Привет, читающий! Прошло уже 4 дня, как меня бросил парень. Ну как парень... Мы познакомились в интернете, я смотрела фильм и думала о том, насколько я одинока. У меня есть друзья, но близкого друга, которому можно излить душу - нет. Я сидела и мечтала о родственной душе, как в вк постучался он. Теперь-то я понимаю, что впечатление от такого совпадения сыграло со мной злую шутку. Мы стали общаться каждый день (такое было для меня в новинку!), он писал каждый раз первый, и я стала ждать его сообщений каждый день. Мне нравилось с ним общаться, он мне нравился (но нравился в каком плане? Не могу сказать. Я не мечтала его поцеловать, я мечтала быть рядышком вживую). Мы встретились вживую, погуляв в парке, потом сходили в кино (каждый сам за себя), и через некоторое время я узнаю, что мы встречаемся... Ммм, как? Да, мы флиртовали, но... Видимо он так считал, а я просто в это поверила. Он не дарил мне ничего, даже на др (я не праздную свой др, поэтому никого не приглашала, но это не мешало моим подругам подарить мне что-то), мы флиртовали вк, обменивались достаточно откровенными фотками, это было приятно, но с другой стороны, я не могла представить нас в будущем. Ухудшилось положение то, что он музыкант и он приглашал на свои концерты, на которые я очень боялась пойти. Мы были пару раз дома у друг друга, смотрели кино. Теперь, я понимаю, что тут была дружба, которая почему-то принималась за отношения. Да, мы друг другу нравились, но общение вживую давалось с трудом. Пробовали поцеловаться 2 раза, но это закончилось фейлом. Подруги говорили, что это не отношения, так не бывает, это все давило на меня (Да-да, за мои 22 у меня ещё не было отношений, я пробовала общаться с парнями, но симпатии не возникало и общение прекращалось через некоторое время), я стала замыкаться в себе и реже появляться в сети. Я знала, что мы не встречаемся, но так приятно было от того, что рядом кто-то есть, кто может поддержать, понять! Этими отношениями мы испортили хорошую дружбу, которая могла бы быть. Но почему тогда мне был так неприятно от того, что он меня бросил. Я наговорила много гадостей и не тех слов. Мы уже давно к другу другу ничего не чувствовали, но мне не хватает общения с ним. С самого начала я повела себя не так. Я принимала желаемое за действительное. Я так хотела перестать чувствовать себя одинокой, что возможно давила на него? Когда я оборвала все контакты, сказав, что больше не смогу с ним общаться, на следующее утро я проснулась с огромной пустотой внутри. Я спросила его, можем ли мы общаться по-дружески, он согласился. Пару дней было почти как обычно, но потом все затихло. Я его понимаю. Он думает, что я сохну по нему, поэтому игнорирует меня. Но это, ребят, привязанность. Возможно, к лучшему, что мы не общаемся, со временем зависимость пройдёт. Раньше мне сложно было найти тему для разговора, а сейчас полно всего, что я хочу сказать. Но стоит ли? Это будет выглядеть как попытка удержать? Гнетущее чувство с каждым днем становится меньше. Из нашего общения я вынесла много плюсов, таких как следить за своей внешностью и быть более уверенной в себе. Обидно только то, что настоящую поддержку мне оказывал коллега по работе: он насильно заставлял меня есть, когда я похудела на 6 кг, давал мне хорошие советы, разложил нашу ситуацию по полочкам. Спасибо, Валерий, вам за все. У меня появился стимул заняться своим телом, наконец-то готовиться получить высшее. Прошло 4 дня, но расстались мы гораздо раньше. С февраля каждый был погружен в свои переживания, поэтому в какой-то мере, это как камень с души. Вить, мне не хватает твоего общения. Именно общения. Скучаю, моя родственная душа. Желаю всем всего самого наилучшего, о чем вы можете мечтать.