Поддержать Пигли
20
Любовь
(17.03.2009 | 02:37)
Категория: Любовь

Как потерять то, чего у вас ниогда не было
Где найти бы того кто бы мог ,
мне рассказать как нужно делать ...
как повесить на сердце замок и
никогда не думать о тебе?

Привет всем!
Первый раз пишу тут свой рассказ- признание, сама не знаю на что рассчитываю, на совет, сочувствие или осуждение…не знаю как объяснить чувства которые я испытываю к человеку, присутствия , как такового можно сказать в моей жизни и не было…
Все начиналось банально с запроса авторизации во всем нам известном мэйл-агенте, помню что у меня тогда было плохое настроение, мне не хотелось ни с кем общаться, а тем более авторизовывать кого-либо, завязала я с этим делом…точнее думала что завязала, потому что пришлось авторизовать, прикольный парень показался по общению, я ему сказала что в интернете в агенте редко бываю, он спросил асю, я дала думала отвяжется, да и врятли еще когда нибудь спишемся…но списались, когда я зашла в аську, он написал я еще никак не могла вспомнить кто это и откуда я его знаю, а он так настойчиво писал, что я незаметила как стала общаться только с ним, да еще и подолгу, не заметила как каждый день уже начинала грузить асю и искать его имя в списке контактов и когда не находила очень расстраивалась, как же больно это было признавать…параллельно с асей мы перезванивались в скайпе и болтали там по несколько часов, с каждым днем все больше не хватало общения друг с другом…но никогда в наших разговорах не было таких фраз типа споки-чмоки, целую, люблю, киса, милый, солнышко, никаких намеков больше друзей, может и зря я так думала, может я просто пропустила тот переломный момент, я не знаю =( смысл жизни наверно таков что всегда все хорошо не бывает, не зря кто то из умных людей сказал – жизнь это качели, то вверх вознесет, то резко вниз… а вниз качели начали меня нести когда я перезванивалась с ним в скайпе, в тот вечер пришла моя сестра, которой вдруг срочно нужен был компьютер, а так как она любопытная решила посмотреть чем я занята и прочла его имя и вслух прикольнулась, а он конечно же услышал этот прикол….вот так по глупости начались напасти, ну или наша первая ссора… я была в растерянности, когда он не отвечал ничего и удалил меня из списка контактов, в тот момент мне хотелось вернуть время и исправить все, но как? это все невозможно…хотелось плакать, но для всех вокруг это был просто незнакомый парень над которым сестра пошутила, но я все равно сказала ей напортачила исправь, она написала ему, конечно они поговорили на повышенных тонах, покрайней мере она так сказала, но потом вроде он решил общаться со мной вновь….но как бы мы не старались забыть того что случилось тем вечером, мы постоянно к этому возвращались и начинали разговаривать грубо, точней он начинал, но мне было все равно, я не обижалась из-за этого….потом с каждым днем вроде бы все становилось на свои места, хотя осадок оставался, после того дня мы больше не перезванивались, а просто вечерами общались, хотя я, я очень скучала по его голосу, смеху, ухмылкам, да и до сих пор скучаю…ну так вот мы продолжили общаться, вроде все хорошо он нарисовал картинку просил прощения за свое поведение, ну а я даже не обижалась, в один прекрасный вечер мы как то опять вспоминали эту историю, спорили спорили, потом у его друга случилось что то и ему пришлось выходить среди ночи из дома и тут он мне написал непонятную в тот момент для меня фразу - потому что я считаю что у нас что то может и должно быть большее чем дружеские отношения, я спросила – что же интересно? И сказала что наверно у нас всегда останется какое то недопонимание…а он сказал - ты не хочешь понимать….ты знаешь все и чувствуешь, но тупить можно вечно….вот с этой фразы я начала понимать что может и да, может я и понимаю внутри, но почему то интуитивно не хочу осознавать своих, чувств и эмоций, я просто их прячу в дальний угол, а все из-за своих принципов не искать парней в интернете, максимум это друзья , он говорил что солидарен с этим, но бывают же исключения, да мы исключение, самое что нинаесть большое, у нас то ненависть, то не пойми что, признания непонятные…но потом после этих слов, все как то пошло подругому, он был как то более открыт и искренен, даже уговорил меня нарисовать ему что нибудь, хотя я не умею и никогда даже не рисовала….так вот на позитивной ноте закончилась эта ночь, мы договорились во сколько встретимся вечером, даже спать не охота было идти….днем я была в контакте, переписывалась с одногрупницами по поводу госов, было скучно ждать ответ, а отвечали они не быстро…решила сходить к нему на страницу, потом решила сделать ему приятное и добавить в друзья его друга (я как бы заочно с ним познакомилась перекинувшись пару фраз в скайпе в вечер первой ссоры, он был у него дома), он меня добавил и написал письмо как дела, я ответила, что нормально потом он спросил какое кино глянуть из комедий…вроде ничего такого… вечером когда «Х» зашел в асю он увидел что я добавила друга к себе и посчитав меня предателем без объяснений стер меня из списка контактов вновь, я долго и упорно ему писала – в чем дело? что это все значит? Просила объяснить, когда же он решил объяснить мы с каждым словом только отдалялись друг от друга, мне было очень больно что он меня посчитал таковой + ко всему назвал обманщицей, в конце выяснилось что я вселенское зло и последняя фраза была - я все сказал, ты сама виновата….его не было почти неделю, а точнее 4 дня, эти 4 дня я не находила себе места, я даже решила написать его другу и поспрашивать не видел ли тот его и не сможет он узнать как у него дела?, но он не мог и не знал, на 3 день я сказала что жаль что у меня нет его мобильного, что ступила я не узнав его, хотя домашний с первого знакомства до сих пор в голове сидит и тут бац и друг его пишет мне мобильный его и говорит твое дело писать ему или звонить, о да, это было большим искушением написать тому кто тебе не безразличен и из-за кого не можешь нормально соображать….в первый раз я написала ему в пятницу 13 после 00, не знаю почему но решила что именно тогда, но он промолчал, потом я решила написать ему днем того же дня – почему ты не отвечаешь предателю как ты? И вот он ответил - чтобы тебе ответили надо представляться и сказал что нам не о чем говорить и конечно же догадался кто ему дал номер, после последней смс прошло больше двух часов и вдруг он опять написал - ладно все наверно хватит дуться и обижаться и сказал что прейдет вечером в скайп…. Да я совсем не знала чего мне ждать вечером и что ему сказать, но почему то с первых минут слова путались у меня в голове, может от волнения не знаю, а может из-за того что боялась вновь потерять с ним связь не знаю…потом все начинало приходить в норму, но он рассказал мне такое, что я даже не знаю должна ли афишировать…короче он был в больнице, потому что пытался перерезать себе вены….вот никогда не думала что я или общение со мной как то повлияет на человека, не знаю точно всех деталей может я просто послужила последней каплей к этому действию, но это то чего я всегда боюсь больше всего, да я боюсь потерять тех людей которые мне дороги и даже просто боясь им причинить боль, я никогда не сделаю с собой такого, хотя самой смерти своей я не боюсь….мы этот вечер мы разговаривали 3,5 часа и никто из нас не хотел прощаться, за это время все пыталась добиться что он чувствовал ко мне на самом деле, но он упорно переводил, тему хотя как то среди разговора сказал – да возможно что то было…он попросил меня не писать ему, потому что ему это причиняет боль, а я по его мнению забуду его, а я на самом деле хотя и сказала что постараюсь не писать ему, все равно рука тянется написать….

Так вот сейчас написав все это я думаю мне может станет легче, но я не думаю что написав это как то очистит мою совесть или еще чего то, я просто не привыкла что люди на меня обижаются за что то и не привыкла служить причиной ссоры, потому что он сказал что его друг уже ему не друг вовсе… я сказала все так как было, конечно не с мельчайшими подробностями, но смысл все тот же…и я даже не знаю почему начала рассказ с эпиграфа тех слов что он писал у себя на странице, я даже не понимала кому они посвящены…..все это время я себя мучаю такими вопросами - так что же это было: любовь, страсть, привязанность? Наверное мы много в нашей жизни не понимаем или не должны понимать так сразу, может время поможет, не знаю, но знаю что я верю в судьбу и мы не зря познакомились и я действительно хотела бы чтобы она снова нас свела вместе, чтобы он написал, что также скучает по мне, как я по нему….да возможно кому то это покажется детским лепетом, и что мы совершали глупые поступки и что не надо было с ним больше общаться еще после первой ссоры, что он не стоит даже переживаний, что он даже в какой то степени козел….но я так не считаю я сердцем чувствую что он не такой как хочет всем показаться, что он легко может и ранимый, ему тоже как и нам всем нужна поддержка, а то что он совершал, наверно может кто-нибудь сможет понять, почему, почему нам иногда кажется то чего на самом деле нет или нам проще видеть того чего на самом деле нет, почему наши принципы иногда мешают нам жить….так что в этой жизни можно потерять то, что даже не успеешь найти или понять что нашла…

все кто это прочел, спасибо что выслушали мой рассказ...
(17.03.2009 | 13:02)

Было сложно читать весь этот огромный, сумбурный и полный ненужных подробностей текст.

У меня ощущение будто тебе 12 лет. Зачем придавать столько значения общению в асе? Почему вы не договорились о встрече раз уж у вас возникла такая большая симпатия?

И я уверена - вены он не резал. Не думаю, что парень станет придавать всему этому такое огромное значение.
(17.03.2009 | 13:20)

«Не думаю, что парень станет придавать всему этому такое огромное значение. »
Ну бывают и такие,которые просто живут этим виртуальным общением. И для них все проблемы в вирт. жизни порой имеют такое же значение как и в реале. На личном опыте знаю, общалась я с таким парнем,но ни к чему хорошему это не привело,для меня общение в интернете это просто способ расслабиться,пообщаться, когда скучно но не более,ну а для него это была чуть ли не вся его жизнь. Так что, всё в жизни бывает...люди то разные,но то что он резал себе вены...это уже слишком,как-то не вериться..Хотя,всё может быть
(17.03.2009 | 15:16)

ну нет мне не 12 лет, а достаточно чтобы понимать что вы сейчас написали...да для меня это тоже способ потерять время было...признаю может и увлеклась, ды и он тоже...встреча,я считала что это вроде пока не нужно смысл в том что пока не потеряешь не поймешь, я думала мы друзья, ну хотя бы виртуально...про вены все возможно, но он бы врать не стал...сейчас он не бывает в интернете, а то что для него виртуальная жизнь стала настоящей не уверена потому что продалжал веcти обычный образ жизни, гулять, встречаться с девушками...
(17.03.2009 | 21:02)

я автор первого каммента.

Просто я считаю, что это не очень хорошо так зацикливаться на общении в инете.

Живое общение - вот что нужно автору признания. Если достаточно живого общения с парнями, то уже не будт ни времени ни желания мечтать о каком то интернетном принце, который может быть еще вернется.

На улице весна! Оглянись вокруг. И постарайся забыть всю эту историю и отвлечься по максимуму. Ты ничего не потеряла, потому, что у тебя ничего не было.
(18.03.2009 | 00:05)

Мертвая феечка спасибо тебе за чесность и откровенность, я наверное это и пыталась найти, но не хочется друзей грузить, ды и они так не скажут, побоятся))) живое общение есть...интернетный принц, прикольно звучит я запомню)) а отвлечься по максимуму я как раз этим сейчас занимаюсь, даже решила стиль сменить))
(18.03.2009 | 14:31)

Ну в таком случае, я за тебя действительно рада)
ИМЯ ИЛИ ПСЕВДОНИМ:

 
КОД ПРОВЕРКИ:
captcha Введите код