Мне было 15. Ему 20. Моя первая любовь, первый поцелуй, первый секс. Наши отношения были очень сложными. Я была маленькая влюблённая глупая девочка, он считал себя лучшим из лучших. 2,5 года длилось это сумасшествие. Сейчас мне 22. Ему могло бы быть 27. 40 дней назад он покончил с собой. Наркотики, полиция, тюрьма. Все эти 7 невыносимо долгих лет я бесконечно сильно любила его. Ждала каждый чёртов день. Наблюдала за его новыми отношениями и пыталась строить свои. Все эти 7 лет я жила и живу с необъятной болью, которая, как мне казалась, существует только на экране, но не в жизни. Сегодня я читала его предсмертные записки самым близким людям. Одна из записок была посвящена какой-то школьнице, с которой у него случилась интрижка. В этой записке он признавался ей в любви. Меня не поймёт нормальный человек, но сегодня я сдалась. Я больше не могу так жить. У меня всё хорошо, 2 года со мной рядом замечательный человек, красный диплом, всё хо-ро-шо. Я не знаю, за что мне эта непередаваемая боль. За что я встретила тебя. За что ты натворил столько гадостей. За что ты причиняешь мне такую адскую боль даже тогда, когда тебя уже нет. Этот текст может быть бесконечным, но я больше не могу так жить. Ты навсегда часть меня и моей жизни. Я обожаю твою сестру, она моя лучшая подруга, я постараюсь сделать всё, чтобы она это смогла пережить. Но я тебя отпускаю. Отпусти и меня. Я хочу жить дальше. Оставь меня. Забери воспоминания, забери эту боль. Я буду любить тебя вечно. Ты любовь всей моей жизни. Но я тебя отпускаю. Прощай. Я тебя люблю.