Боюсь своего будущего. Мне исполнилось 18 лет, я живу с родителями, хожу в колледж, который я ненавижу, а потом пойду работать на работу, на которою не хочу. У меня куча идей, чем я хочу заниматься, что делать, как зарабатывать деньги, и вот так подумать то, о чём я мечтаю, и как будто я уже этим занята, то у меня будет в моём будущем отлично, всё классно. Но бывают такие сомнения, что аж до дрожи от страха. А вдруг у меня ничего не получится, а вдруг я так и буду жить с родителями до 25, а вдруг я устроюсь на ту работу после колледжа и буду работать, как обычные люди и зарабатывать гроши, которых не хватит ни на рестораны, ни на квартиру, ни на машину. Потом придётся влезать в долги, чтобы всё это получить, но потом за это расплачиваться всю жить со своей то зарплатой крошечной. Господи, как же я этого боюсь. Боюсь и того, что у меня в 25 не будет мужчины и я буду так же искать его вконтекте в группе для малолеток, где пишут посты, что хотят найти девушку или парня, такого-то роста, такого-то возраста. Я сейчас туда заглянула и там пишет парень 24-х лет. Я про себя подумала, как можно в 24 года писать на эти паблики, где в основном ищут себе девушек или парней подростки 12-14 лет. И он там 24-летний. Уже мужчина, который должен ни вконтакте сидеть, строчить в разные детские паблики, девушку искать, а заниматься своим каким-то делом, вставать на ноги, деньги зарабатывать, саморазвиваться, чем-то интересным и мужским заниматься. А это не мужик какой-то. Я просто представила, как он сидит на диване целыми днями, ещё и с родителями живёт и ищет себе кого-то. Настоящие мужчины должны по другому находить себе спутницу жизни, по взрослому как-то. А потом я подумала, а вдруг я так же в 24 года буду одинокая, никому не нужная лохушка, которая до 24 лет не смогла ничего добиться, зарабатывает 20 тысяч в месяц, потом после работы приходит в свою однокомнатную съёмную квартиру без ремонта, сидит весь вечер вк и пишет посты, ищет себе жениха. Боже, это меня так пугает. Я не хочу быть лохушкой, не хочууу. Мне страшно за своё будущее серьёзно. Я хочу уже сейчас начинать что-то делать, чтобы через 2 года пойти по другому пути. Потому что через 2 года я заканчиваю колледж и потом мне нужно будет идти либо как все, либо по другой дороге, которая принесёт мне намного больше успеха. Я уже начала что-то для этого делать, и начала я ещё года потора назад, но забросила. Сейчас снова решила начать, но чувство страза присутствует. А что, если не получится, а что если лень одолеет, а что если так и буду плыть по течению. Что же тогда со мной будет...боже мой. Страшно подумать. Не хочу как мои родные считать каждую копейку, жить от зарплаты до зарплаты. Нет, я хочу, чтобы родители, чтобы бабушка, и все мной гордились. А самое главное, чтобы собой гордилась я. Что я взяла себя в руки и всеми силами шла к своей цели. Я хочу бабушке подарить на её день рождения, который через 2 месяца, 10 тысяч рублей. Это я так поставила себе срок, за сколько времени мне нужно заработать хотя бы бабушке на подарок.
А вообще я хочу к 19 годам зарабатывать уже больше своих родителей, хоть и не намного, хотя бы тысяч на 10-20. А они зарабатывают 50 - и это на двоих.
Вообще у меня в мечтах сделать бабушке капитальный ремонт в квартире. Ламинат, натяжные потолки, какие она хотела, кухонный гарнитур, который она уже давно хочет. Хочу, чтобы глаза у неё светились от радости. Затем у меня в планах отремонтировать квартиру родителей, сменить абсолютно всю старую мебель. После того, как сделаю ремонт, я хочу копить им на 3-к. квартиру. Делать там ремонт, если понадобиться. Купить туда мебель, полностью её обустроить. А их старую квартиру либо сдавать в аренду, либо там буду жить я, если мне она будет нужна. Она будет отремонтированной, хорошей квартирой, которую можно будет отлично сдавать или продавать. В общем, куча всяких планов, хочу всё осуществить. Иначе, я просто не знаю, что делать, меня пугает моё бедное будущее. Тем более, что в этом буду виновата я, так как всё в жизни зависит от нас и только от нас.