У меня довольно банальная ситуация. Просто в душе накипело,а выговориться некому, к сожалению...Есть ОН и есть Я. Я его любила просто до безумия около двух лет. Хотя нет,любить я его начала только год назад,а до этого просто была симпатия. Около полугода была какая-то неопределенность, виделись редко, особенно летом,тк у него работа, общались только по интеренету и телефону. И то не часто. Но я всё равно влюбилась,а он...врядли он влюбился в меня,но я знала, что я ему нравлюсь, и на тот момент мне этого хватало. Мне было просто приятно думать,что у него есть ко мне хотя бы симпатия. Но потом мне стало этого мало,ведь я влюблялась всё сильнее, а он так и не делал шаги ко мне навстречу. И вот тогда я начала показывать ему свои чувства. Всё у нас было просто отлично. Всё свое внимание он уделял только мне. Он всегда был рядом, я была так счастлива. Он не предлагал мне встречаться или еще чего-нибудь, у нас всё произошло как-то само собой. Мы просто стали родными друг другу и без всяких формальностей. Я любила,он любил... Вспоминая о наших встречах я не могла не улыбнуться. Я наверно вообще не переставала улыбаться,ведь я думала о нем все время. Он был так заботлив, я всегда знала что он мне поможет и поддержит.Я была в этом просто уверена. Вот что значит ЛЮБОВЬ!!! Но последние два месяца всё поменялось,что-то сломалось в наших отношениях... Теперь всё по-другому. Наши отношения закончились так же неожиданно как и начались. Он мне ничего не объяснял,да и не нужны мне его объяснения, всё равно от этого легче не станет. Он просто исчез,хотя нет, не исчез,а просто отдалился от меня. Потихоньку он начал исчезать из моей жизни...Любовь к нему до сих пор осталась,только вот его уже нет. Я очень долго копалась в себе, пыталась понять,что я сделала не так, почему он реже со мной стал видеться, писать мне, почему я его теряю. Вобщем несколько недель я просто была в жуткой депрессии(не люблю это слово), страшно вспомнить в каком состоянии я находилась. Я не знала что с ним,где он. Но я выкарабкалась, я переборола эту боль,и даже любовь к нему. А он всё это время помнил обо мне,писал безобидные дружеские сообщения. А я отвечала, я просто не могла его ненавидеть. И вот сейчас я снова начала с ним общаться, но друзьями мы никогда не сможем стать, как он думает. Но я знаю,что я всё равно могу рассчитывать на его поддержку. Раньше бы и не подумала,что смогу вот так спокойно жить с любовью к нему. У меня не осталось никакой обиды,злости на него. Я стала относиться к нему проще. Вот только иногда могу приревновать его. Сейчас он одинок, я знаю что в первое время он пытался найти себе девушку, но как-то не сложилось. Наше общение потихоньку восстановилось, мы можем спокойно общаться часами, гулять... Одного не могу понять,почему тогда всё так закончилось...Ведь до сих пор у его есть ко мне какие-то чувства. Я вижу,что ему хорошо со мной,но не могу понять почему в один момент он так переменился.Спросить у него я не могу,не хочу ворошить прошлое,вскрывать только что зажившие раны.Конечно во мне живет еще надежда,что мы будем вместе. Но я этого уже не хочу. Я устала...