишешь и все вроде как зашибись же.
Нет, если вот так по верхушкам посмотреть, да, всё в ажуре. Но нет. Нет. И еще раз нет.
Мой пост - это не жалоба на то, что все плохо. Это скорее просто излияния человека, который слегка подза**ался. Вот САМУЮ МАЛОСТЬ.
Порядок будет хаотичен, но наверное, от меньшего к большему.
Моя личная жизнь:
Я вот всегда верила, что я нежный цветок, который нужно холить и лелеять. Я была уверена, что мне нужно много внимания и тд, и тп. Ну женщины меня поймут.
Встретила я не так давно мужчину. И даже слегка испугалась, ибо ну он был просто создан для меня. Как мне показалось, по началу. Ну вот он весь такой брутальный, сильный, умный, по мужски красивый, с работой, с целями, с амбициями, ну короче, просто подарок судьбы...
И да, всем окружающим КАЖЕТСЯ, что у нас ну все зашибись. И ДА, в КАКИХ-ТО моментах, ну вот просто мы - детали одного механизма. У него целая телега тех качеств, которые я хочу в своем мужчине.
Но.НО. Только близкие мне люди понимают и знают, что к этой телеге его положительных сторон и качеств, прилагается... камаз его недостатков. Реально, целый камаз, ребят!
И вот я ходила такая и думала, ну на хрена мне все это.. Пошлю его, пострадаю с месяцок, да буду жить дальше.
Но смотрю я на это свое чудо и понимаю, что этому прекрасному брутальному мужчине тупо не выжить в этом мире. И.. наверное, мне достаточно телеги, чтобы тащить на себе камаз. Обреченной я себя не считаю, ибо это мой выбор. Но как бы я поняла, что я - не нежный цветочек, который требует много ухода.
Я поняла, что умная, спокойная и довольно таки, сильная женщина, которой подходит роль моральной опоры в семье.
Я сама была в шоке, от такого расклада. Но мой мужчина заслуживает, чтобы в него вкладывали силы, он молодец. Хоть и дурак слегка.
Моя семья:
Ой, ну вот тут как бы описывать будет СЛИШКОМ, ЧЕРЕСЧУР много. Мы ведь идем от меньшего к большему.
Итак. Я люблю свою семью, ну правда. Как-то по своему, но я их люблю. Свою странную мать, своего странного отца и других. Больше всего я люблю свою кошку. Ну я с ней живу, в конце концов. И как я говорю, официально моя семья - это она.
Отношения в семье у нас таковы: мы родственники, мы семья, но мы все сами по себе. Мои родители мне сказали Ну как бы смотри дочь, ты вот хочешь независимости, самостоятельности, че кого, да. Расклад таков: учись в инсте, не рыпайся. Мы дадим тебе все, что нужно. После инста живи, как хочешь.
Ну так вот. Пока я училась, действительно, мне давали всё, что мне нужно. Мне давали денег дохрена, мне купили хату, упаковали, как надо меня. За учебу платили и жила я в ус не дула вообще.
И эта лухари жизнь мне вкатывала только так. Конечно, я привыкла, что я хожу куда хочу, покупаю что хочу, пью, курю, прожигаю жизнь, как могу. Ибо мои родичи никогда не скупились мне на карманные деньги. И как бы в 18 лет жить на 40к в месяц - это, я вам скажу, зашибись. И если мне не хватало, мне давали еще. А мне, как всем ясно, не хватало никогда.
Так вот. Заканчиваю я институт, вручаю родителям диплом и они такие Ну всё. Институт закончила, мы дали тебе всё, что могли, живите, как хотите.
И вот тут я подъофигела, как никогда в жизни. Нет, серьезно.
Я не разговаривал с семьей около полугода. Они как бы ни разу не шутили, что лозунг живем, как хотим - это страшная действительность с которой мне придется жить.
Ну хвала небесам, мне есть где жить! Потому что иначе, я бы легла и умерла. Серьезно.
На своей первой работе в жизни, после института, в первый месяц мне дали ЗП 12 тыс. рублей. И я взяла эти деньги и я как бы вообще не поняла, а как на это жить?
Я, знаете ли, привыкла к лухари жизни: захотела пошла в кафиче поела, захотела домой жратву заказала, нечего в клуб надеть, пошла купила.
А тут 12 тыс. рублей. И за хату заплати, и жрать домой купи, и бытовой химии, и у кошки у меня лухари рацион, а еще у меня тренировки (это отдельная тема). И не дай божэ, заболеть!!
Но как бы никакого сочувствия от семьи, они свой уговор выполнили на 200%.
Хочешь красиво жить - иди заработай.
А у меня еще друзья, мажоры вонючие. И они меня зовут туда-сюда, а я как бы не могу идти. Потому что у меня ЗП 18 тыс. рублей. И друзей у меня почти не осталось в итоге. Но и слава богу.
Короче, депрессовала я дико. Потому что была ну совершенно не готова, что взрослая жизнь - это вот так.
Сейчас идет третий год, как я закончила институт. У нас хорошие отношения в семье, с каждым годом, мы становимся даже ближе. Я научилась уважать труд. И мои родители в моих глазах - просто нереальные люди, которые преподали мне такой жесткий, но очень-очень мощный урок. Они мега крутые. Как они пашут нереально.. И в меня вбухали дохрена средств и сами живут не обламываются.
И так, последняя часть моего повествования, моя работа:
Начну я немного издалека, со школьных времен. Я всегда была ребенком очень творческим, мечтала профессионально заниматься рисованием. И была у меня по жизни еще одна страсть - это лошади. Да-да, можно смеяться. Я с самых соплей просто обожала лошадей. И конечно, с 14 лет я начала заниматься конным спортом.
К концу школы, мои родители окончательно убили во мне желание становиться художником, ибо нет такой профессии. Я почти смирилась с тем, что мне предстоит вечно работать в фирме у наших знакомых, быть белым воротничком и просто жить непримечательной жизнью.
Но когда начались всякие ЕГЭ и прочая фигня, нужно было выбирать институт, я чуть не свалила в Москву, учиться на берейтора. Это тренер лошадей, если что.
Я была готова тайно свалить, забить на всех, жить в конюшне и не обламываться.
Чудо не произошло, как всем ясно. Родичи сказали, типа, нет, это не жизнь, вечно вонять дерьмом, и жить не пойми как и вообще, ты сопьешься.
Ну ясное дело, что в столь юном возрасте, авторитет родителей очень силен. И я поступила в инст, который мне выбрали на семейном совете.
Нооо... Начиная с первого курса, мне активно начала бить моча в голову. То ли это гормоны, то ли что.. Но у меня активно начала формироваться моя полностью ***нутая личность. Ссоры с родителями просто зашкаливали до краев. Естественно, мне грозились каждый раз, что не дадут мне денег на лошадей, что я не смогу ездить. Кстати, по школе, когда я косячила, меня запирали дома. Чтобы я не смогла поехать на конюшню, это было самое страшное наказание для меня.
А еще, со средней школы, у меня начали проявляться очень стремные качества: полное отрицание авторитетов, если что-то запрещали, я делала специально из принципа, характер у меня будь здоров, со мной лучше не связываться. К тому же, я не так тупа и себя я всегда могла отстоять вполне аргументированно.
В общем, в старшей школе я оставалась после уроков ну раза по 3-4 стабильно на неделе. И мне лечили о том, что нельзя себя так вести.
Так вот. В институте, все эти качества начали достигать своего апогея. Начал таять авторитет родителей просто по часам.
Я активно занялась развитием себя, как творческой личности. Я всегда хорошо рисовала. Никогда нигде не училась, но брала усидчивостью и прилежностью, любовью к этому делу.
На третьем курсе, я пошла на курсы для визажистов. Потому что я решила, что это лучшее, где я могу применить свои навыки по рисованию.
К слову, я никогда не отличалась любовью к мэйкапу, всяким девчачьим прелестям, ибо я росла на конюшне, а там всем пофиг какой у тебя макияж. Там совершенно другие вещи в цене.
Но я решила, что визажист - волне достойная почва для самореализации моего творчества.
Нужно сказать, что к третьему курсу, когда я пошла учиться на вижика, я уже как два года съехала от родителей и они были просто моим источником финансов. Им было глубоко наплевать, куда я эти деньги трачу. Не наркоманка и слава богу.
И еще нужно сказать, что к концу института у меня была почти полностью забита спина татуировкой, ноги и живот. А еще пирсинг у меня был во всяких интересных местах. Все представили картину?
Ну так вот, училась я в институте, у меня появилось хобби - мэйкап. Хобби которое иногда приносило деньги. И мои лошади. Идеальная жизнь. Я о лучшем мечтать не могла.
Диплом. Конец учебы в институте. Тлен. Боль. И трагедия в жизни.
Устроили меня в фирму к знакомым моих родителей, эту часть истории вы примерно знаете. И вот тут начинается самое.. тяжелое, но очень поучительное время в моей жизни.
Из-за отсутствия денег, мне приходится оставить конный. Это удовольствие очень не дешевое, я вам скажу.
И у меня остается только мое хобби - мэйкап. И то, очень худо-бедно, потому что косметика и курсы повышения квалификации очень дорого стоят. Нереально дорого.
И вот меня начинает ломать просто по жести: меня нарядили в черно-белое, спрятали все мои татуировки, заставили снять весь пирсинг, у меня забрали МОИХ ЛОШАДЕЙ... НЕНАВИСТЬ, БОЛЬ.
И всё. Моя веселая жизнь, моя идеальная жизнь, когда я ходила на всякие модные показы, там я работала вижиком, когда я была на всяких вечеринках, где можно было развернуть свое творчество, и мне говорили ты такая талантливая! Ты такая молодец! Вау!, а в остальные дни я ездила на лошадях - это время кончилось просто в один день. Всё оборвалось.
Меня окружали странные серые люди, которые смотрели на меня, как на дикого зверя, когда я рассказывала, чем занималась, как жила. И просто депрессия моя была страшная и бесконечная. Я даже хотела с собой покончить.
Нужно отметить, что родители были рады, что я типа одумалась, бросила все свои странные занятия и стала жить, как все. Они засунули меня в систему, которая должна была сделать из меня нормального человека.
Я очень много пила. Я прям спивалась. Я просыпалась со слезами на глазах и засыпала, мне так было тоскливо, мне было так плохо.. Я выла в одного в своей квартире от того, как мне плохо. От того, что я жила идеальной жизнью и у меня её забрали.
Конечно, я была сама виновата. Но мне было 17-18 лет! О чем может идти речь. Я была безбожно глупа и не умела думать о будущем.
Время шло. Я проработала в этой фирме год. Работа была крайне проста, так что я очень быстро втянулась и стала делать её хорошо. Но мной не восхищались, как это было, если я делала грим или бодиарт.
И во мне начала копиться дикая злоба на всех. И эта злоба в какой-то момент, дала мне силы, она помогла мне подняться. Я твердо решила, что эта система меня не сломит. Я решила, что не буду жить, как эти серые люди, их существование бесцельно.
Постепенно, я стала понемногу подрабатывать вижиком или гримером, чаще всего по фану и бесплатно. Для себя, для творчества.
И потом изредка я снова стала ездить к своим лошадям.
В какой-то момент, что-то случилось на работе и мне стали меня график. На что я сказала Знаете, что а мне это не подходит. У меня в эти дни тренировки. Для людей был шок - как так, лошади важнее работы? Не может быть такого. На что я сказала, а иди-ка вы на х... Всё что угодно важнее вашей работы. И просто за один день я увольняюсь и всё.
У родителей шок, паника, они уже представили, как я делаю головокружительную карьеру в этой шараге. А тут я хлопаю дверью и ни с того, ни с сего, просто посылаю всё на х...
Я решила, что я уже жила без своих лошадей, смогу еще немного прожить, пока буду искать новую работу.
Но это оказалось не так просто! Потому что некуда было идти, это был самый разгар кризиса. Я сидела без работы 4 месяца, обросла долгами, как шелками. Родители помогать даже и не думали, а я и не просила. Раз сама заварила кашу, мне её и расхлебывать.
Мне нужно было найти любую работу, лишь бы заплатить за хату и за месяц аренды постоя на конюшне. Я так отчаялась, что согласилась пойти работать уборщицей, типа на первое время.
И тут.. Происходит долгожданное чудо. Мне предлагают работу визажистом. Как это произошло, я не знаю.. Просто упало на меня с неба.
И с того дня моя жизнь превратилась в сказку. Я самореализовываюсь в своем творчестве, мне за это платят, я нахожу время и средства на своих лошадей.
В своей профессии я сделала себя сама. Ни мама, ни папа, никто другой ничего мне давали, чтобы я как-то росла в этой дорогой сфере.
Я научилась всему сама. Трудом, временем, терпением.
Сейчас я работаю в новой крутой студии, меня понемногу узнают крутые люди нашего города, они хотят со мной работать. В студии я ценный сотрудник и хороший специалист с опытом, а еще я неординарная странная личность. Вся в татухах, с розовыми волосами. И я счастлива!
У меня снова есть моя идеальная жизнь. Я рисую, могу иногда ездить к лошадям.
Кто знает, может через год поеду и таки отучусь на берейтора. А почему нет? Я сама себе голова.
Фух! Много получилось. И я хочу сказать так: если вы смотрите на людей и думаете, как же у них все зашибись, как круто они живут, вы чаще всего не представляете, сколько труда вложено этими людьми, а так же их родителями.
Не бойтесь мечтать, не бойтесь быть собой. Не бойтесь труда. Все эти вещи помогут вам получить именно вашу идеальную жизнь. Такую какую вы хотите.
И если вы уже нашли своё дело, ни за что его не бросайте. Даже когда будет очень тяжело, старайтесь и всё у вас будет.

Чтобы получать комментарии к данному сообщению по электронной почте, укажите пожалуйста, Ваш e-mail:
 
 
Некорректно!

Ваше имя:
Текст комментария: *
Код проверки: *
captcha Введите код

Поля, отмеченные *, обязательны для заполнения