Сомневалась сначала, в какую рубрику писать. Всетаки, грехи. Это грех - не додать любви, тепла и заботы тем, кто так в них нуждался и ждал - от меня.
У меня кошечка заболела серьезно. В поисках совета и помощи залезла сегодня, вот буквально пару часов назад на кошачьи форумы. Разные темы пришлось прошерстить в поисках нужной информации. Но я не о том.
Я увидела, как люди любят своих кошек, с какой нежностью и умилением говорят о них, как беспокоятся о них, как заботятся. И меня прорвало. Реву ручьем и успокоиться не могу никак. И дело тут не в кошке, точнее - не только в ней.
Я люблю эту кошечку, я люблю своих родителей, любила уже покойных бабушек и дедушку. Но что это за любовь и видели ли они ее?
Сижу и вспоминаю. Как редко навещала бабушку, прикованную к постели в последние годы ее жизни, бабушку, которая вынянчила меня маленькую и любила больше чем кто либо на этой земле. Не было времени? Было! Предостаточно. В сердце чего-то не хватало...
Дедушка у меня был один, второго я живым не застала. Очень умный, добрый, замечательный. Энергичный и после 80-ти оставался, увлеченный, общительный. Очень любил рассказывать про войну, про жизнь и рассказчик был очень хороший. Но рассказывал чаще всего чужим людям: соседям по даче, каким-то знакомым своим. А у внучки были другие интересы - сначала мальчики, потом дяди. И посидеть с дедушкой вечерок, попить чайку, поговорить по душам так и не нашлось времени...
Когда его не стало, я ночами напролет рыдала, закусив край подушки, чтобы никого не разбудить. Но какой был толк от этих уже бесполезных слез...
Я в 13 лет черепашку уморила, забывала кормить...
Мне 27, у меня нет детей - не хочу, дети не вызывают у меня никаких эмоций, они меня утомляют и раздражают. Ну не чудовище же я в конце концов, наверное, просто я их отторгаю подсознательно, понимая, что не справлюсь с заботами. Не способна я заботиться ни о ком, цветы - и те годами не пересаживаю, все руки не доходят.
И вот кошка. Она уже несколько лет , как с родителями живем отдельно, у них. Я прихожу - так радуется, песенку мурлычит. А как ночевать остаюсь - спит только со мной. Я после разрыва с любимым человеком иногда ночую у родителей. О любимом заботиться тоже ленилась, кстати. Любила, и люблю до сих пор, очень, а вот ужин приготовить оригинальный, тортик там без повода испечь - не хотелось.
И вот что получается. Любить - люблю, а заботиться, дарить тепло - увы. Вот и сейчас неделю уже у родителей ночую, лечим кошечку. От переживаний не сплю ночами и валидолом обьедаюсь. Кладу ее к себе и чутко всю ночь слежу за ее состоянием. И реву, когда вспоминаю, сколько раз мне было лень с ней поиграть, подержать на руках подольше, погладить. Ну почему я такая?!!!
Я всегда хотела чтобы меня любили. И всегда хотела, чтобы больше. Но смею ли я желать того, что так скуплюсь отдавать.
Я правда люблю и родителей, и кошечку нашу, и мужчину, которого потеряла. И жалею их часто до слез. И кляну себя за то, что моя любовь к ним не стала для них теплом.
Самое страшное - и дальше остаюсь все такой же. Так хочу воспитать в себе умение дарить заботу и любовь, но не очень то получается. Как только все благополучно, так и забываются и раскаяние, и данные себе обещания стать другой.