Она очень дорогой для меня человек, но я понимаю, что не хочу её слушать. Очень часто. Мы не понимаем друг друга. Мне 14, ей за 50. Вроде всё отлично, деньги есть, троек в четвертях нету... НО!!! Она очень вспыльчива и никогда не признаёт свою вину. Я же постоянно разбрасываю вещи в комнате, поздно ложусь спать, часто разговариваю по телефону... В общем, тот ещё подарочек. И у меня не хватает сил себя изменить. Да и желания не хватает. Иногда кажется, что она меня не любит. Во время очередной ссоры постоянно слышу что-то вроде: или в ещё более жестоких выражениях: . Так постоянно. Вчера вечером (около 12) застукала с домашним телефоном, схватила швабру и начала меня ей бить. Нет, не очень сильно, у меня редко остаются синяки, только следы от её длинных ногтей... Она разбила лампу над моей кроватью и с ещё большей яростью набросилась на меня... А трубку я отключить не успела! Моя подруга слышала все наши крики. Я ей доверяю, она знает о наших отношениях, но это было ужасно. Я пыталась предупредить маму, что нас слышат, но мне не давали вымолвить и слова. Она кричала матом, говорила, что ненавидит, что нету ребёнка хуже меня. Потом я всё же сказала, что нас слышат, она ещё с большей яростью закричала и выключила телефон. Я закрылась в туалете. Она, матерясь, стала пылесосить кровать, всю в осколках от лампы... Я не боялась, привыкла. Такие скандалы в моём доме раз в две недели - МИНИМУМ! И ещё дофига "мелких", которые в нормальных семьях считаются крупными. Мама никогда не извиняется, всегда говорит, что выше и умнее меня, что её мнение в семье важнее. Мы живём без отца, одни. Близких родственников нет. Отец живёт в Лондоне, с какой-то крашенной шлюхой! Самые близкие наши родственники живут в Израиле. Когда мы приезжаем к ним, мама расцветает. Скандалы становятся реже... Но я не знаю иврита. Мама часто предлагает нанять преподавателя и переехать. Но я боюсь... боюсь что не найду друзей. Мне очень тяжело находить новых друзей и знакомых. Раньше я была общительной, а теперь терпеть не могу новых знакомств. Я боюсь, что не смогу. Ещё боюсь войны... Так что либо становиться идеальным ребёнком, а я точно знаю что она будет требовать ещё и ещё, либо переезжать... Выбор не велик. А ведь первое я не могу себя заставить сделать. Слишком тяжело мне с ней. Она редко меня обнимает, на чужих детей смотрит с умилением, а на меня с презрением. Мне 14, я не курю и не пью, ни разу не целовалась. Я не гуляю... да что там... позже шести! У меня какая-то фобия. Боюсь, что меня убьют или изнасилуют незнакомые мужчины. Да и вообще, почти всё свободное время провожу дома. Я 3 раза в жизни была в лагере, в остальном всё с мамой. Меня это немного напрягает. Я устала жить. Меня мало кто понимает, дома давят. Я не могу заставить себя сделать ничего, даже уроки. Впадаю в депрессию. Да и вообще, не знаю, что мне делать. Помогите, если можете.