Натусечка, да я уже и не знаю, как это - не думать о суициде... Последние года два, даже если всё хорошо, эти мысли меня не покидают. Я уже с этим смирилась. Просто больно, сложно и не понятно.
Были мы в кафе. Хорошо посидели, поболтали, мороженое поели, кофе пили. Потом в парк пошли. Лебедей хлебом кормили, фотографировались. Классно было, так тепло... И опять пошёл дождь, но нам уже было наплевать. Главное - что мы вдвоём. Она опять пригласила меня к себе. Включили фильм, сели на диван, смотрели, говорили обо всём на свете. Круто было. Она говорила, чтобы я у неё оставалась, но я подумала, что это уже наглость и пошла домой. Сейчас вот сижу и улыбка до ушей. С ней я забываю про все проблемы. Всё - таки - так хорошо, что она у меня есть...

Юлечка,зайка,как ты?? Написала сообщение?? Она ответила?
Катюша,здорово, что ты со своей любимой можешь просто так пойти погулять, сходить в парк,в кафе,в гости))Это же просто замечательно)И ни в коем случае, солнце, не думай о суициде, ведь так ты можешь себя всего лишить, да и не только себя, но и своих близких и родных...так что всё будет хорошо, живи на полную катушку и думай о хорошем=))
Девочки, я вот вам расссказать хотела...в общем, в последнеее время я оочень скучаю по своей любимой и вот мне кажется постоянно где бы я не была в магазине, просто на улице где-нибудь кажется,что я могу встретить её, причём я одновременно и хочу и боюсь этой встречи.. Я конечно понимаю, что нам с ней практически нереально встретиться, но всё же иногда на что-то надеюсь)) У вас такое бывало?)

Влюблённая,Натусь,вот,что я ей написала:

"Юлия
Вот так я и живу.
Всё время чувствую себя никому не нужной!
Может,на самом деле всё так и есть...
Вы стали ко мне хуже относится,да и вообще.
Не знаю,что будет со мной,когда я перееду.
Или же новая жизнь,новые друзья ИЛИ меня буду так же угнетать в новой школе (хотя вряд ли).
24.07.12
удалить
Юлия
Здравствуйте,Виктория Афанасьевна!
Как у Вас дела?
Как проходит лето?

Я уезжаю ровно через неделю из Овидиополя.Навсегда.
Понимаю,что Вам всё равно уеду я или нет,но просто вспоминайте меня хоть иногда.
Я пыталась Вам звонить,но Вы не брали трубку.И я решила написать Вам здесь.И рассказать всё.
Сейчас у меня всё плохо.Не то что плохо,всё ужасно.
Лето кошмарное!!!
Мама в больнице сейчас.Подлечивается ,чтобы ей оставили группу,так как ещё в 2007 г. она с папой попали в аварию на автомобиле.У папа поломаны обе ноги,а у мамы - сильное сотрясение мозга.
Я боялась это всё рассказывать,потому что это было бы бессмысленно с моей стороны.
И самое главное то,что папа ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ РАБОТАЛ И РАБОТАТЬ НЕ БУДЕТ!
Это самое ужасное.Мама кормит всю семью,а папа целыми днями возле компа сидит в "Солитёре".
Мамы не будет целую неделю дома.
И после этой недели я уезжаю.
Я хотела обратиться к Вам с помощью,поддержкой.
Но я знаю,что Вам наплевать!
И это самое ужасное(((
Я не знаю,что делать..."


ОНА ПРОЧИТАЛА И МОЛЧИТ ВООБЩЕ><
Я ПРОСТО В ШОКЕ!!!
Я не знаю,что мне делать(((

Катюшенька,зайка,ты что???ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ О ТАКОМ!
МЫ ВСЕ ОЧЕНЬ РАДЫ ЗА ТЕБЯ,ЧТО ТЫ ТАКАЯ УМНИЦА И ЧТО У ТЕБЯ ВСЁ ХОРОШО С ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ!
Подумай о ней!
Ты ради неё живёшь в данный момент своей жизни.А что будет ,если тебя не станет??
Ты только представь,что она будет делать???
МЫ ВСЕ ТЕБЯ ЛЮБИМ*)
БУДЬ СЧАСТЛИВА,СОЛНЫШКО)

Юленька,солнце если она и правда прочитала твоё сообщение, то не понимаю как она могла тебе не ответить...это действительно странно, ведь ты так искренне ей написала, даже не знаю какие у неё могли быть причины на то. чтобы она не ответила..(( Но ты главное не переживай,может позжде она ответит, не теряй надежду)) По себе знаю,что такое бывает, что любимая может не ответить, знаю, что очень переживала в этот момент, плакала. Но мы с тобой,зай, мы с тобой))

Юля, ну ничего себе! Я бы забила скорее всего после такого. Да, сложно. Да, больно. Но всегда можно найти лишнюю минутку, чтобы написать пару слов, не говоря уже о том, чтобы позвонить. А так получается ты только навязываешь себя человеку, которому на тебя абсолютно плевать. Это ужасно(((
Я сама по себе такой человек - готова давать безвозмездно, если вижу, что другому это нужно, что человек это сможет оценить, лишь в этом случае. Назовите это корыстью, но я не могу иначе.

Влюблённая,зайка,спасибо огромнейшее за поддержку)
Я думаю,что она ответит.Или даже не думаю,а просто надеюсь на это.

Linou,мне тоже самое говорит подруга.Она же дома всё равно.Что так сложно написать ответ или пусть даже СМС.
Это ужасно.Я плачу уже 2 день!(
Если она мне не ответит вообще,вот тогда и ЗАБЬЮ!!

Юля, ты не думала о том,что она просто не знает что тебе ответить? А слезами горю не поможешь. Отвлекись на что-то интересное. Ты написала ей сообщение,в котором не один раз ее обвинила. Может она и пожалела тебя,но не знает как сказать. В таких ситуациях трудно подобрать нужные,но не общие слова. И попробуй переубедить себя в чем-то другом и не зацикливайся на ней. Если ты сейчас убедишь себя в плохом,то потом даже при самом хорошем раскладе даже она не переубедит тебя в обратном.

Катя,выбрасывай всякие мысли о суициде. Два года такие мысли это нехорошо,но и не приговор. Постарайся думать о чем-то другом. Каждый раз,когда тебе плохо и приходят такие мысли,вспоминай об учительнице. Вспомни о том,что она тебе говорила насчет этого.И говори себе то,что так нехорошо и думать об этом нельзя. Со временем перестанешь думать об этом.

Нет, вы извините меня конечно, но я считаю, что "не знает что ответить", "нет слов" - это все отговорки, я это уже проходила. Всегда, ВСЕГДА можно найти что сказать человеку, который тебе не безразличен, тем более когда он просит тебя о поддержке! Плохо конечно осуждать, тем более не зная всей ситуации, но я порой предпочитаю услышать правду в лицо, насколько неприятна она бы не была, но вот такое отношение я лично никогда не буду терпеть по отношению к себе, как бы дорог мне не был бы человек.

Юлечка, если она прочитала и не ответила, то это всё, конец. Ничего хорошего из таких отношений не выйдет. Не нужно больше себя обнадёживать. Просто скажи себе "стоп", выброси мысли о ней. Думай о будущем, о том что у тебя будет новая хорошая школа, другие учителя, другие одноклассники. И мама твоя обязательно будет здорова. Думай о маме... Но не о такой учительнице. Даже если ты ей никто, даже если просто ученица, учителя должны поддерживать учеников в трудных ситуациях, это просто их моральная обязанность. Не юридическая, но моральная, потому что если человек называет себя педагогом и выбирает сознательно этот путь, то он должен искренне любить своих учеников, любить свою работу. А если у тебя такое происходит, а ей пофиг, то это просто не учитель, а непонятно кто. Я пишу жёстко, Юлечка, прости меня, но я просто прошла через такое отношение, и любовь моя к предыдущей учительнице закончилась очень плачевно. Я даже за нож бралась, жить не хотела... С тех пор как я перестала с ней общаться и ушла из её группы (она преподавала танцы) уже прошло больше года, но обида и боль не даёт мне возможности даже просто поздороваться с ней. Потому что слишком много чего было... Поэтому, чтобы такого не было, я прошу тебя, забудь её. Будет больно, но если ты будешь продолжать на что-то надеяться, то будет ещё большее. Самое худшее - это равнодушие. Даже если бы она ответила резко, даже если бы за что-то поругала - это было бы лучше. Но вот так вот молчать в ответ... Это вообще...
Ты обязательно будешь счастлива... Но БЕЗ НЕЁ!
Катя, ну не нужно так... Живи хотя бы ради учительницы. Вот мне говорят, что нельзя жить ради кого-то... Но это всё же лучше, чем не хотеть жить вообще. Сделай её смыслом своей жизни, пусть пока хотя бы так. Но о суициде не думай. Не нужно тебе это. Ты думаешь, что после смерти станет легче? Кому? Тебе уже пофиг будет, а всем остальным будет намного хуже. И маме, и учителньице, и нам, вообще всем, кто тебя знает и любит. Это не решение проблемы. Проблемы решать надо. И учительница тебе в этом поможет. Ты знаешь, много людей живёт с такими же проблемами как ты, и кому-то и хуже живётся, и у них нет такой учительницы, которая всегда поддержит, поможет. А у тебя она есть. Цени это!

Ctrl X,ты знаешь,мне кажется,что ты не права.
Я ,конечно,извиняюсь,но в этом случае такого просто не может быть!
Мы столько с ней прошли всего этого,столько раз она меня поддерживала..ещё и не в таких ситуациях,а тут просто взять и не ответить - это уже край!!
Тем более,что она психолог!
Она закончила и психологический факультет ,и филологический.
В данной ситуации у неё куча слов должно быть!
Linou,я с тобой согласна на все 100 %!
Не может быть такого,чтобы не было ,что ответить!Тем более мне!
Натусь,я ещё до завтра подожду,может,она вправду занята.
Хотя там же огромное письмо,она ,что прочитала и всё???
Хотя она заходила в час ночи,но прочла!
странно всё это(
Но думаю,что нужно её бросать и заканчивать эти дела!
Подруга моя не зря так говорила...
В общем,посмотрим ещё до завтра..
если сегодня в час ночи не ответит,то - ВСЁ!!

ВСЕМ!!! СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! МНЕ ПРАВДА ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ЧТО ВЫ ТАК ЗА МЕНЯ ПЕРЕЖИВАЕТЕ! Я ТОЖЕ ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!
Нечего поделать не могу. Эти мысли меня не покидают. Аиэта затяжная депрессия вообще сводит меня с ума. Как мне сказали, депрессия - это мой стиль жизни. И как бы это прескорбно не звучало, я с этим полностью согласна. Раньше это было всего лишь плохое настроение, но сейчас это стало ужасом. Я не улыбаюсь даже если всё хорошо. Мне настолько больно, что я не могу вообще не скем разговаривать. Я закрылась в себе. Мне страшно, обидно, но самое главное - больно. Это не жалобы, это КРИК. Не о помощи, не о поддержке, просто крик разума, сердца. Моя учительница - это не смысл жизни и я не вкоем случае не хочу делать её таковой. Так будет ещё больней. Не спорю, Она - нереальная! Она и поддержит и утешит, и наругает, и похвалет. Но, это всё не то! Я не так жить не хотела. Я хотела лишь одного, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО БОЛИ. Но, к сожалению без это никак. Да и она мне приносила, приносит и будет приносит боль. Без это не получится. Лучше зависимость от алкоголя, чем от человека. Хоть я в жизни ещё толком нечего не понимаю, но я столько дерьма наелась, не дай Бог кому-то такого. С каждым днём я дохожу до грани и когда-то я её переступлю. Пусть не сегодня, не завтра, но ПЕРЕСТУПЛЮ! И почему-то, мне кажется, что это случится совсем скоро! И как бы это не звучало, ЖИТЬ Я НЕ ХОЧУ! Не хочу и не могу! Мне надоело!

Катя, мне знакомо твое состояние, я с августа 2009 до прошлой осени так жила, особенно когда начались проблемы со здоровьем. Почитай, что такое Анестетическая депрессия, я врагу не пожелаю испытать это, когда ты даже не можешь получить удовольствие от того, чтобы просто разреветься. Да, вы можете не верить, но я считала счастьем возможность разреветься, потому что я была напрочь ее лишена. Я была лишена даже банального удовольствия от запахов, н что в ежедневной жизни нам кажется само собой разумеющимся. Я не знала, сколько это продлится, я думала, что останусь такой на всю жизнь, но лучше умереть, чем так жить! Я проходила мимо высокоэтажки гуляя с собакой и представляла, как сигаю вниз с самого верхнего этажа. Мне было настолько невыносимо, что один раз я вскочила с кровати и стала мерить комнату шагами, борясь с огромным искушением выбежать из квартиры и покончить с собой прямо сейчас, со всем этим ужасом. Но я выдержала это испытание, и помогла в этом мне вера в Бога, как это ни банально звучит. Я просто начала читать очень много про смерть, свидетельства людей, которые Там побывали, и в моей душе росло сомнение: а что, если все это правда? И лишив себя жизни, мы тем самым лишаем себя возможно нечто очень ценного, что несравнимо со всеми страданиями, которые нам приходится вынести. Попробуй почитать Евангелие, просто попробуй, возможно тебе станет каплю легче.

Катя,не делай этого! Послушай того, кто чудом сейчас жив и у этого чуда есть имя. Она когда-то у меня вела. А потом,долгая история была,но благодаря ей я живу сейчас и прекрасно с ней общаюсь.

Катя,привет!!!У меня была аналогичная история!!!Моя мама начала пить,когда мне исполнилось 12 лет!!!Я тебя отлично понимаю!!!Когда мне было 14 лет,моя учительница появилась в моей жизни!!!Только одно но,я ей ничего не рассказывала про ситуацию в семье!!!И тоже не хотелось жить!!!Своей учительнице я написала вообще в смс,что мать пьет - рассказала спустя 8 лет...В то время я уже заканчивала институт...И мы с ней это не обсуждали никогда...Сейчас мне 24 года...И только сейчас со своей учительниицей я начала нормально общаться и не обижаться на нее...И только сейчас она сказала,что я ее любимая девочка и что она меня больше всех любит...Так как твоя к тебе относится, моя ко мне не относилась...Ну я ее так люблю,несмотря на то,что было столько боли...Я очень пожалела,что не рассказала ей все в школе...Сейчас у меня все хорошо- я просто в один момент собрала все вещи и ушла из дому - ушла к подружке...Сейчас мы снимаем квартиру вместе с моим парнем...Мы оба работаем...А со своей типа мамой я не общаюсь уже почти 3 года...И у меня хорошие отношения с моей учительницей...И я ей буду доконца жизни благодарна,что она есть и что она дарит мне свою любовь...Ту любовь,которую родная мать не дала мне в детстве...Да,иногда я до сих пор она делает мне больно,но уже этой боли намного меньше...Хотя бывали моменты,когда мы не общались по пол года...Я ради своей учительнице не уехала жить в другой город...Потому что не представляю как я буду жить без нее...А ты говоришь о суициде...Ты что, у тебя вся жизнь впереди...Поссмотри на свою учительницу- она тебя так любит,что тебе еще нужно...Я не знаю сколько тебе сейчас лет,но предполагаю,что я тебя лет на 10 старше...И я пережила тоже самое...И у меня до сих пор сохранилась боль,ее меньше,но она есть...Просто когда моя учительница говорит,что любит меня и что я уникальная и крепко обнимает,я знаю,что меня любят...И всегда крепко,крепко держит меня за руку...Вот это и есть счастье...

Чертик, не на 10! Мне 16, я иду в 11 класс. Жизнь впереди? Меня если честно уже достала эта фраза! Если не хочу жить, тогда зачем мучаться? Зачем?

Катюша,я полностью поддерживаю всех девочек!
Если даже ты не хочешь от неё зависеть,то ОНА будет от тебя зависеть!
Ведь ты и она - вместе ЦЕЛОЕ!
Вы живёте друг для друга!И это самое главное,что есть!)
Не думай никогда о суициде!
Я сама себя в этом переубедила.Я вот переезжаю и ,надеюсь,что в новой школе у меня будет самая лучшая учительница,которая меня всегда поймёт,поддержит.
Мы все тебя очень любим!Солнышко,оставайся такой всегда!!!)))

Натусь,Linou,ОНА ТАК И НЕ ОТВЕТИЛА!!(((
Я всю ночь переживала,плакала,вспоминала её,школу!!!
А ОНА НЕ ОТВЕТИЛА!
Хотя заходила в 12 ночи сегодня...
ПРОСТО УЖАС КАКОЙ-ТО!
Что мне делать?
Забить на неё??
Я сейчас напишу ей :"Спасибо большое,что поддержали!"
или не надо?

Юля,разве что ты если хочешь ее обидеть,тогда пиши. Вообще,мне кажется,что не стоит этого. Так ты получится закатишь ей маленькую истерику из нескольких слов.

Юля, зная по себе, даже если ты сейчас ей это напишешь, она всё-равно не ответит. Согласна со всеми девчёнками, забей. Она не достойна такого человечка, как ты!

Катенька,Наташенька,Влюблённая,Linou и ВСЕ-ВСЕ ЛЮБИМЫЕ,
ОНА ОТВЕТИЛААА!
О,чудо)))

вот :"Здравствуй моя дорогая Юлия))) Что за куча отчаяния и пессимизма??? Что значит мне наплевать? не выдумывай, просто лето ,отдых,не всегда есть время на ВК. За папу не огорчайся, это твой отец и не суди его , маму жалко(( цени её и оберегай .а сама не отчаивайся, я думаю ты никуда не уедешь, а если уедешь то думаю у тя появится много друзей и подруг))) Всё у тебя будет хорошо и будь умницей)))"

Мдаа..Куча смайликов.
Просто супер поддержка,когда так плохо Она ничего не сказала о любви,а о новых подругах...
:(
Всё равно придётся ей принести письмо..
Действительно,что значит не нужна...?
К

Юля, не спрашивай у нас совета. Пиши то,. что идёт от души. Просто надо так, чтобы её это зацепило. Тогда она точно ответит!

Юля, ну вот, а ты отчаивалась! Нормально она тебе ответила, не выдумывай, им реально летом нужен отдых, ты не представляешь, как работа преподавателем изматывает за целый год, у меня мама работает в этой сфере, и я прекрасно вижу, как она устает от этого всего, хотя она очень любит детей. Пусть так хоть летом отдохнут от нас...
Если тебя это немного утешит, мне моя вообще (!!!) никогда не отвечает в ВК, хотя я ей пишу время от времени. Но я не обижаюсь на нее, это ЕЕ право, и если она предпочитает личное общение, пусть так и будет.

Катюш,я ей написала ответ,так как действительно хочу знать правду :
"Спасибо за совет!
Но я просто хочу узнать,Вы меня любите или нет?
Понимаю,что глупо,но всё же.
Я не обижусь,даже если это не так.
Мне сейчас очень плохо..."
Я думаю,что нормально??
Linou,сочувствую,зайка(((
зато вы в школе хорошо общаетесь,да?
а вот я не очень,только в нете,в СМС)

Юля, в школе очень хорошо, да. Поэтому мне несложно отказаться от заочного общения, потому что я знаю, что все это потом она мне компенсирует десятикратно при встрече.

Я думаю, ты хорошо написала, поссориться с ней ты всегда успеешь.

Юлечка,очень рада за тебя!!))Вот видишь,она ответила,а ты переживала))
Девчонки,верьте в чудеса!!!Со мной сегодня случилось настоящее чудо и отныне я верю, верю в чудо!!))Я сегодня встретила свою любимую,представляете)))Пока шла в торговый центр, я как раз туда шла,а они из него)))Вот только вчера думала о том,что ищу её все время везде,хочу встретить,боюсь и жду встречи,а сегодня...очень мило поговорили,она мне подняла настроение на весь день))Она просто чуо))Не верю,что такое возможно!))Стоит только повреить и вото оно,счастье рядом,девочки!!

Юля, молодец. Держи себя в руках и не горячись. Ломать - не строить. А теперь остаётся только ждать ответа и надеюсь он будет положительным.
Влюблённая, поздровляю. Это круто :)

Влюблённая,Linou,Катюш,да,остаётся только ждать ответа))
Думаю,что он будет позитивным))*
В общем,надеюсь,что сегодня ночью будет ответ(если она зайдёт)
:)

Ох, сколько здесь всего произошло за один день! У меня просто сотовый не работает сейчас, я раньше днём с сотового заходила, а вечером - с компьютера, а теперь вот только с компьютера могу и только вечером...
Кать, тебе наверное действительно нужен психолог. Не обычный психолог, который занимается бытовыми проблемами, а настоящий психолог-медик. Есть ведь педагоги-психологи, а есть клиническая психология, это разные вещи. Депрессия - это болезнь, и её лечить нужно. Иначе действительно не знаю что будет... Столько людей стремятся тебе помочь - и твоя учительница, и её подруга, и, я уверена, ещё очень многие, желают тебе счастья. Нельзя так... И от твоего желания конечно многое не зависит... Держись... Но по себе знаю - на грани можно быть долго... Я год была на грани... Да, согласна - лучше к чему угодно привязаться, лучше пить, курить - что угодно, но только не привязываться к человеку. Я тоже так считаю....
Юля, ёлки-палки, ну прямо слово в слово как моя учителньица! Она всегда мне отвечает точно так же, и теми же словами. А когда я начинаю писать что-то о любви к ней, она просто не отвечает и всё. Так и не могу понять, как она ко мне относится! Юль, но всё-таки же она ответила!
Но всё-таки, читая сообщения Кати я что-то задумалась... Действительно, нельзя так привязываться... Меня многие хвалят за то что я никогда в жизни не пила и не курила, даже не пробовала ни алкоголь, ни сигареты. А я отвечаю, что у меня зависимость страшнее... И разрушительнее. Потому что алкоголь разрушает тело, мозг, но не душу. А зависимость от человека просто в клочья разрывает... Причём, если у многих здесь привязанность первая, и есть шанс что это просто разовое такое явление, то у меня это хроническое. Я с 6 лет так живу, с этими зависимостями. Только объекты меняются... И потом, у меня был опыт негативный... Девочки, я так боюсь, что кто-то из вас повторит мой печальный опыт... Я напишу сюда свою предыдущую историю, у кого хватит терпения - прочитайте...

Это была моя учительница по танцам. Когда мы познакомились, ей было 22, мне 14. Разница небольшая... Она поначалу очень хорошо ко мне относилась, помогала. Я очень любила смотреть как она танцует, я восхищалась ей. Мы много разговаривали. И как-то незаметно я начала привязываться. Стала замечать, что с каждым разом всё больше жду занятий. Потом - хуже, я стала игнорировать всех вокруг, для меня никто кроме неё не существовал. Когда руководителньица ансамбля её ругала, я стала заступаться. Она для меня была идеальной, я просто не могла принять то, что у неё тоже есть недостатки. Я ей доверяла как самой себе. Я ревновала её, когда она общалась с другой девочкой. Я возненавидела эту девочку, хотя до этого мы дружили. А тем временем отношение учительницы ко мне становилось всё хуже. Сначала по мелочам раздражение, потом всё больше и больше. Даже моя мама стала замечать, что когда мы танцуем, она нарочно смотрит пристально на меня, чтобы увидеть даже малейшие недостатки и потом орать на меня. Выступления, которые я так любила раньше, стали для меня адом - ни один выход на сцену не обходился без её криков. Она угрожала: "Плохо станцуешь - убью". Если ей приходилось помогать мне переодеваться из одного костюма в другой, она всё делала грубо, могла головной убор с волос сорвать вместе с волосами... Она позорила меня перед коллективом, издевалась, насмехалась... Раздражение... Просто беспричинное раздражение... А я продолжала всё терпеть, я бегала за ней, помогала ей, защищала её, когда её ругали. Даже когда она точно была неправа, я всё равно была на её стороне. Иногда она со мной разговаривала, и тогда я была счастлива. А потом всё снова - игнор, раздражение, скандалы... У меня появились мысли о самоубийстве. Я плакала и говорила маме, чтобы если я умру, она всё рассказала учительнице... О том как я её любила и что из-за неё умерла... После очередной ссоры я даже бралась за нож... Вовремя увидела мама, отняла у меня ножи и спрятала все ножи... А я на неё тогда даже обиделась... Мне казалось что только смерть может это изменить, потому что я ничего изменить не могла. Уйти из ансамбля не могла потому что любила её. А терпеть это было невозможно - столько унижений, причём всё абсолютно беспричинно. Она просто срывала на мне своё плохое настроение. А я любила, и посвящала ей стихи... И так 2 с половиной года... А потом она уволилась. Я осталась в ансамбле. Но потом вдруг она начала писать мне в интернете (раньше никогда не писала). Такие тёплые слова были, жаль не сохранился архив переписки... И вдруг просьба - приходи пожалуйста ко мне на занятия, у меня новая группа, они не успевают выучить танец, а надо выступать. Помоги пожалуйста, станцуй на выступлении. Ну, я конечно растаяла и пришла к ней. Мы выступили - она, я и наши партнёры. Потом ещё одно выступление... И ещё одно... Я и сама не заметила как ушла из ансамбля и полностью перешла к ней. В ансамбле меня считали предательницей, я не могла уже туда вернуться. Так я и осталась у неё в группе. И всё началось по новой - ссоры, скандалы... Я надеялась что будет по-другому... Дура наивная... Но теперь меня держало ещё и то, что мне просто некуда уходить было. В ансамбле меня бы не приняли, а возраст уже был почти 17 лет, в новую группу переходить поздно - для танцев 17 лет уже возраст... Обычно все в детстве начинают ходить, и потом переходят в старшую группу. Так я и оказалась в ловушке. И терпеть не могла и уйти тоже не могла... Снова слёзы, снова мысли о суициде... И если бы как-то неожиданно в колелдже я не полюбила ту учителньицу, которую люблю сейчас, то я наверное уже была бы там... Просто Бог мне послал новую любовь... И я выздоровела душой. Я разлюбила ту учительницу, после очередной ссоры я ушла из её группы. У руководительницы ансамбля прощения просила долго, но в итоге меня приняли обратно.
Прошло больше года... Обиды забылись, но мне до сих пор больно смотреть на ту учителньицу. Вижу её часто - она работает в том же доме культуры, где я занимаюсь. И каждый раз я благодарю судьбу что я больше её не люблю. А ей пофиг, она живёт и (я надеюсь) вполне счастлива. А у меня от нервного напряжения выпали волосы, у меня раньше такие косы были - все завидовали. А после всей этой истории остался "мышинный хвостик"... Вот всё что я получила от этой любви...

Натусечка, да была я у психолога. Она мне сказала чтобы я научилась переключаться. Находила что-то хорошее в каждом дне, радовалась солнцу, дождю и т.п. Но, это всё слова. И мне они никак не помогли. Я не хочу жить и вскоре я эту проблему решу!

Натусечка, ого! Вот это история.. Твоя учительница по танцам просто стерва (без обид ладно?) Но так взять и воспльзваться человеком.. для нормального человека это должно быть не допустимо..
да, девочки, читаю ваши истории и в голове опять вспомнилась одна притча(я их наверно штук 20 знаю :D) в общем идея там такая: любовь слепа, а безумие всегда рядом. Если хотите, напишу ее целиком, очень красивая ..
КАТЮША, держись, если бог, посылает нам испытания, то он посылает нам и силы чтобы с ним справиться, самоубийство, это не выход, это удел слабых, представь сколько боли ты переложишь на плечи родных если что-то сделаешь с собой, ты ведь не хочешь сделать им больно.
У всех бывали моменты когда им было трудно. Года 3 назад у меня всыпла одна болезнь.. не излечимая.. На тот момент врачи даже не могли поставить что именно за болезнь, знали, что только, что с таким долго не живут. Что тогда началось.. я щас не могу представить как я тогда пережила все это.. Бесконечные обследования, болезнынные процедуры, которые длятся минут 5, но кажется, что это продолжается часами, а я хотела жить как все нормальные здоровые дети , а не лежать каждый месяц в больнице, но самое тяжоле было видеть, как переживает моя мама, я из тех людей, кто не переносит жалость, а тут все родственники смотрят и жалеют.. В добавок ко всему я умудрилась влюбиться, безответно на тот момент, известную вам учительницу Катю :D я существовала, а не жила на тот момент, я наверно впала в глубочайшую деперессию, мне не хотелось ни есть, ни гулять, даже мое любимое рисование и верховая езда не приосили мне никакой радости. Когда меня заставляли есть, я даже ну чуствовала вкуса еды. Но не было бы счастья, да несчастье помогло. Мне сделали тогда 2 операции, именно благодаря им мы стали общаться с Катей, и как вы можете наблюдать общаемся до сих пор. Эту зарзу, болзнь полностью убрать не удалось, но избавившись от депресии, мне стало легче ее переносить))
так, что, девочки, в особенности Катя, запомните: жизнь как езда на велосипеде-если тяжело подниматься, значит вы идете в гору)) Все буде ок, я узнавала)