Как начать, не знаю..
Первая половина прошлого года была, пожалуй, лучшей половиной в моей жизни. Я встретил и крепко влюбился в девушку. Она очень милая. Сказочно! Я даже представить не мог, что возможно быть настолько милой, в каждом взгляде, вздохе, Боже, сквозило нежностью! Чего стоило только одно ее «мур-мур-мур» мне на ухо, меня по кровати перемещали собственные мурашки!  Я кричал ей: «Я люблю тебя!», она смотрела исподлобья, нежно-нежно так, бросалась мне на плечи, целовала, прижималась вся, дрожала от удовольствия и вторила: «люблю-люблю-люблю-люблю»!! Но спустя полгода мы все же разошлись. Без скандалов, молча…болезненно для меня и для нее. Разошлись потому, что я пытался привязать ее к себе (дурак), жить вместе. Чувствуя, что теряю ее, однажды предложил даже уехать в другой город, и, черт возьми, на 100% был к этому готов, а ей дико не хватало свободы. Как-то раз утром мы проснулись от того, что к нам в открытую форточку залетела ласточка. Она билась в окно, щебетала. Мы ее конечно отпустили. Через несколько дней я услышал от нее: «Я, как та ласточка, бьющаяся в закрытое окно…» Мы расстались.
Через неделю после случившегося мы с другом нацепили рюкзаки и полторы недели бродили по карельским лесам. Но цели были разные. Я искал покой, он шел за впечатлениями. И если впечатлений было много, то покоя в Карелии нет, можете мне поверить!  С ней мы иногда списывались, общались. Она переживала тоже, это чувствовалось во всем, бедняжка.. Мы зарывались в таких глупостях! К примеру: «Я люблю тебя, но вместе быть мы не сможем!» (Блин, что за бред, если любишь, разве не так?) Я имитировал ссоры, просил ее не появляться более вообще на моем пути, не писать и не звонить мне (Хотя хотел, мечтал об этом, ясен пень!) В общем, думать о ней постоянно я перестал месяца через 4-5. В это время у меня была подруга – прежняя, прознав, что я «свободен», пришла, хотя я точно ее не ждал. Но пришла, и осталась – я не был против. Ее близость не помогала мне избавиться от мыслей о…ней, но и не мешала. Совсем недавно ушла и она, оттого, что я совсем не проявлял заботы и любви по отношению к ней. Ну как можно любить одну, пусть где-то глубоко внутри, а сюсюкаться с другой. Я не мог, она понимала и ушла – радости ей и любви! Не хочу о ней говорить.

Несколько дней назад мы встретились. Был праздник, на который я случайно залетел. Мы сидели с ней, говорили без умолку (соскучились друг по другу!), выпивали, уже светать начало наверное, в итоге вцепились друг в друга, дрожали, как листы, целовались... Провалялись до следующего вечера в кровати, к вечеру она ушла, ничего не сказав, и все вроде хорошо! Но теперь то у меня все по новой внутри перевернулось! Теперь я снова схожу с ума от того, что хочу кричать ей: «Я люблю тебя, слышишь, люблю!!!». Но не могу даже шепотом сказать ей об этом на ухо – она испугается и уйдет. Я знаю это. Прежнего уже не будет, а новое, неизвестно, будет - нет. Вот такая она, но мне то не надо другой! Я люблю ее. Вот и прячу в себе то, что хочется дарить ей, стратег блин ср***й, чтобы хотя бы 2 раза в месяц иметь возможность увидеть ее.
По жизни сильный человек!, а счас, эээх… Не ем почти, работать не могу и медленно схожу с ума…