Ленчик,всё возможно.Мне сейчас 15 и это,по твоему рассуждению,означает,что я не повзрослела? Может,они и перерастут,но меня ты уже не исправишь..пыталась,всё что хочешь делала..НО!Сейчас вот люблю её и всё..

Добрый вечер. Давно читаю все Ваши сообщения и некоторые даже запали в душу. Потому что сама через все это проходила. Сейчас уже многое изменилось, я выросла, но все-таки в душе осталась боль от того, что сделала очень много ошибок и не смогла удержать человека, которого люблю всем сердцем и душой. Мы конечно обе виноваты, но именно я должна была быть мудрее и сильнее. Если Вы позволите, я расскажу свою историю. Может мой печальный опыт, поможет Вам, не делать глупостей. Я была обычным ребенком, папа умер, когда мне было 5 лет, моей сестре 10 лет. Мама работала на заводе. Мы живем в обычном, маленьком городке Башкирии. Все было, как обычно. Я училась, мама работала, пытаясь дать нам все самое лучшее, сестра жила своей жизнью. У меня были друзья, как я на тот момент считала, но ошиблась. Они меня жестоко предали. Я закончила школу. После последнего экзамена мы переехали. Я поступила в колледж. И вот тут началось самое прекрасное время в моей жизни. Скажу, что я никогда не была любимым ребенком в семье. Мой отец и мать больше всего любили мою сестру. Да, меня они тоже любили, но только из чувства долга. Но это совсем другая история. Так вот, я поступила в колледж. Огромное спасибо моей маме. Обучение было очень дорогим для нас. И вот на 1 курсе, 2 семестра моя жизнь изменилась. У нас была математика. Наша преподавательница, сейчас точно не помню, но вроде ушла в декрет и ее заменила другая. Вот тогда все и началось. Она была председателем студенческого профкома. Как все получилось, я не помню. Я стала участвовать в КВН, стала ей помогать, вообщем всегда была рядом. Многие учителя, ревновали меня к ней. Не знаю почему, но им не нравилось, что я с ней общаюсь, одногруппники немного подкалывали. Конечно мне было обидно, но у меня никогда не складывались отношения с ровесниками, поэтому это меня не так сильно задевало. На последнем курсе, я стала привязываться к одной преподавательнице. Я не заваливала ее стихами, не признавалась в любви, я просто ездила вместе с ней домой, после пара. Хотя жила на другом конце города. Она спрашивала, куда я еду, я просто отвечала, что к парню. Хотя это было просто вранье. Мне просто хотелось быть кому-то нужной. И вот я выпустилась из колледжа, закончила институт, поиски работы и все такое. Проходит три года,как я выпустилась из колледжа. И в сентябре 2009 года, моя жизнь круто меняется. Потому что в сентябре 2009 года, в соц. сетях я нахожу свою преподавательницу по экономическим дисциплинам и мы начинаем общаться. На день учителя, я их всех поздравляю с праздником. Все эти годы, я очень хорошо общалась со свое классной руководительницей и и с другой преподавательницей. Они всегда были рады видеть меня. И если я на долго пропадала, по делам, всегда ругались, что я не захожу к ним. Но это преподавательница, изменила меня, мою жизнь,я до сих пор не могу понять, за что она так со мной. Всего писать не буду, очень долго и честно говоря, просто больно. Но в вкратце было так. Это диалог из нашей переписки:
Она: Не уходи вот так от меня. Неужели я так много прошу.
Я: Я для Вас просто прохожий. У Вас есть семья. Они будут ревновать.
Она: Уже поздно называть себя просто прохожей. Я тебя очень люблю и не хочу причинять тебе боль. Но я знала, что рано или поздно, ты всех оттолкнешь от себя.
Это очень маленькая часть, нашей переписки. Всю историю рассказывать очень долго, но если кому интересно. Могу написать все. Закончилось все тем, что я очень долго отталкивала ее чувства, не хотела верить и не хотела привязываться к ней и ей очень много об этом говорила. В итоге, я сдалась. Я очень сильно полюбила ее и до сих пор люблю. Но когда я открыла ей свое сердце, она просто расстаптала все мои чувства и уничтожила меня изнутри. Я тогда написала ей письмо, где призналась ей в том, что очень ее люблю и она мой самый лучший друг. На что она ответила, что я создала кумира, что мне нужно сходить к психотерапевту и многое другое. Вот так и закончилось наше общение. Я и до сих пор ее вижу, прихожу в свой любимы колледж, потому что очень хорошо общаюсь со своей классной руководительницей и с другой преподавательницей, уже на протяжение 7-8 лет. Но когда вижу ту, боль разрывает меня на части. Я знаю, что она меня любит, знаю, что расстаться со мной, для нее было самым тяжелым решением. Она мне ничего не объяснила, только сказала, что ей очень тяжело говорить об этом. Это не описать словами, но я вижу, что она скучает по мне. Извините, что такой длинный рассказ, просто вот эмоции переполняют. По моему рассказу всего не поймешь, я только в вкратце все рассказала, но очень хочется получить совета от "ВАШЕЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕ" И "КАТЕНОЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕ". Ну и от Вас девочки, конечно тоже. Если что-то не понятно в моей истории, спрашивайте.

Мне сейчас 26 лет. Многое изменилось, есть и мужчины в жизни и отношения. Очень много эмоций, переживаний и я думала, что с годами забуду ее, перестану любить, но я ошиблась. Изменилось все, но я по прежнему ее люблю, каждый божий день, я думаю о ней и боль от ее предательства не проходит. Я просто не могу о ней забыть и ведь я знаю, что ей тоже очень плохо без меня.

Ксюша, я внимательно прочитала вашу историю, мне кажется, что она испугалась слишком сильных чувств: и Ваших, и своих. Но понятно, что Вы чего-то не договариваете. Пишите мне - поговорим igmodell@yandex.ru

Ксюша, прочла вашу историю, и хоть вы от меня особо не ждёте комментариев, всё равно решила написать.
Если честно, то по эмоциональному фону вам совершенно не дашь 26 лет, надеюсь этим я вас не обижу.
Не уверена, что предательство было именно с её стороны, либо я не правильно поняла вашу историю, ведь не всё подробно описано.
Но я обратила внимание на тот кратенький диалог, что вы написали, и поняла, что она достаточно открыта была для вас, а так не всякий раз получается у других людей. Многие этого и через годы не добиваются. Услышать от чужого, всё таки, человека, такие слова, как "люблю", я считаю, очень откровенным. Значит она вам доверяла.
А вот ваш ответ. Знаете, говорят, когда сильно очень чего то боишься, именно это и случается! По вашему ответу видно, что вы очень боялись сказать что то откровенное.Принять всю эту любовь, стать близким ей человеком. Вы отнекивались, отбрасывали все свои эмоции, боялись, как мне кажется, разочарования, хотя сами очень хотели "сдаться".
Вообще похоже всё это на игру, в которую вы оба с особым энтузиазмом играли, сами того не подозревая.
Сначала она говорит вам что то откровенное, важное, а вы не готовы, и отталкиваете её, а потом наступает ваша очередь.
Не считаю, что стоит долго носить эту историю в себе, если вы не собираетесь всё возвращать на круги своя, а если всё же сможете, и захотите снова вернуться туда, в ваше, не дающее вам покоя, прошлое, то просто стоит поговорить. А мучать себя, а вы это действительно делаете, не стоит. Как говорилось тут выше, нужно взрослеть. А взросление, это умение логически рассудить, принять всё и отпустить.
Надеюсь всё у вас будет хорошо! Удачи.

222, спасибо вам. Я жду всех ваших комментариев, советов. И вы меня не обидели. Иногда я на самом деле, веду себя, как ребенок и сама это понимаю. Я очень эмоциональный человек и все близко принимаю к сердцу, поэтому в такие моменты не могу логически рассуждать и думать. Эмоции берут свое. Просто по жизни, я поступаю так, как подсказывает мне мое сердце. И эта история не дает мне покоя, она меня до сих пор мучает. Я как бы все уже отпустила и с ней мы больше не общаемся. Когда прихожу в колледж. Я вижу, что она сразу меняется в лице и это видят другие преподаватели. Один раз меня спросила моя классная, что происходит у нас с ней, но я лишь отвечаю, что ничего. Ведь рассказать я не могу. Вы сделали почти правильные выводы. Я впустила ее в свою жизнь, но я не хотела пускать ее в свое сердце и душу, потомучто знала, что будет больно. И ей я об этом не раз говорила. По поводу предательства, честно говоря сама толком не могу понять. Ведь она сделала все для того, чтобы я полюбила ее, а потом просто размала меня по стенке. Я такой человек, что если люблю то навсегда и очень сильно. И если я сказала человеку, что люблю его и что он мой друг, то это раз и навсегда. И этого человека, мне уже никогда и никто не заменит. Однажды вечером я возвращалась с работы, она позвонила мне и спросила не занята ли я сегодня и если нет, то можно ли придти в гости. Я ответила, что конечно приходите, у меня мама как раз уехала к своей сестре. Она пришла, мы попили чай, сели на диван. Я ее немного стеснялась, была какая та напряженность, потомучто я толком не могла ничего сказать. Она смотрела на меня и я понимала, что она хочет поговорить со мной более откровенно о нас с ней. Она хотела, чтобы я впустила ее в своей сердце. Но я не могла этого сделать. Я боялась. Поэтому разговор не клеялся, а она продолжала смотреть на меня. Потом был новый год, мы переписывались, она сказала, приезжай к нам. Я отказалась, так как у нее были друзья, родители, муж, дочь. Это было бы очень неправильно. Потом она меня просто как-то вечером звала в гости. Говорила, приезжай, я тебя хоть обниму, мы поговорим. Я опять отказалась. Потомучто не гоже лезть в чужую семью, как бы плохо тебе не было и как бы не хотелось любви и ласки, просто человеческого тепла. Как-то у нее погибал цветок и она в контакте всех попросила, кто может найти ей одно лечебное удобрение. Никто конечно не отреагировал на это. А я пошла в цветочный магазин и купила ей это удобрение. Позвонила ей, сказала, что завтра приду в колледж и отдам. На что она ответила, приезжай ко мне домой, мужа нет, ребенок гуляет. И вот поздно вечером я приехала к ней, мы попили чай, потом пошли к ней в спальню, сели там на кровать и просто стали разговаривать. Не помню уже о чем, но было видно, что она хотела другого разговора, а не на общие темы. Потом пришла дочка, муж, ну я и пошла домой. Один раз я пришла к ней в колледж, она принимала экзамен у девочки, в своем кабинете. Я села рядышком. У меня зазвонил телефон, мне нужно было идти на работу. Она просто поставила девочке пять за экзамен и быстро ее отпустила, чтобы пообщаться со мной. Один раз, она даже отпустила группу, просто не стала проводить пару. Сказала, что было очень больно и пусто, когда я написала ей, что больше не буду общаться с ней. Это только маленькая часть истории. Много всего было.Я конечно продолжаю жить дальше, эту историю, я оставила в прошлом, но боль не проходит.

222, спасибо. Вы меня не обидели. Мне на самом деле 26 лет, но иногда я виду себя, как ребенок. Я очень эмоциональный человек. А эмоции порой не потдаются контролю, логике. Эта история, очень изменила меня, а этот человек, сделал мне очень больно. Ведь она первая сказала, что любит меня и сделала все, чтобы я полюбила ее. Когда я хотела прекратить общение и сказала ей об этом. У нее случилось истерика, она ревела при муже, при ребенке. Она просила меня не бросать ее, не уходить от нее вот так. Она говорила, что ей очень плохо без меня. Я осталась, не отвернулась от нее и уж тем более не оскорбила ее чувств, а что сделала она. На мое признание, отправила меня к психотерапевту и сказала, что я создала себе кумира. Я уже давно все приняла и отпустила. Но сердце болит.

Извините, два сообщения отправились, компьютер глючит.
Ваша учительница, я написала вам, на ваш почтовый адрес.

Так вы ещё и хотели прекратить общение? Почему то мне кажется вы друг другу сделали одинаково больно,просто в разное время.
В общем, скажу то, чтобы я сделала на вашем месте. Во первых, забыла бы про все обиды. И просто либо позвонила, а лучше бы пришла к ней, нет, конечно не домой, в колледж, так чтобы "глаза-в-глаза", и предложила бы ей остаться хорошими друзьями. Без эмоций, без нервов, спокойно и уверенно это сказав.
Потому что, как я понимаю, вы же теперь не общаетесь?А здороваетесь ли?
Так вот, сделав это, я бы чувствовала себя лучше, хотя бы оттого, что я сделала всё возможное, и всё от меня зависящее. Если у вас другие мысли по этому поводу, делитесь!

222
Скажу так. Наша с ней ситуция очень запутанная, болезненная и очень сложная. Мы дествительно причинили очень много боли друг другу. Я на нее совершенно не обижаюсь, потомучто понимаю, что у нее были причины, так поступить со мной и о которых она не может мне сказать, так как для нее это очень тяжело. Я достаточно долго, пыталась узнать в чем дело, но она не говорит мне. Я знаю, что ей плохо без меня, но мучать я ее больше не буду. По одной очень веской причине. У нее больное сердце и я не хочу, причинять ей новоую боль. С моей стороны это будет эгоистично и жестоко, заставлять страдать близкого человека. Мы с ней итак, натворили много ошибок. И еще есть подозрения, что ее муж против нашего общения, потомучто ее любовь ко мне, превратилась, в какую-то зависимость. Она говорила мне, что ее день всегда начинался с меня. Она вставала, думала обо мне и так на протяжение целого дня, она думала обо мне. Почти всегда писала мне первая и говорила, чтобы я первая выходила из аськи, а то она не может сама выйти. Да, я хотела прекратить общение. Потомучто на тот момент, я понимала, что так будет лучше. Ведь она этого не хотела принимать, чувства ее полностью захлестнули. Я ей написала сообщение, что больше не буду общаться с ней. У нее случилсоь истерика, она ревела. Она написала мне: "Не уходи вот так от меня" Неужели я так много прошу. Я тебя очень люблю, мне плохо без тебя. Ты же прекарсно понимаешь, что я уже не смогу без тебя. Моя душа и сердце тянутся к тебе и я не могу тебя отпустить (Извините, что повторяюсь. Пишу по памяти, вспоминаю, потомучто было всего очень много.) Так она проревела весь вечер и всю ночь. На следующий день, я пришла к ней в колледж, у нее была пара. Я немного постояла и решила уйти. На пол пути, я остановилась и вернулась. Прозвенел звонок, кругом были студенты, преподаватели и шла она. Она увидела меня, подошла, обняла, не обращая внимания на то, что на нас все смотрят. Потом мы зашли к ней в кабинет. Она опять обняла меня и сказала: "Я боялась, что ты ушла" Ей один мальчик сказал, что видел меня, возле кабинета. О чем говорили не помню, но она плакала. Я пообещала, что никогда ее не брошу. Все это очень больно... даже вспоминать больно.

222

Мы больше не общаемся, иногда я ее вижу, когда прихожу в колледж, навестить других преподавателей и просто поболтать, с одной моей хорошей преподавательницей. Мы с ней в очень хороших отношениях и достаточно давно знаем друг друг. И она ругается, когда я долго не появляюсь, переживает. И классная моя говорит, чтобы я почаще заходила. И мы не здороваемся, точнее, я больше не здороваюсь с ней. Могу пройти мимо, ни сказав не слова. Эта не обида, а потомучто очень больно. На глаза наварачиваются слезы и нас обеих начинает трясти. Всего этого не передать словами. Это нужно видить, некоторые преподаватели это видят, как мы обе меняемся в лице, когда случайно пересекаемся. Это очень тяжело, когда любишь человека, но не можешь быть с ним, потомучто есть какие-то веские причины. Сразу говорю, я не люблю ее, как женщину и надеюсь, что она меня тоже не любит, как женщину. И эта даже не любовь, ученице к учительнице. Просто вот жили два человека, встретились и стали очень близки друг другу. А чувства у нас обеих очень сильные.

Я всё поняла, но единственное, я не получила ответ на свой вопрос, что делать то теперь вы собираетесь?
Так же ходить, и мучать друг друга, смотря искоса?

Я собираюсь уйти окончательно, просто исчезнуть из ее жизни и из жизни всех тех, кто хоть как-то связан с ней. А решится на это очень тяжело, ведь эти люди мне не безразличны. Но мучить ее, я не могу. Потому что я смогу справится с этой болью, а она нет. В нашей истории, она любит меня, а я позволяю себя любить.

Ксюша, вот и правильно, у однополых отношений нет будущего!

Нет, ты её тоже любишь, иначе не думала бы о последствиях. О том, как она себя чувствует, и о чём думает.
Я бы на твоём месте всё таки поговорила с ней, и предложила бы остаться хорошимм друзьями. Потому что вы обе мучаться будете от незаконченности этой истории, и ты мне кажется даже больше...
...подумай всё таки над моим предложением. Как по мне, так это просто будет груз с души, и потом все прошлые ваши ошибки уйдут на задний план, и всё наладиться.

При чём тут однополые отношения, эта ситуация "мать-дочь". Ну или друзья, просто с разницей в возрасте.

Я пока не могу решится на то, чтобы поставить в этих отношениях точку. Да и из-за загружанности по работе, я просто не могу приехать в колледж и поговорить с ней. Возможно это к лучшему. Может просто нужно отпустить человека, хотя я в принципе это уже сделала. Ведь практически исчезла из ее жизни. Даже если мы останемся друзьями, то мучения все-равно будут.

У нас не однополая любовь. Я даже не знаю, как это объяснить, потомучто сама до конца не могу понять. Мы обе любим друг друга, но моя любовь к ней она более спокойная. При нашем общение, я никогда не хотела узнать ее ближе, очень редко интересовалась ее жизнью. Я ее любила, переживала, но никогда не расстворялась в ней, в ее жизни. А она не только полюбила меня, она интересовалась всем, что касается меня. Тем самым она очень сильно привязалась ко мне, до такой степени, что хотела видеть меня каждый день, слышать, общаться в сетях и когда я уже уходила, она не хотела меня отпускать. Потом мне говорила, что когда ты ушла, я хотела побежать вслед за тобой. При общение она смотрела на меня таким взглядом, как смотрит маленький ребенок на маму. Ее глаза светились, она просто расцветала, когда я была рядом. У меня не было таких сильных эмоции. Я конечно была счастлива, что она у меня есть и мне очень нравилось то, как она ко мне относилась.

Я знаю, что она помнит меня, вижу, что скучает по мне, что ей плохо без меня. Вижу, что она хотела бы вернуть наше общение, но не может. Потомучто существуют какие-то веские причины. о которых она не может мне сказать, а мне остается только догадываться. А пойти выяснять опять, я не могу. Хочу, но не могу, чтобы не причинять ей боль. Ее здоровье мне важнее.

Ксюша, зачем вы тогда говорите, что если вы уйдете будет легче вам обеим? На вашем пути так часто попадаются люди, которые так нуждаются в вас как она? Не оправдывайтесь тем, что так будет лучше для неё. Лучше будет если вы будете рядом. Другое дело, хотите ли вы этого, быть с ней! Никогда не уходите молча от любящих вас, признайтесь, что на самом деле вы уходите не ради неё, а ради себя, потому что не хотите, не умеете! Что не умеете? Дружить! Любить! Отдавать! Дарить! Делиться! Заботиться, поддерживать родную душу. Вы из тех, кто умеет только брать и получать! Наверное вы младший ребенок в семье, где от вас не требовали, а только давали и указывали как себя вести. У вас есть выбор. Либо продолжить пользоваться только в своих интересах, но уже без неё. Либо научиться как получать, так и отдавать вместе с ней.В этой жизни надо пробовать и искать лучшее. Вами руководит страх, что вы не справитесь. А вы попробуйте!

Скажу одно. Я ее люблю и отдам за этого человека жизнь, без всяких сомнений. Но в своей жизни, я слишком много отдавала, дарила, но меня вместо благодарности, "прокатывали мордой об асфальт" С годами, я просто вырабатала в себе иммунитет и запретила себе привязываться к людям и отдавать себя целиком и полностью человеку, поэтому от всех держусь на определенной дистанции. Боль, которую мне причиняли близкие мне люди, изменили меня. Я хочу быть с ней и в своих чувствах я уверена, а вот она запуталась. И в последние годы, на моем пути, действительно встречаются очень много людей, которые нуждаются во мне, как мужчины, так и женщины. Эти люди привязываются ко мне, любят, но я не могу никого к себе приблизить. Существуют какие-то причины, по которым она прекратила общение. И эти причины, она не может мне озвучить. Но мучается, так, как и общаться не может и отпустить не хочет меня.

Мне кажется причиной, даже нет, правильнее сказать то, что побудило её так поступить, так это то, что она хотела сделать тебе больно точно так же, как ты делала ей. То бишь, показать, что не только ты такая сильная, не нуждающееся в ком то. Что она тоже может взять и запросто прекратить всё, поставить точку. Я могу ошибаться, но это то, что я думаю.
Во всяком случае, я бы с ней пошла на "переговоры" и заключила бы мир. Ну а кому от этого ещё плохо было?

Юля Я люблю ее как близкую подругу ( Аню). А с Ксюшей ( может помнишь, мы расстались, она поставила точку.
Если интересны кому то подробности пишите мне на эмеил miss.azarova-natalya @yandex.ru
Только представьтесь кто и скажите, что отсюда, ок? Это было ообращение ко всем, кто тут

Привет всем) давно читаю ваши истории и хотелось бы написать свою. Свою учительницу я люблю уже 2 год. Люблю как маму.иногда она на меня смотрит и я вижу, что у нее глаза горят),Но иногда она может смотреть таким ненавистным взглядом, иногда может как-то при разговоре коснуться меня, но иногда она просто меня не замечает, подкалывает как-то, мне даже кажется, что считает меня за идиотку, просто с ней я десвительно иногда туплю. Чувства Эхх(((иногда она называет меня лаского по имени например викусик, это мне безумно приятно, меня даже родная мама так никогда не называет. я просто хочу узнать, понять как она ко дейсвительно ко мне относится. У нее есть сын, которого она просто обажает, но сейчас он поступил в вуз в другом городе и она его видит редко.

Всем привет. я тоже хочу писать свою историю. вчера я поехала на соревнованию в городе, мы месту не заработали. у меня не была настроения. и после сорев. я ей позвонила; говорила:
Я: Здравствуйте!
Она: Здравствуй Ару. Как дела?
Я: Круто говорила, а вы?
Она: Хорошо.
Она: Ну как, место заработали?
Я: Неет.с командами трудно было говорила я.
Она: Оой почему?
Я: Не знаю, вы где?
Она: Я в школе, щя выходила, домой иду.
Я: Ммм. кто с вами?
Она: Директор.
Я: Ооой ничего не говорите ей.
Она: Смеялась.
Она: А что хочешь меня отвезти домой?
Я: смеялась,и сказала неету же у меня машина. я в 9-ом классе)))
Она: Почему не купишь?
я: пока рано же.
Она: Обещаешь, что купишь?
Я: Конечно!
Она: ну и теперь после оканчание школы купишь, и здесь директор видела,что ты обещала...
Она: Ару я щя иду. давай
я: ааа давай давай))) вот она меня не любит)))

Виктория, прочитала вашу историю как свою... О_о

Лапа, расскажи свою историю))

Привет всем! Давно я не заходила на пигли... За это время произошло много всего значимого для меня. Начну с того, что мы с моей учительницей по математике стали ближе. Она стала все чаще улыбаться мне!!!На восьмое марта я ей подарила коробку конфет, и она сказала: " Спасибо тебе большое, Настя! Мне очень приятно!" Потом она обняла меня и сказала, что очень меня любит!!! Я сказала ей, что тоже ее очень сильно люблю! Я тогда была на седьмом небе от счастья!!! Раньше я, конечно, предполагала, что она ко мне отностится немного по-особенному, но я и не думала, что она меня ЛЮБИТ!!! Я очень благодарна судьбе за тот прекрасный счастливый день. Я наверное никогда еще не была такой счастливой!!! Потом в другие дни она еще несколько раз называла меня зайкой, умничкой, говорила, что очень любит!!! Все это были чудеснейшие мгновения моей жизни. Но вот буквально несколько дней назад я узнала, что из нашего класса хотят сделать физмат класс, и математику у нас будет вести другой учитель. А это значит, что ее я больше не увижу(((!!! Мое состояние сейчас не передать словами!!! Весь смысл моей жизни исчез в один день!!! Я уже целых три года любила ее, страдала по ней, добивалась ее, а теперь все разрушено!!! Я не знаю ради чего мне дальше жить!!! Она была для меня всем!!! Ради нее я ходила в школу, ради нее я учила алгебру и геометрию, а теперь моя жизнь бессмысленна!!! Самое ужасное то, что своей проблемой я поделиться ни с кем не могу!!! Одноклассники засмеют, родители назовут глупой наивной дурочкой, да еще не дай Бог подумают, что я лезбиянка. Никто не поверит, что можно так страдать по учительнице!!! Вот и приходится делать вид, что все хорошо, что я всем довольна, но на самом деле меня изнутри все разъедает!!! Внутри теперь пустота, как будтот что-то умерло, как будто часть моей души исчезла!!! Я не знаю, что делать!!! Но в любом случае, я буду любить ее и никогда не забуду! Я не могу жить без нее! Она мое солнышко, моя радость, моя заечка, моя роднуля!!! Почти все страницы моего дневника посвящены ей!!! Я столько стихов в ее честь написала!!! Я в отчаянии!!! Я не хочу жить! Я думаю о том, чтобы покончить с собой!!! Я не знаю, что делать!! Помогите, пожалуйста, советом или чем-нибудь!!! Мне просто больше не к кому обратиться!!!

Nastuysha,не вздумай ничего делать со своей жизнью.У меня была похожая ситуация.Но я пережила,все в порядке сейчас.Напиши,как с тобой можно связаться.

Анонимно (30.04.2013. 20:15) , если хочешь со мной связаться, пиши мне на мэйл a_anokhina@list.ru