Здравствуйте всем.
Я не знаю, что мне делать. Мне необходимо с кем-нибудь поговорить, нужны ваши советы. Прошу, помогите.
Будет очень много текста и, скорее всего, нытья. Напишу все с самого начала, и я прошу вас дочитать до конца.

Я познакомилась со своим парнем летом 2015 года. Нам было по 16 лет. Мы просто общались вначале, позже начались прогулки, первые объятия, первое признание в любви.
Он был влюблен в меня, а я не чувствовала ничего, кроме симпатии. Я соврала ему, что тоже его люблю.
Мы были маленькими и глупыми. Он почти все время гулял с друзьями, ходил на вписки, пил на них. Мне это не нравилось, но я молчала. В какой-то степени мне было плевать, ведь я не любила.
Я решила уйти, разорвать отношения.
Я ушла от него в феврале 2016 года.
Поначалу мне было неплохо, особо не парилась по этому поводу. Со мной начал флиртовать одноклассник, я была не против этого.
Но потом, весной того же года что-то произошло. Я как будто однажды проснулась и поняла какая же я дура. Я кинула человека, который искренне меня любил. Я ужасно обходилась с ним, лишала встреч с собой, не любила, хотя говорила обратное. И я просто поняла, что я невообразимая идиотка, и что он нужен мне. нужен, черт подери.
В апреле я написала ему. Просила прощения, молила о встрече, чтоб поговорить. Он согласился.
Он дал мне второй шанс. Он начал курить во время нашего разрыва, пил. Я согласилась принять его любым, но в душе меня коробило от этого (у меня с детства отвращение к алкоголю и сигаретам, ненавижу это - детская травма).
Со временем он изменился ради меня. Он бросил курить, не пил, не ходил на вписки, очень редко виделся с друзьями. И всё это ради меня.
Его чувства ко мне не угасли, он все так же любил меня. А я полюбила его. Я полюбила его всем сердцем.
До лета этого года все было хорошо. Конечно, были ссоры, слезы. Зачастую по моей вине. Он терпел все мои психи и за*боны. Он не оставлял меня, любил и делал для меня всё.
А я эгоистка. Я управляла им, пыталась контролировать. Хотела, чтоб он делал так, как мне удобно. Но любила, правда.
Я много раз все рушила, но он отсраивал заново. Боже, я себя ненавижу за все, что делала с ним. Я много раз хотела уйти и даже говорила ему это в лицо. Боже..
Так что же случилось теперь? Его друзья этим летом должны все улететь поступать, мы же хотим вместе поступить в соседний город, жить вместе.
Так вот, он сказал мне, что теперь будет гулять не только со мной (до этого мы виделись с ним ежедневно), но и с друзьями. О, как меня бомбануло. Я его друзей вообще не выношу.
Он ограничил время со мной ради них. Он забрал меня у себя. Боже, я жила этими ежедневными встречами. От вечера до вечера. И теперь я остаюсь днями без него. Он сказал, что так будет до конца лета.
Все лето.. Я рыдаю четвертый день. Я не знаю, что мне делать.
Вчера я решилась на уход. Окончательно и навсегда. Я просила его отпустить меня, позволить мне уйти. Он сказал, что я подобного никогда не дождусь. Сказал, чтоб я его бросала, но никакого согласия он не даст. А я не могу бросить. Я так его люблю, он мне так нужен. Я просто не представляю, как быть без него.
Я не хочу уходить, но иного выхода не вижу. Я не могу делить его с друзьями, не могу смириться с этим и не смирюсь никогда. Он прекрасно это знает. Я уговаривала его, просила дать мне возможность уйти. Ему так ведь и правда будет лучше. Найдет себе адекватную хорошую девочку. Но он не хочет, говорит, что ему нужна только я.
А я эгоистка, я не стерплю таких ограничений. Мы виделись каждый день! А теперь он со мной чуть побольше, чем с ними. Это невыносимо.
Я удалила страниц в вк, сказала, что мне нужно время подумать.
Теперь мне нужно решить - не возвращаться или просить о возвращении.
Как-то изменить себя, побороть, затолкать все дерьмо далеко-далеко (хотя я даже не представляю это возможным, потому что знаю себя очень хорошо; я не смогу смириться с тем, что он сделал) или взять себя в руки и уйти. Быть одной. По мне, лучше уж никак, лучше уж одной, чем так, как теперь. Я не могу это вынести, боже.
Он говорит, что ничего не изменилось у нас с ним. Что любит, что я нужна ему. Но я не могу. Он лишил меня себя, лишил времени с ним, встреч. Ограничил их ради каких-то друзей.
Он говорит, что это всего лишь на лето, что мы будем много видеться, что мы будем вместе.
Я разрываюсь. С одной стороны я не хочу уходить, я так хочу быть с ним, хочу совместное будущее. Но с другой.. Я не стерплю его гулянок с ними, ненавижу их.
Надо что-то решить..