Добрый день, господа и дамы! О любви... как же много о ней написано, как же много о ней сказано! Но что слова? Ничто. Я многое писал здесь обо всем, но никогда не делился собственными проблемами. Я всегда предпочитал держать их в себе и решать сам. Но сейчас я чувствую себя очень неважно, и первый, наверное раз, в жизни решил поделится. Ибо, вы меня все-таки не знаете, в связи с чем являетесь абмсолютно беспристрастными советчмками, а чье-то мнение мне необходимо, поскольку мой мозг в первый раз в жизни отказался обрабатывать информацию и выдавать мне верные решения. Итак, я писал вам о любви. Я думал, что знаю что это, я уже писал здесь о формуле любви, и уверен, что она есть, но оказалось, что есть одно но. Как оказалось я не способен ее применить к девушке, которую сам люблю... В общем не буду более разглагольствовать, суть вот в чем: в своей жизни я в принципе, не испытывал недостатка женского внимания, некоторые из моих девушек даже меня любили, но я этого не ценил, а зря. Теперь в моей жизни ситуация изменилась на практически противоположную - на именинах у своего двоюродного брата, а он, надо заметить, живет в другом городе, я с девушкой познакомился. Причем в тот момент у меня была девушка, ну не то чтоб девушка, так - спали периодически. Ну, в общем не в этом суть, познакомился и познакомился. Ну симпатичная, ну можно было б повстречатся даж - это первые мысли. Потом она сама со мной связалась по телефону (взяла у брата номер моего), ну я как-то решил, что девочка ничего - надо повстречатся. Проснулся охотничий азарт. Я прям по телефону ей и предложил, она не отказалась. Потом я уехал к ним в город, увидел ее, пошли гулять, начали целоватся и тут вот я начал пропадать. Прошло время, мы встречались, ездили друг к другу, и я понял, что в этот раз я сам попался - я люблю. Но она холодна, она не знает, что испытывает ко мне, не говорит о любви да и вобще не пара она мне. Разные мы, и представления об этом мире у нас разные. Она младше меня на несколько лет, не знаю, может в этом все дело. Я непроизвольно, начал на нее давить, требуя ответа - любит или нет. начал бесится, говорить совсем не то, что нужно, безумно ревновать и т.д. И вот вчера я снова оказал давление на нее, начал рассуждать о любви, о том, что возможно ей лучше кого попроще найти, и чуть не потерял ее. Она написала, что не знает ничего, что не может сказать мне что любит, что многое ее раздражает, но за многим она будет жалеть - и что она только может сказать, что это симпатия. Ну насчет симпатии - она сликом часто бесится по разным поводам, разговаривая со мной, поэтому, я уверен, что это не просто симпатия, а нечто большее, но и любви я не чувствую. Я должен это чувствовать, а не чувствую! Я выровнял ситуацию, конечно, поняв, что не прав - и не стоит на нее давить, она малая еще совсем. 19 лет - это еще так мало. Она сама не знает, что хочет, а я терять ее пока не готов. В общем во всем этом есть одна хитрая штука - я осознал, что я бешенно хочу любви! Причем не вызваной мною самим, а просто любви, такой чтоб - раз! и любовь! Было несколько девочек в моей жизни, от которых я это чувствовал, но видимо тогда мне не надо это было, а вот сейчас очень надо. Я не знаю - мне кажется я люблю ее, а может это просто очень сильное увлечение? В любом случае, такого не было еще со мной. И мозг отказался обрабатывать эту мнформацию. Впрочем некоторые решения он мне подсказал в запале - я оставляю все как есть, пускай течет, как речка в океан. Я не буду больше от нее ничего требовать, я успокоится решил. Ни к чему мои требования и волнения. А сам, а что сам? Я клялся себе, что в этот раз все не так как раньше - изменять я ей не хочу и не буду. Да. Это было. Но мне так плохо и больно, что я решил, что нарушу. Наши отношения с ней пускай медленно текут, пока не притекут куда-нибудь, впрочем я сильно сомневаюсь, что они прийдут к позитивному разрешению вроде вечной любви, а сам я пожалуй, для облегчения и снятия боли - вернусь в свое прошлое, и начну потихоньку снова встречатся с женщинами...так ведь будет легче... и возможно, я встречу девушку, которая даст то чего я хочу - чувство любви, и останусь с ней. И может даже полюблю ее, или попробую полюбить. Впрочем наверно нет, я люблю свою Лену, но не вижу будущего с ней. Вот написал. Аж легче стало. Поделитесь своими мыслями. Возможно у кого-то есть опыт подобный.

P.S. Уважаемый Аноним! Я написал в этот раз о том, что болит у самого, постарайтесь быть лояльнее в своих коментах!