Знаешь, мне очень тяжело я не буду писать что причиняло мне боль последние 5 лет, я просто держу все это в себе, жаль что только из головы ничего не выходит! я никогда не забуду эту обиду…
Память - это проклятие, она тревожит душу и рвет ее на части, на до и после, на тогда и теперь... Мне жаль тебя, Руслан, если ты смог забыть эти 5 лет, если ты вообще сможешь забыть меня...
... И в эти бессонный ночи, когда воспоминания разрывают меня на части, я нахожу момент, чтобы сказать тебе "спасибо".
Воспоминания... Сладостный родник и горечь яда...
Проходят пустые, безличные обрывки того, что все называют жизнью. Жалкая пародия, серый мир. Постоянная пелена перед глазами прерывается образами. Они проносятся передо мной как слайды из проектора, который был у меня в детстве. Цветные и черно-белые, разные. И в каждый слайд затягивает, как в омут. И в каждом можно утонуть, как в океане. Океане тоски, океане боли.
Тупая, ноющая боль. Иногда удается забыться, она вроде бы отступает, о ней не думаешь. Потом возвращается, с неумолимостью волн, накатывающих на берег.
И я встаю, и начинаю бесцельно ходить по квартире, меряя шагами 4 комнаты. Приходит собака, и смотрит удивленно... "что же с тобой твориться?" Она счастливая. У нее никогда не было того, без кого не бывает жизни, без чьего присутствия нет счастья.
Ночью немного проще. Ночь успокаивает. Кажется, что время остановилось, и ты со мной. Необъяснимо, но ночью лучше. Сны отвлекают, сплошной чередой застилая сознание.
Ведь я любила тебя любым. Когда ты радостный, веселый, увлеченный чем то. Ты всегда чем то увлечен. Тебя интересует все, от устройства машины до электронной коммерции.
Когда Ты усталый, а ты часто приезжал усталый мы разговаривали. Мы вместе.
Когда ты злился, я злилась в ответ и мы кричали друг на друга. Потом я обнимала тебя и мы мирились. Сидели улыбались. Время останавливалось.
Мир проходит вокруг нас, поражая красками.
Сейчас эти моменты - как луч света, как солнечный зайчик. Они вспыхивают в моей голове, освещая все вокруг. Если бы мы могли вернутся обратно... Что бы было? Не знаю. Мы никогда не возвращаемся обратно. Это великий дар нам. И великое наказание.
...Я не знаю, где ты, с кем ты.... Я могу лишь быть с тобою в своих воспоминаниях.
Моя безумная память вбивает в меня гвозди подробностей, рисуя мельчайшие детали каждого нашего дня, каждой нашей встречи...я помню каждую из них….
... Ты счастлив, если не помнишь их... И ты несчастен, если они вычеркнуты из твоей жизни...
...Но я не сержусь на тебя, Руслан, напротив, я благодарна тебе. Ибо, пусть даже твой последний поступок убил что-то в моей душе, но 5 лет праздника в твоих объятиях научили меня многому, показали мне, что во сто крат приятнее, когда в твоих объятиях находится любимый человек, нежели лежит под тобой инертная плоть.
Важно лишь то наслаждение, что мы доставляем другим...
...Ведь ты был не идеален. Твое лицо, что я так жадно целовала, твои плечи... Но я любила тебя таким, каким ты был, любила всей душой, любила твои глаза, не идеально круглые, но миндалевидные…
Любила Твои плечи, они были так прекрасны под моими руками, мои ладони наслаждались ими, они пили ласку твоей кожи... Я любила твое тело, любила твой ум, любила твою душу...
...И твой поступок сегодня вбил последний гвоздь в крышку моего гроба, нанесли ужасную рану моей душе.. Но я все равно люблю тебя, Руслан, люблю тебя того, что остался в прошлом, безудержно дикого, необузданного в своей фантазии, бесстыдного в любви и ласково-покорного в жизни... Люблю твои прикосновения, чарующие, нежные в полутьме... Люблю тебя того, который умер однажды днем, забыв и предав меня...