Привет всем таким же страдальцам как и я и не только.

Что ж, я не буду говорить свой возраст, но пока я учусь в школе. Я являюсь отличницей с четвёртого класса, до этого тоже были неплохие оценки, хоть и не было четвертной пятёрки по математике. Да и была более нервной и грубой в то время, иногда не сдерживалась и немного могла поругаться с кем-то, но до драк и куратора не доходило. И да, сразу скажу, что моя внешность мне вообще никогда не нравилась, хоть уродиной/жабой и не называли, но комплиментами тоже не обсыпали. Ну а что тут красивого? Не худая и не толстая, с мешками под глазами (строение глаза, ничего не поделаешь) и тёмными кругами (тонкая кожа), большим носом и вообще нерусской внешностью (мой папа туркмен, а мама русская, часто дразнили китайцем и как-то раз даже назвали чукчей). Ну, я была вполне неприметной девочкой, и только в конце начальной школы всё изменилось.
Первая четверть прошла очень успешно, по всем предметам стояла твёрдая «пять». И так вторая, третья, четвёртая… Я была очень рада, да и что говорить, у меня за весь год была только одна тройка по той же математике! (Уж извините, если кто-то здесь круглый отличник и вообще ни разу троек-двоек не получал, у меня не так)
Так я и начала вливаться в «группу отличниц», коих у нас было трое. Все они были умными, вежливыми, добрыми и красивыми, и одна из них начала проявлять ко мне дружеский интерес когда моей лучшей на тот момент подруги не было. Подходить на переменах, предлагать сесть вместе на некоторых уроках, писать в WhatsAppе… Мне безумно приятно было получать такое внимание от почти что самой крутой девочки в классе. Мы стали дружить. С каждым днём наша дружба крепла всё больше и больше; моя самооценка, которая до этого была ниже плинтуса, начала немного повышаться, ведь не подошла бы она ко мне, если б я была настолько уродливая и тупая?
Я стала четвёртой среди них. Стала общаться с ещё одной моей одноклассницей (с которой я и сейчас хочу разговаривать ещё чаще, потому что мне она очень нравится как подруга, но я жуть как стесняюсь, сочтёт ещё за назойливую муху-подлизу). Всё было супер, я даже не хотела уходить из школы из-за них.
Выпускной. Мне вручили похвальный лист (окончание начальной школы). Но вот наступили летние каникулы. Мне на них, как правило, очень скучно, потому что у меня слишком мало друзей (одна в деревне, две других в школе, другая в Интернете, и последняя живёт рядышком, но не всегда хочет и идёт гулять + к ней часто кто-то приезжает из родственников). Все носились по улице, а я выходила туда раз в два—три дня. Мне было неинтересно с ними. Они ругались матом, говорили на совершенно глупые и бессмысленные темы, они меня раздражали даже когда я гуляла со своей подругой (её тоже бесили те дети). Так и пролетели мои «весёлые» каникулы.

И вот пятый класс. Его я помню почему-то не так чётко, как четвёртый, но многие моменты до сих пор свежи в моей памяти.
Я прихожу в школу на 15 сентября (учусь в гимназии, у нас всё немного по-другому и здесь намного сложнее нежели в обычных школах). Через некоторое время приходят две мои подруги. Их обнимают все девочки. Мне, естественно, обидно, но я успокаиваю себя тем, что меня наверное тоже так бы обняли, если б я пришла попозже. Дальше несколько ничем не примечательных школьных будней. Я всё так же в компании тех отличниц, меня делают заместителем старосты. Я рада, хоть и очень хотела бы быть самой старостой. И опять обыкновенные дни учёбы.
И вот, собственно, то, ради чего я и решилась написать этот пост.
Я понимаю, что я уродина. Я меркну на их фоне. Моё прошлое не отмыть ничем. Ничего не изменишь. Возникает огромная и ужасная туча комплексов. Мне никогда не стать кем-то полноценным среди них. Я чувствую себя лишней, чувствую себя просто их тенью. Проходят года, но ничего не меняется. Я всё так же ненавижу свою внешность, ненавижу зеркала и всё, что отражает, потому что я не хочу видеть себя и своё лицо; ненавижу любые комплименты в мой адрес, потому что мне кажется, что это лесть и враньё, что это глупая выдумка и глупое мнение. Я хорошо учусь, но чувствую себя всё хуже и хуже. Общение продолжается, и только от него я получаю радость и какую-то мимолётную беззаботность.
Я пытаюсь равняться на них. Быть похожей на них. Подражать им. Я забываю, что такое быть собой. Это плохо, но как иначе я стану кем-то достойным?
Чувствую себя почти что никем. Просто тенью, которую никто не замечает.
Ненавижу свою внешность… Ох, за что ты, природа, меня так обделила?