Пишу, чтобы выговариться, хоть и в письменном виде.
Бывают такие состаяния, когда просто все надоело. Когда плачешь часто. Это состояние у меня как-то затянулось. Есть несколько причин такого настроения.
Недавно мне исполнилось 18 лет, которых я ждала достаточное время, лет с 14-15. Хотела, потому что родители не отпускали гулять долго, не отпускали к подруге с ночевкой, говорили во сколько ложиться спать. Я теперь не могу, когда мне что-то говорят делать, как делать да когда еще и командирским тоном. Меня просто начинает трясти. Думала достигну дееспособного возраста, буду делать, что душе угодно.
Да, меня отпускают теперь и с ночевкой и гулять, и в клуб на всю ночь могу пойти , но все же я не ощущаю , что мне 18 лет. Все равно контролируют, говорят, что делать, критикуют, учат. Наверное, в каждой нормальной семье так. Я с мамой даже разговаривала на счет этого, она, естественно, все объяснила, как родитель, что пока я живу с ними, я ребенок, в кратце. Все просто и понятно, я с этим согласна. Больше меня тревожит то, что я себя часто жалею.
Я хочу зарабатывать деньги, я хочу жить отдельно. Мне 18 лет, уже пора начать. И я начала, только не в 18, а раньше, лет в 16. Но потом забросила. И сейчас просто начала все заново. И мне нравится то, чем я занимаюсь, хоть мне и не приносит это дохода. Пока что. Я не вижу себя, работая по найму. Мне нужно создавать что то самой. Я столько всего хочу попробовать в жизни. Написать книгу, которую я начала уже давно, но забросила, как обычно. Хочу сняться в фильме, хочу сама снять фильм, записать песню, написать текст песне, научиться играть на музыкальных инструментах, и кучу кучу всего. Я творческий человек, теперь я в этом уже не сомневаюсь. И жизнь, все таки одна, она дана, чтобы прожить ее достойно.
Я слишком часто себя жалею, слишком часто опускаю руки. Я оптимист, по своей сути, когда реалист. Но пессимистом я не была никогда.
Да, мне иногда лень. Даже не иногда, а очень часто и это ужасно. Слава в руках труда, бездействие человека - это грех. И я по настоящему это понимаю.
Еще меня огорчает, что у меня нет моей любви. А я так хочу ее встретить. Хочу себе подходящего мужчину рядом. Воспитанность, целеустремленность, честь своему слову, преданность - это то, что я ценю. Да, это характеристики настоящего мужчины. И я уверенна на 100%, что я подхоже ему. Ведь я стремилюсь к идеалу настоящей женщины.
Я бы не назвала себя слабым человеком. Потому что меняться и перевоспитывать себя день ото дня - это непередаваемый труд. С точностью могу сказать, что заниматься этим будут не все. Далеко не все. Ясколько раз бросала это дело. Но я Козерок, буду д обиваться до конца. Не сделала сейчас, знаю, что возьмусь за это позже с новой силой.
И это только полбеды. Было, что я просто спутала самовоспитание, самосовершенственность с неистественностью. Не знаю, как это еще назвать. Я просто одевала всеразличные маски и была кем угодно, только не собой. В два раза труднее менять себя в лучшую сторону и при этом оставаться собой. Из-за этого я рассталась со своим молодым человеком, которого очень любила и после расставания думала о нем еще очень долгое время. Прошло это у меня недавно, я поняла, что не стоит так переживать из за прошлого. Опыт получать от куда то нужно, а от куда, если не из прошлого. И на чем учиться, если не на ошибках. Сейчас он меня и не узнает , наверно. Я изменилась. Стала мудрее, умнее, чувствую по себе. Раньше, когда только начинала меняться, ой, как нелегко то было: не кричать, не конфликтовать, не спорить и т.д.
Сейчас намного легче это все, просто нужно стать такой: всегда ровный тон, спокойный голос, легкий взгляд, плавные движения. Вот это называется мудрость, я ощущаю себя настоящей леди, королевой и понимаю, что я выше всех, даже не показывая этого. Остальные, кто пытается со мной поссорится, навязать свое мнение, оскорбить, как то обидеть, все они упераются рогами об мое равнодушие к ним. Они мне кажутся теми, кто моего внимания кого то особенного просто не заслуживают. Даже со стороны на них посмотреть, это невоспитанные люди, которые не хотят над собой работать, да и мысли такие в голове, скорее всего, не возникали. Я не могу их судить, в принципе. Не могу да и не хочу на них обижаться, что они как то меня задели, что мало возможно. Их выбор, их право, мы сами решаем, какими нам быть и чем заниматься по жизни. Я себя поменяла, прошла через все это, шкурой ощутила и не пожалела ни на секунду. Это того стоило.
Дело не в возрасте. Дело в том, что в голове в этом возрасте.