Не хочется ничего… а главное так не хочется чего-то добиваться и за что-то бороться! Я так от всего этого устала, что просто опускаются руки. Мне так надоело прощать и верить в лучшее, верить в то, что в следующий раз не будет так больно. Но в следующий раз становится еще больнее и уже становится не во что верить. Но я ищу эту неосязаемую опору, которая уже почти превращается в самообман, и каждый раз, находя ее, радуюсь как ребенок: есть еще предлог, чтобы поверить! И почему я никогда не задумываюсь о том, что будет ведь в 100 раз больнее? Нет, сегодня я об этом задумалась, но что это дало? Совсем ничего. Моя долбаная совесть проснулась там, где по праву могла спать и я ничего не смогла с ней сделать. А ведь я знаю, что история повторится, что меня опять предадут… Но я слышу слова и верю им, вместе с тем осознавая, что они искренни только сейчас, потом эта искренность растворится в тумане… опять будет кто-то третий, который все испортит. Но я опять даю шанс, оставляю надежду, верю, жду и снова все рушится… И так по кругу. Вот и сегодня я опять начала цикл сначала, но это так надоело.
Я знаю, что некоторое время все снова будет хорошо, но после все вернется на свою ось, опять начнутся ссоры, ревность… и ведь не парень, а подруга… а такая ревнивая. Она позвонила такая радостная и… предложила… мириться. А я… я ведь давно уже знала что ей скажу: прости, я думаю нам лучше некоторое время отдохнуть друг от друга. Но у меня не повернулся язык, я попыталась на ходу перефразировать, чтоб не казалось так грубо… ее голос сразу поник, я почувствовала, что она выставила защиту, закрылась «не хочешь не надо». И нам пришлось поговорить… Решать проблемы которые уже просто осточертели, но просто бросить все и забыть никто из нас не мог. Все накипевшее выплескивалось наружу, но ее молчание в трубку заставляло меня испытывать угрызения совести… она меня ни в чем не обвиняла и это было самое необычное… она просто молчала и выслушивала мои укоры. А кто я, в конце концов, такая чтобы пытаться ее переделать, но она мне этого не говорила, она покорно выслушивала все и ждала моего решения. От меня… от одной меня зависело, что будет дальше… и от этого мне становилось еще тяжелее. Весь груз ложился на мои плечи, сейчас я решала нашу судьбу. Она говорила что уже пытается меняться, что борется со своими непонятными и необоснованными обидами, что она старается и что, в конце концов, во всем виновата она одна. А ведь я не смогла сказать самого главного… почему… почему я этого не сделала. Наверно потому что это означало неминуемый конец, и я испугалась, просто она никогда не признала бы этого. Я попыталась намекнуть, что стоит встать между нами кому-то третьему, а особенно парню и все рухнет, и в этом опять будет виновата именно она. Но она сказала, что если бы у меня появился кто-то, то она бы была за меня РАДА! Рада! В тот момент, скажи я ей, что у меня кто-то есть, да я верю, что она действительно была бы за меня рада, но только в этот момент. Потому что сейчас мы говорили по душам, и она была в своих лучших качествах. Но только в этот момент, потом бы все стало на свои места, и ее ревность вперемежку с завистью задушила бы эту радость за меня. Как два придурка мы молчали и не знали что делать, я вспоминала все хорошее, что у нас было и мне становилось ее жалко, а она брала всю вину на себя и продолжала ждать, что же я решу. А мне… мне так надоело постоянно быть на чеку с ней, чтоб не сболтнуть лишнего, чтоб не вызвать каких-то негативных чувств ко мне. Мне это просто надоело. Я еще тогда поняла, что я уже не смогу дружить с ней как раньше, все рассказывая. И это так напрягает, она перестала быть моей подругой, нас отделяла пропасть, которая уже ничем не могла закрыться… и, кажется, что одна она этого не понимала. И «мы», а правильнее сказать я, решили оставить все как есть, пустить все на самотек и посмотреть что будет. Таким образом, я опять согласилась на скорую боль разочарования, с большим трудом снова отыскав мотив, чтобы в нее поверить…