Мне 16 лет.Внутри меня растёт моя "чёрная дыра".Или я сама как чёрная дыра?Я не знаю...я запуталась.Я никогда не обличала проблему в слова(только один раз),потому что это трудно для меня,в голове всё перемешалось,и невозможно разложить всё по полочкам.Но я попробую.Всё дело в том что я ненавижу себя.Ну,наверно много подростков не любит себя,переходный возраст и всё такое.Ну,мне так кажется.Я ненавижу свою внешность,я ненавижу свой харакатер,ненавижу так сказать жизненную позицию,ненавижу!Я себя просто чувствую куском мяса.Причём гнилого.Как будто Бог лепил человечка лепил,а потом ему надоело,он смял кусок и бросил просто так на землю.И получилась я.И тут хожу и делю всем людям плохо.Я может даже и не делаю им плохо.Просто мне так кажется.Потому что когда хоть какое-нибудь маленькое проишествие случается,где я замешана,(ну например вчера чуть лампочку не разбила.Просто положила на стол,а она покатилась,и чуть не упала)я сразу понимаю что это из-за меня,из за того что я такая неуклюжая,неповоротливая,тупая,некрасивая и т.д.Чуть ли не каждое слово усугубляет ситуацию.Даже когда говорят не про меня.Просто похвалили другого человека,и я опять чувствую что я-полное ничтожество.А уж когда скажут что-нибудь в мой адрес,так это 100% гарантия моего бесполезного и даже вредного существовани.Иногда я осознанно делаю что то плохое(например кричу на брата,когда он меня сильно достаёт) и тогда мне в два раза хуже.Я чувствую себя ужасной эгоиской,тупой дурой,кошмарной тварью.Иногда мне кажется,что я не такая уж и ужасная,что не стоит так корить себя...и сазу мне кажется что так нельзя думать,потому что тогда я загоржусь,стану в 100 раз хуже ужасней.И снова голос противоречия...во мне как будто два голоса.Ненавижу!О боже,я сумасшедшая.Самое странное,ненависть моя не имеет начала.Ну то есть,когда я начала осознавать что я дерьмо?У меня замечательная семья,хорошие друзья...Но я хочу чтоб меня не было.Чтобы я просто не родилась,и тогда всем было бы легче.Умереть не хочу-я причиню столько боли стольким людям!Просто хочу чтоб меня не было.Но этого ведь не сделаешь.
Недавно я говорила об этом с мамой.Я никиму и никогда не рассказывала что со мной делается,даже виду не подавала,а тут это получилось случайно.Я просто не смогла сдержаться чтобы не разрыдаться после одного случая,а потом не удержалась,и рассказала ей.На самом деле у нас хорошие отношения,можно сказать что она моя лучшая подруга,но я никогда не хотела её об этом рассказывать.Тут сказала.Она сказала что это действительный подростковый возраст,и всё такое...Сказала что плохие люди не задумывются над тем что они плохие.Говорит,что очень часто юноши и девушки себя недоооценивают.Не видят своих плюсов.Но это проходит...Но ведь я точно знаю что у меня действительно нет плюсов,одни только минусы...Я устала писать.Я так ничего толком и не сказала.Кажется что всё,что я написала-не то.Я кошмар.