Это было давно..я бы не сказала что всё так быстро исчезло, что я так всё быстро смогла забыть.. нет, это было долго и мучительно. долго я рыдала в подушку, по миллион раз ходила на те места, где всё это происходило.. Я не знаю можно ли это назвать любовь. думаю правильно будет если я нахову это влюблённость. потому что какая там любовь, когда ты общаешься только по смскам и звонкам..нет, это не любовь через инернет, это просто лето 2007 года. всё началось именно тогда.. Ты поменял мне всю жизнь, ты сломал все мои представления о любви, все мечты рухнули разом, а все надежды исчезли бесследно. нет, я не виню тебя в том что я сейчас совсем другая..что я не маленькая девочка, не та Юля что была когда то.. Я помню твой взгляд до сих пор. я помню как мне говорили не влюбляться в тебя, потому что девчонок у тебя было хоть отбовляй. а я дурочкой была..влюбилась. да и ты я думаю тоже..и знаете что самое интересное, мы прообщались два месяца тупо по смскам и созваниваясь. да, мы проходили мимо друг друга во дворе, но никто из нас не говорил просто привет..а при встречах, на которых мы вообще не общались, зато смотрели друг на друга неотрываясь..я всё это помню, и кажется, это сон мной навсегда. я не хочу забывать тебя, не хочу чтобы ты уходил из моей жизни. а я до сих пор помню то твёрдое - нет, на вопрос будем ли мы общаться дальше. вот тогда ты всё поломал...поломал всё внутри меня. всё что я испытывала к тебе, хоть и на расстоянии...просто облилось горькими слезами в моём сердце. я долго плакала и иногда плачу и сейчас..но не от того что ты тогда сделал, а от того что это было...
но самое ужасное это то, что после тебя я стала пользоваться парнями. я стала такой же как и ты. ты меня этому научил. ты говорил не парься из-за отношений. ты вон какая, у тебя много ещё парней будет! и знаешь, их было много. и до сих пор они появляются с каждым днём всё больше и больше. некоторые влюблялись, и мне это нравилось. я начинала чувствовать себя королевой, и думала что теперь я могу управлять человеком. и я управляла. хотела бросала, хотела любила опять. и мне это нравилось. но в момент расстования с каким нибудь из парней, в сердце что то перемыкало..но боли почему то той, которую я испытала с ТОБОЙ, я не испытывала..наверно не ЛЮБИЛА... нет, не считайте меня какой то шалавой, я не такая. спала не с одним из тех, с кем играла..вот именно - я просто играла. просто знаешь, наверно тогда, ещё в 2007 году, мы пломали всё с тобой..я виновата в том что не подошла к тебе, а ты, я думаю, в том, что всё оборвал.. да мы оба хороши.. но только теперь всё не так, как хотелось бы..я не чувствую боли..я не чувствую уже какой то любви..и кажется, я больше никогда не испытаю этого счастья..