хей…привет….я впервые тут пишу,но почитав какие откровения здесь пишут решила тоже высказаться. Извиняюсь за грамматические ошибки. Я одна. И нет,это не
история драмматической любви или жуткого предательства….нет. Все началось совсем не давно,около года назад. Я стала замечать что я – одна. У меня есть друзья,две лучшие подруги,одноклассники,которые (вроде как) меня любят, родители. Возможно я просто эгоистка и человек,который думает что он “не такой как все” и “меня никто не понимает”,я не знаю. Я никому не говорю о своих проблемах, единственный человек,которому я говорю все свои проблемы и высказываю свое мнение – это я. Мне становится легче,когда я в своей голове просто говорю о своих проблемах, говорю о своих чувствах,мыслях,но….это не то. Сначала мне это помогало,я чувствовала себя хорошо,но со временем это
проходит, я опять пересказываю себе все свои проблемы,но это дает маленький и не долговременный эффект. Сейчас я понимаю,когда тебя “разъедает” изнутри. я иногда просто сижу,и мне хочется кричать,хочется подойти к человеку и рассказать ему все,что накипело,просто что бы он или она меня обнял и сказал что все будет хорошо. Иногда у меня страшное желание побойти к человеку и сказать ему в глаза:”Обними меня и скажи что все будет хорошо”,но я этого не делаю. И я ЧЕСТНО не знаю почему! Я пытаюсь сказать,открыть рот,но у меня не получается. Когда у меня пополняются эмоции,у меня в голове такие речитакие мысли и я решаюсь рассказать человеку все,(даже самому близкому)у меня “затыкается рот” и мысли исчезаю,я описываю проблему поверхностно,а когда мне задают вопросы “Почему?” “Зачем?” “Как так?”, я не могу объяснить. К слову,задавая эти вопросы себе,я могу все легко изложить. Почему так происходит? Что со мной не так? Я не знаю. Я доверяю этому человеку,он со мной все жизнь,но излить ему душу я не могу. И это я говорю о таких проблемах,как “Проблема с оценками”, “проблема с определенным человеком “, а о проблемах БОЛЕЕ серьезных и,в буквальном смысле, убиваюшие меня. О них никто,даже самый близкий не знает. Со временем фраза “Ты же знаешь что все в себе держать нельзя?” начала не просто раздражать меня,а ОЧЕНЬ бесить. Через еще некоторое время я начала замечать,что скучаю по кому то. И я не знаю по кому. Честно. Я просто сижу и чувствую что чего-то не хватает, что-то пустое. Я смотрю на людей и выискиваю кого-то,но….кого? Все ,кого я знаю – рядом,все,кто мне когда-то помог,все,кто сыграл важную роль в моей жизни,я с ними держу контакт,но это чувство что кого-то не хватает покидает меня. Из-за этого я чувствую себя еще более одинокой.Я иногда сижу и плачу,что того,по кому я скучаю-нет рядом.Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ КТО ОН/ОНА/ОНИ! Дальше я начала просто представлять человека рядом.Я просто рассказываю кому-то свои проблемы,мысли,хотя рядом никого нет. Я могу сидеть в пустой комнате и говорить с кем то (хочу заметить что именно не с собой,а с кем то!), а я ,опять,не знаю с кем. Дальше у меня открылась просто параноя. Я очень стеснительна и я начинаю жутко волноваться когда я пою или играю на гитаре с кем-то. Я просто начала чувствовать чье-то присутствие. Да,как бы фантастически и мистически это не звучало,так и есть,это не прикол и не издевательство. Я играю на гитаре одна в комнате,но не могу сконцентрироваться, мои руки трясутся,появляется жар,дрожат руки,я чувствую себя так,словно кто-то рядом сидит и критикует меня. Я играю,пою,принимаю душ, но мне кажется что кто-то рядом. Я наверное сошла с ума. даже идя на улице я словно чувствую что вон там из-за угла кто-то следит за мной. И этот “кто-то” хочет меня видеть,но иногда он критикует,иногда смеется,а иногда гордиться.Иногда я ощущаю что кто-то не один,а их много, и она рядом со мной. Я словно ощущаю то,что ощущает этот “кто-то”. И по сей день все,что описано свыше,я чувствую по сей день.Наверное будут вопросы, типо “если ты так никому не доверяешь,зачем ты это пишешь сюда? ”
Тут все анонимно, вы не знаете кто я,я не знаю кто вы. Мне от этого легче,зато я,хоть раз в жизни высказалась.