она меня ненавидит..что мне делать??а ситуация такая,что тут не рассказать..моё сердце разбито:(

помогите растолковать мое поведениие пжлст. на уроке у классной сидим, она говорит откройте дневники, пишите что биологии не будет, я застыла в ступаре, переглянулась с подругой и у мя смех со слезами пошел, чувство непонятное, резкое эмоциональное напряжение я несмогла его сдержать, но почему смех и слезы? потом я подошла к училке спросила что с мариной юрьевной случилось, она сказала что у нее дочка заболела, она спросила что мы т нее хотели, я с испуганным видом(ну чтоб недогадалась что в отчаение что я марину юрьевну неувижу почти недели, а на носу ее днеха) ответила что ничего, просто спросила. как объяснить мое поведения?

бывает еще такое что когда я думаю о ней, я передергиваюсь, дрожь по коже идет, почему так?

хм..это действительно уже какое то психологическое расстройство..слезы то объяснить можно,но вот смех...это что то интересное...посто эмоции вышли резко...а то что дрожь,это и у меня бывает,ну я о ней о хорошем вспомниаю,и мне так радостно на душе и мурашки,так что может и у тебя так же, то что ты знаешь что она есть и она рядом)

привет всем!у меня такая же ситуация,как и у всех вас.решила вам поведать ее,так как незнаю.что делать.замучалась уж совсем.
итак,она-учительница истории.пришла в нашу школу в этом году.сначала я относилась к ней-так,простая учительница,но потом я ею заинтересовалась..она тоже обратила на меня внимание,но сразу,т.к. у меня такое редкое имя,и она меня сразу запомнила.мне захотелось больше проводить с ней время,я ее полюбила,но не в этом смысле.а как маму,эта любовь-искренняя-от сердца.
помню даже после 1 четверти смотрела в окно и мечтала ее увидеть,однажды я подошла к окну(я только примерно знаю где она живет) и сказала "приди пожалуйста сегодня,устрой счастливый день мне"(она тогда болела),и именно в этот день она и пришла..я так обрадовалась,после уроков мы с ней разговаривали,дооолго,я была после этого разговора на 7 небе от счастья.
потом.через некоторое время все прекратилось,она даже не обращала на меня внимание.
но вот все вновь началось,мы с ней разговаривали,она смеялась(обажаю ее смех);на уроках постоянно смотрит на меня и улыбается,мне очень приятно,я тоже смотрю на нее,но не улыбаюсь,делаю серьезный вид,что интересуюсь ее предмтом.начала вновь называть меня по имени,мне тоже очень приятно было**
и вот в субботу(обычно в субботу у нее выходной) я спускалась по лестнице,и занервничала,переживала-и вижу стоит она!,я так обрадовалась,это был самый счастливый день))

я знаю,чувствую,я ей тоже не безразлична.но не знаю что делать-признаться не смогу.очень хочу ее обнять.-но не знаю как,что делать.
помоги пожалуйста,не то,чтобы "помогите",а дайте совет,мне очень важно знать ваше мнение.
спасибо,что выслушали..огромное спасибо
мне очень хочется знать номер ее сотового телефона)
но как?!спросить чтоли??
спасибо за все,очень надеюсь на вашу помошь..
я рада,что нашла такой сайт**

да, александра, ты права, все именно так, а мне вот лечиться надо

Вика
(29.04.2011 | 18:53)
добро пожаловать на мадагаскар!:DDD
сколько й лет? какая у вас разница в возрасте?Признаться на прямую мало у кого получится,а вот чтобы на доске написать или на листочке просто так,это можно) я своей и на листочке и на доске и под окнами краской рисовала)) она уже знает ,что я ее обожаю,потому что я везде пишу что не люблю ее, а обожаю)) Обнять говоришь...я свою обнимаю,когда долго не вижу и сильно соскучусь,когда она мне подарок на др дарила я ее обнимала,так что на какой нибудь праздник можешь обнять,или же если долго не виделись,ты ее при встрече обними)))
Телефона не знаешь...хм...я своей узнала у ее дочки,просто взяла у нее тел якобы посмотреть а сама номер переписала) А ты можешь у кого нибудь из учителей взять,придумать,что что нибудь от нее надо..или же,специально в сумку телефон засунь и скажи что найти не можешь и попроси свою позвонить тебе и сохранишь)

Вика
(29.04.2011 | 18:53)
про обнимания то заговорила,сразу вспомнила,когда у моей др было,я ее просто словами поздравила,подарок еще не подарила,за ним собиралась домой пойти,а она меня остановила повернула к себе и сильно сильно обняла,я даже дышать не могла))вот помню я летала от счастья,такое чувство было классное,что моя же любовь вот так вот сильно обнимает)

Юля(28.04.2011 | 21:51)
у меня тоже дрожь.Но вот слёзы и смех вместе??Ммм.интересно!!У меня слёзы текут только тогда,когда она на меня наорёт или ещё что нибуть сделает.Тогда весь день хожу вся раздражительная,прям слова не скажи!Психовать начинаю!И все спрашивают что со мной??Да вроде нечего,а вот её одно слово задело!Ну или когда она улыбнётся мне.Вссёё я весёлая, радостная прыгаю веселюсь.Одной её улыбке.И перед глазами так и представляю стоит она и улыбается.

Давно слежу за этой темой... Советы дать никому не смогу... Не знаю, писать ли своё... Если вам интересно, напишу.

маленькая рыба
(29.04.2011 | 23:25)
Пиши конечно, если подумать нас не так много, но у каждой своя интересная и милая история.

А есть те, кто так же сильно любит 2 учителей?

Таня
(30.04.2011 | 08:39)
У меня подружка сильно любит географичку и биологичку!
а ты тож как моя подруга?

Таня, у мя такого нету, она у меня единственная и неповторимая. маленькая рыба, напиши конешно свою историю, мне лично интересно прочитать ее)))

Ленусия
(30.04.2011 | 09:26)
Ну , почти. Я очень сильно люблю учительницу географии. Недавно к нам пришёл новый завуч. К ней я тоже сильно привязалась, но учителя по географии всё равно как то больше люблю.

Девчонки,та же ситуация,я уже года 3 люблю свою учительницу по музыке,когда всё это только началось мы постоянно ругались,сейчас её предмет у меня закончился,но когда встречаемся мы по долгу можем разговаривать,у меня выпускной скоро,вот не знаю говорить или нет.вообще надо ли что либо делать,но я очень по ней скучаю)))
дайте совет)

в том году я любила географичку)а теперь биологичку))

Катя
(30.04.2011 | 16:54)
Если выпускной, то конечно скажи или посвяти ей стих, раз она ведёт музыку наверняка ей понравится.

Я её обожаю!)) Она сейчас директора замещает, поэтому вижу её мало. На уроке она часто смотрит на меня, а когда шутит, следит за реакцией.

Александра
(28.04.2011 | 19:07)

Общаемся с ней в интернете каждый день =)) не видела её уже дня три, но за эти дни, что мы с ней общались в интернете мы так приблизились друг к другу, она уже поняла, что я её фанатик, и я уже не стесняясь ей пишу каждый раз, что люблю её чуть ли не до потери пульса =)) ей приятно! Вот во вторник её увижу, даже не знаю, какая реакция будет у нас обеих...из кожи вон лезу делая её предмет хорошо, потому что она любит тех, кто старается по учёбе...

Моя любимая учительница каждый день в интернете сидит, я бы дала ей ссылку Пигли, почитать как же можно любить учителей, но я здесь столько написала, она мне этого не простит потом =))) Общаемся с ней каждый день, обо всём...как же я её люблю!!!

Natalie
(01.05.2011 | 22:57)
это хорошо,что каждый день общаетесь в инете,моя там редко появляется,пока я ее не достану, чтоб она зашла проверила,потому что все отчеты что ей пришло сообщение мне приходят на почту,ну и я ее пароль же знаю,бывает захожу смотрю,что пришло что то или нет,если пришло ей сообщаю,чтоб она зашла и ответила. а раньше когда у нее была другая страничка она часто заходила,из депресняков меня вытаскивала,советы мне всякие давала,вот время было..
В любви говоришь признавалась,это классно,еще б ей не приятно было, ты еще отправь ей стих какой нибудь типо того что "спасибо за то что вы есть))"
а про ссылку,я не думаю,что она бы стала все читать))хотяяя...узнать то бы могла)
я тут в пятницу в лаборантской у своей понаклеивала везде, что я ее ОБОЖАЮ, по всем шкафам внутри наклеила и при входе в лаборатнскую, как заходишь сразу написано)

Александра
(01.05.2011 | 23:24)

Ничего себе! =))) круто, просто с её характером, я думаю прочитала бы, ну знаешь, конечно не всё, я сама то не всё здесь прочла, мне кажется это нереально))) Да, она вот каждый день в интернете, мне конечно ни сразу отвечает, но как время позволяет, я уже привыкла...постоянно смайлики сердечки ставит, я понимаю конечно, что они означают, но так хочется услышать эти слова вот так от неё без всяких сердечек. Это моя мечта ёлки-палки =)))

Рассказываю свою историю. Наверно это тяжёлый случай... К тому же я, наверно, самая старшая из вас - мне 25 лет.
Она - преподавательница в музыкальном колледже, я влюбилась в неё уже будучи выпускницей, почти 5 лет назад, до сих пор пою у неё в хоре. Как-то стыдно писать слово "влюбилась", но, наверно, по-другому это не назовёшь...
Я тогда два года как закончила музыкальный колледж. Однажды, в начале октября, я решила зайти в свою alma mater, и где-то в коридоре на лестнице встретила её. (Я пересекалась с ней только на 4-м курсе, но ничего особенного, кроме обычной симпатии к ней не испытывала.) Она позвала меня к себе в студенческий хор, который тогда уже вела. Я стала что-то говорить, что не знаю как могу прийти, что скажу дома (тогда я была не из дома)... Она ответила: решай свои домашние проблемы и приходи. И я почему-то захотела. И пришла. Впервые в жизни переборола себя, сказав дома, что собираюсь куда-то идти не по их просьбе, а по своей инициативе. Когда я ещё училась, мне все четыре года на хоре хотелось спать, а тут, у неё, я сидела где-то на заднем ряду и слушала, и у меня было такое чувство, что я до того как будто долго бродила по пустыне и умирала от жажды, и вдруг - здесь - нашла источник и окунулась в него с головой. Я поняла, что больше всего на свете хочу петь у неё. После занятия я подошла к ней, попросить, чтобы она разрешила к ней ходить. А она спросила, к моему изумлению, почему я не пела вместе со всеми. Я сказала, что думала, что нельзя. Почему? - удивилась она. Можно. Тебе же нравится петь? Я сказала, что да, сказала совершенно искренне. Потому что мне нравилось петь далеко не всегда и не везде. Ещё я зачем-то сказала, что меня уволили с работы, и я теперь не знаю, как мне быть, где себя искать... А она ответила, что не надо искать, что оно само придёт. Меня эта фраза почему-то очень поразила. Ещё, во время этого разговора у меня было такое чувство, как будто у меня с ней что-то совпадает и даёт резонанс... По-идиотски, наверно, выражаюсь, но просто не знаю, какие слова ещё на это подобрать. Как будто она со мной совпадает по образу мыслей, по энергетике, как будто она является моим продолжением что ли... Вот такой дикий бред. Наверно, с этого всё и началось. Я стала ходить к ней на хор - и чувствовала себя счастливой после занятий. Я стала ловить себя на мысли, что думаю о ней, когда ложусь спать - и эти мысли приносять мне счастье и волнение. Ещё через какое-то время мысли о ней стали постоянными. Я стала скучать по ней, когда наступали выходные. А ещё она стала мне сниться. Я видела её во сне каждую ночь в течение трёх лет - это точно. Сейчас она мне всё ещё снится, но намного реже... Однажды, где-то в ноябре, я пришла как обычно на хор, а её не было, вместо неё был кто-то другой. Сказали, что уехала с частью хора в Германию. Для меня словно солнце погасло. Я чувствовала себя какой-то кинутой, осиротевшей... В общем, я уже не могла без неё жить... Она давала мне чувство защищённости и приятия. Но одновременно я почему-то жутко боялась, что она меня прогонит. Зимние каникулы я провела в тоске по ней и в мыслях о ней. Я думала, что это судьба меня с ней свела. Первый этот год был для меня самый счастливый. Я была счастлива одной лишь мыслью, что она есть в этом мире, и тем, что могу видеть её, петь у неё. Где-то после Нового года я впервые сама себе призналась, что люблю её. Я бредила ею, я постоянно произносила про себя её имя, или писала пальцем в воздухе... Меня пугало количество навалившегося на меня счастья, мне казалось, что это непременно должно плохо кончиться. Конечно же, я не ошиблась, но я не могла остановить этот процесс в своей душе, и рассказать никому не могла - было очень стыдно... В конце учебного года, в мае - опять поездка, уже в Австрию. Я уже знала об этой поездке (в отличие от той). Просилась, но она меня не взяла. Сказала, что я слишком поздно попросилась. Уезжали всего на неделю, но я опять вся изводилась, скучала по ней; я находилась тогда в сильном нервном напряжении, нет, я не страдала, но было много внутренней тревоги. Было очень обидно, что она не взяла меня, но я слишком сильно её любила... Перед самыми каникулами я попросилась, чтобы она устроила меня туда как на работу (узнала, что это возможно, были такие другие). Она сказала, что это - уже 1-го сентября. Всё лето я думала о ней и мысленно торопила время - чтобы скорей увидеть её снова.
Второй год. Я пришла не первого сентября, а несколько позже. Стеснялась почему-то, боялась. К тому же, 1-е сентября был выходной. Она сказала, что я пришла слишком поздно, и она уже набрала других. И опять намечается поездка, но она меня туда не берёт. Опять удар. Обидно было... Но я опять втягивалась, опять летала на крыльях счастья. Но счастье было уже с какой-то примесью...
Короче, устала я писать... На второй год к счастью стало примешиваться несчастье, обида. Сначала я возвращалась домой просто немного расстроенная, потом стала часто плакать. Тогда же я стала делать попытки общаться с ней, но редко когда получалось. Я почему-то очень боюсь её, робею перед ней, и совершенно не знаю что сказать - или забываю. А она разворачивается и уходит. Я естественно расстраиваюсь. Иногда попытки были удачные, поговорить получалось. Но очень редко... Хотя, тогда всё ещё не так плохо было... Я поздравила её с днём св. Валентина, просто на словах, устно. Мне было трудно на это решиться, я боялась, что она меня отвергнет, когда услышит от меня поздравление с этим сомнительным праздником, но она обрадовалась, сказала, что тоже меня поздравляет, обняла. В тот момент у меня среди моих непонятных душевных бурь опять поселилось то первоначальное ощущение ясности - жаль, только на очень короткий срок... Потом, следующие два года, я дарила ей валентинки, и она реагировала на это так же, положительно. Странно?
На следующий год с работой и поездками было то же самое. Отказ по разным причинам. А на мои, ставшие уже совсем идиотскими, попытки сблизиться с ней, она однажды сказала: "Ты меня достала!" причём это прозвучало очень грубо и зло. Меня убили. Я даже не то что бы много плакала... просто ходила как в тумане, почти не воспринимала окружающую действительность, все чувства притупились... Но на другой день я снова пришла. Поздоровалась с ней (что бывает очень редко), она в ответ - тоже. Как будто ничего и не было. Я опять после хора подошла к ней (не помню, в тот ли день, или позже). Как всегда: можно с вами поговорить? Она отвечает: если о том, что тогда, то не надо. А тогда я хотела признаться ей. Но разве она знала? Не могла же она прочесть мои мысли?...
Я признавалась ей. (Писала здесь под ником Nemiga.) Сначала стала говорить, что мне нигде так не нравилось, как у неё и т.п... "Хочу кое-что сказать, только вы обещаете, что не прогоните?" - "Не прогоню. Обещаю." - "Мне иногда кажется, что я вас люблю." На самом деле имелось ввиду, что не иногда, а всегда и постоянно, но я надеялась, что она поймёт... Я боялась, что она меня отвергнет, но она не отвергла. Отнеслась ко мне очень бережно. Но потом всё было так, как будто ничего не было. Она меня, как и раньше, не замечала, я, как и раньше, боялась и стеснялась её... Ещё позже, я опять подошла к ней и сказала, что неравнодушна к ней, что меня это мучает. Она сказала, что в этом нет ничего плохого, что это даже наоборот хорошо, когда человек нравится...
Вот такая исповедь. Написала не всё, и к концу сумбурно, просто устала долго писать. Но в основном, на настоящий момент всё осталось на таких же позициях.
Она - единственный человек в моей жизни, отношения которого к себе я не понимаю.
И извечный вопрос: что делать?
P.S. Возможно, моя история кому-нибудь покажется знакомой - я писала её уже кое-где..

Надеюсь на отклики и понимание.

Маленькая рыба, это ещё не тяжёлый случай, поверьте мне... Можете и не верить, ваше право, но я знаю, что говорю. Излечите свою боль музыкой... У вас получится... Главное - начните... Ключ к музыкальной душе один - музыка...

маленькая рыба
(02.05.2011 | 00:21)
Фуф...думала не хватит силы воли прочитать-смогла)
История у тебя,я бы сказала,болезненная,я бы наверно эти удары,ну отказ от поездок,тем более слова "Ты меня достала" приняла бы намного страшней,я бы с ума сошла, и не смогла бы придти на следующий день,для разговора. Сильная ты,решительная...
что делать?! думаю,просто продолжать общаться,а вдруг дальше будет все намного интересней...

маленькая рыба
(02.05.2011 | 00:21)

Я соглашусь с Сашей, я бы приняла всё это так близко к сердцу, по моему характеру, я бы держала большую обиду и прекратила бы уделять своё внимание до тех пор, пока между нами не случилось бы что-нибудь интересное, такой я человек! Тоже думаю, что надо продолжать общение, пробовать новые попытки признания и т.д. и тогда что-нибудь да действительно случится! =)))

Я не знаю, как с ней общаться. У меня попытки с ней поговорить увенчиваются успехом даже не через раз, а гораздо реже. Подскажите что-нибудь... И как преодолеть этот страх перед ней и стеснительность?
Вы не представляете, что со мной было... Было время, когда я плакала из-за неё почти постоянно. Стало поспокойнее, когда у меня появился ещё один "объект". Но я не могу от неё уйти, меня тянет к ней какая-то сила. И почему-то надеюсь, что всё когда-нибудь наладится...
Natalie
(02.05.2011 | 16:36)
Думаешь, признаться ей в третий раз? Поможет? А не глупо ли это - так повторяться?

маленькая рыба
(02.05.2011 | 17:50)
Могу тебя понять. У меня в школе много учителей, с которыми я общаюсь чуть ли не на ты, а всё равно тянет именно к НЕЙ.