Скоро сойду с ума от мыслей о моём молодом человеке, с которым расстались. Расстались давно, но после этого ещё виделись, созванивались, общались. Идёт уже 3-ий месяц, а от него ни слуху, ни духу. Я пыталась выяснить где он всё это время. Сначала он не появлялся вконтакте долгое время, когда раньше сидел каждый день. Я подумала может новую страницу создал. Пошарила у его друзей, его не нашла. Затем попросила подругу позвонить ему - номер оказался заблокирован. В общем, много как я пыталась выяснить через друзей где он и что с ним. Всякие мысли в голове были: в армию забрали, в тюрьму посадили. Думала даже, что родители наказали 20-летнего мужика, под домашний арест посадили. Все мысли в голове были. Оказалось, что он у себя в городе, у родителей. Узнал его лучший друг, он позвонил его родителям. У него новый номер, новая симка, как я понимаю. Попросил номер никому не давать. Просила я узнавать, естественно, свою подругу. Так как не хочу, что бы он подумал, что я волнуюсь за него и ищу. Раньше когда приезжал сюда в город ко мне (он здесь учится и работает), всегда звонил сам, предлагал встретиться. Я когда соглашалась, когда отключалась, когда просто не брала трубку. И всё это время я его любила. Снится мне очень часто, сама себе постоянно говорю, что люблю его, плачу, пока никто не видит из-за него. Я всегда буду о нём думать, пока, наверное, не появится у меня новый парень, которого я полюблю. Пока нет таких и думать больше не о ком. Да и вообще тяжело, когда ты винишь себя в ваших расставаниях. Я считаю, что если бы я вела себя по другому, если бы ценила его, если бы давала понять ему, что люблю его, может у нас всё было бы и хорошо. А я поступала просто ужасно, строила из себя принцесску какую-то. Общалась так, как будто он мне что-то должен. Мои мысли были такие: <<Если любит, никуда не денется>>. Моя мама как-то услышала наш разговор по телефону, и сказала мне, что если я буду и дальше так с ним разговаривать, он от меня сбежит. Для меня тогда, я нормально общалась. И естественно не слушала её. Это были мои первые отношения, и я видела, как он меня любит. И конечно же, у меня даже в мыслях не было, что мы когда-то расстанемся, я уже думала, что это навсегда и никто другой не нужен был мне. Но кто захочет терпеть стерву. Самое главное, что такой я совсем не являлась. Как же обидно и досадно больно, что так всё вышло, что я сама всё погубила. Играла какую-то роль. Теперь плачу каждый день, мне так плохо. Сижу ещё и специально вспоминаю все хорошие моменты вместе, чтобы, наверное, ещё хуже стало. Просто мне нравится это вспоминать. Есть что вспомнить. Теперь я надеюсь, что мы всё таки встретимся ещё. Я хочу признаться, что всё ещё чувствую к нему что-то. Хочу, чтобы он увидел, что я на самом деле другая. Я более мудрая стала, более взрослая. Я не знаю, нужно ли мне всё это, но сердцу не прикажешь.