Веду себя с парнями, как дура. Во время прогулки могу посмеяться просто так, вспомнив какую-нибудь фигню, нести бред, тупые вопросы, корчу из себя какого-то шута. Раньше такого не было. Все парни, с которыми я гуляла раньше, потом умоляли меня ещё пойти. Предлагали встречаться, говорили, какая я умная, красивая, самая лучшая... У меня были поклонники. Я нравилась многим годами. Помню одного мальчика, которому я стала нравиться, когда нам было по 8 лет. И нравилась аж до 17 лет. Он мне писал каждый год, на улице видели друг друга, здоровался со мной, иногда даже подходил, чтобы поболтать. Стеснялся очень. Был таким симпатичным, девки за ним бегали. А я вот не бегала, не нравился он мне по характеру, по стилю жизни. Уличный парень. Одет, конечно, с иголочки, но постоянно гуляет на улице с друзьями, сидят в кафе, играют в карты всех толпой, не работал, денег не было, сидел на шее у родителей. А мне нравятся самостоятельные. И характер был такой, как у раздолбая. Мне такие не нравились. Несколько лет уговаривал меня просто пойти погулять, я всё время говорила, что есть молодой человек. Хотя там и в помине никого не было. И в 16 лет, мне от нечего делать, я пошла с ним. Мне было скучно, хотелось погулять, да и он уговорил. Я и тогда предупредила его, что отношений я никаких не хочу, пусть не надеется. Он сказал, что просто погуляем по-дружески и всё. Я согласилась. Мы договорились встретится в 7 часов вечера, так как я ходила на танцы. Я закончила на час раньше. Звоню ему, говорю, чтобы через 10 минут стоял уже на нашем договорённом месте. Он сказал, что он вообще находится в центре города. Я сказала, что пошла тогда домой. Он меня начал умолять, чтобы я подождала его 10 минут, он мигом приедет. Но было уже темно и маршрутки ходили редко. Я была неуверенна, что он так быстро сможет приехать. Я сказала, что жду 10 минут и ухожу. Я не стала стоять, а потихоньку, мизерными шагами пошла к дому. Он довольно быстро приехал. Пускай не через 10 мин, но через 15 он меня догнал. Стеснялся ужасно. Некоторые, когда стесняются, идут мямлят себе под нос. А он просто как-то нервно себя вёл, широкие жесты, большие шаги, стал просить сигарету у прохожих, потом шёл её курил. Я шла немного позади него. Я попыталась взять его под руку, чтобы успокоить, но он пошёл быстрее, что она у меня просто выдернулась. В общем затем мы разговорились и уже общались спокойно и хорошо. Я была страшная, сразу скажу. Зимой, в летних кроссовках, в спортивной куртке, как гопота, без шапки, шёл снег, у меня на голове непонятный пучок, по богам мои кудрявые волосы торчали в разные стороны. Но я ему нравилась. Мы достаточно гуляли, часа 2. Было холодно, у меня замёрзла нижняя губа, я уже еле могла разговаривать. Мы уже шли подручку, тихонько, спокойно, душевно болтали. Успели подурачиться, я завалилась на землю, он меня сразу поднял, и на секунду прижал к себе, положив свою голову на мою, сказав так прикольно: <<Кудрявая!>> Всё это длилось секунду. Затем я опять взяла его подругу и мы пошли дальше. Спрашивал меня, кто мне нравится, а мне тогда нравился один парень очень очень из колледжа. Ну я это и сказала ему. Я задала встречный вопрос, но сказал, что есть одна, но не сказал кто именно. Проводил меня до дома, обнял. Я думала постоим так ещё, но он сразу отпустил и убежал. Я подошла к дверям подъезда, пока искала ключи, он оказывается смотрел на меня всё это время со стороны. Я обернулась, когда он крикнул: <<А знаешь, кто мне нравится то?>>
Я прокричала: <<Кто?>>, уже поняв, что я. Он крикнул: <<Да ТЫ мне симпатична!>> с большущей улыбкой и скрылся за домом. Пришла я домой, зашла вконтакт, а там уже от него сообщения. Так понравилось ему со мной, когда ещё пойдём, мне с тобой было так комфортно и тепло. Когда гуляли он мне сделал ещё пару комплементов) Я сказала ему, что нет, что он мне не нравится. Он симпатичный очень, но не моё. Попыталась ему это объяснить, предложила быть друзьями. Он обиделся сильно, сказал, какой в этом смысл. Мы не общались год. В 17 лет я написала ему сама просто так, вспомнив этот зимний вечер, когда мы с ним гуляли. Он сразу дал понять, что я ему до сих пор нравлюсь, мы договорились встретиться на следующий день. Он спросил до скольки будем гулять. Я спросила игриво: <<А если я скажу всю ночь, до утра?>> Он ответил: <<Будем значит всю ночь>>. Мы встретились, только он опоздал на 10 минут и шёл медленно так, как будто и не опаздывал. Мне это не понравилось. Мы пошли гулять, я стала смеяться, подшучивать над ним, дурачиться. Потом когда не о чем было поговорить я начала просто вокруг него ходить, затем в другую сторону, лесть к нему в карманы, доставать его пачку сигарет, делая вид, что я их сейчас выкину. Ему это явно не понравилось. Он придумал отмазку, что нужно идти домой, маме нужно помочь. Я отпустила, что мне ещё приходилось делать. Я обиделась. Тогда я хотела с ним встречаться. Но тогда уже не хотел он. Вконтакте ужасно с ним общалась. Когда он отвечал не сразу, я говорила ему командирским тоном, что бы быстрее отвечал, я так хочу. Это, конечно, всё ужасно. В общем, мне сейчас 18 и мы так и не общаемся. Был у меня ещё один молодой человек, с которым у нас были серьёзные отношения, длились год. Вспоминая их, я не понимаю как он меня терпел. Я просто была какой-то принцесской, которой дай-подай, бегай за мной, звони мне, гуляй со мной без конца и края и мне плевать, что у тебя работа, что ты деньги зарабатываешь, на которые мне же что-то и покупал, а сама ничего не делала, даже доброго слова не скажу, только истерики потсоянные. Дурдом, почему я стала себя так вести. С годами тупею, наверное, только. Помладше была, мудрее была, по-моему, и милее. Нравилась всем, а потом меня только избегать все парни стали. Ко мне же по доброму относились: ты грушу забыла скушать, давай я тебе что-нибудь приготовлю, я так по тебе соскучился, я так хочу с тобой встретится, я тебя люблю, скучаю по тебе, готов примчатся прямо сейчас, в 2 часа ночи, лишь бы увидеть тебя, шоколадку купить?, что ты будешь?, поехали туда, поехали сюда, давай уедим куда-нибудь вдвоём, давай на велосипедах покатаемся, давай в поход сходим, поехали в другой город к моим друзьям, там накормят и напоят, спать уложат, ты моя радость, ты моё солнце, переезжай ко мне, я хочу жить с тобой, хочу засыпать, а ты рядом, просыпаться, а ты рядом, хочу с тобой надолго.
Господи, постоянно это вспоминаю, все эти слова моего бывшего молодого человека. Он же и правда любил меня, почему я такая дура, всё испортила, не ценила это всё. Я почему-то думала, что таким поведением парень будет только к тебе тянутся, но наоборот всё получилось. Это был мой первый парень. И самое главное, что я его тоже любила. Мы не встречаемся уже около полугода, но я постоянно думаю о нём, говорю сама себе, как же я его люблю до сих пор.Мывиделись послетого как расстались, он мне звонил, просил встретиться. Встречались и обнимались так, как будто и не расставались никогда. Положит мне голову на плечо, уткнётся в шею, руку мою возьмёт и всё, могли сидеть так часами. Но отношений уже никаких и не было. Мне казалось, что мы даже лучше общаться стали. Ведь я его уже не пилила, истерик не показывала. Да и не к чему было, он мне уже не парень, ничем мне не обязан, ни в чём не виноват. Назад дороги нет и я сама это понимаю. И за эти полгода мне впервые понравился один парень, работает, порядочный, скоро первая встреча, очень боюсь как бы не облежаться снова.