Поддержать Пигли
7
Прочее
(14.05.2009 | 14:24)
Категория: Прочее

Раздражаюсь при виде выпендривающихся
Не знаю, что со мной такое, но я просто терпеть не могу, когда выпендриваются. Вернее, не так. Когда выпендриваются реальными успехами, силой воли, достижениями, то тут я реагирую нормально, в конце концов, человеку всегда хочется показать себя с выгодной стороны, было бы странно, если бы было наоборот. Это восхищает и впечатляет, это даже выпендрежом назвать по сути нельзя. Просто люди немножко хвастаются)))
но меня просто безумно бесит, когда выпендриваются чем-то, чем по логике и выпендриваться странно. Не чтением книг, курением, глупостью.. Два первых меня просто убивают. Я сейчас могу очень много на таких людей ругаться, но дело-то не в этом.
Дело во мне. Почему меня это так раздражает, ведь это по сути их дело? Ка мне научиться нормально реагировать. Я в последнее время такая злая, что со мной такое?Help
(14.05.2009 | 20:40)

У меня нечто похожее. Не люблю таких людей. Может все дело в том, что нам тоже хочется чем-то выпендриться, показать с лучшей стороны, но не получается?
(14.05.2009 | 22:05)

Может быть. Иногда очень-очень хочется выпендриться как-нибудь, но я себе этого не позволяю. Это же так глупо выглядит со стороны. И вообще мне будет противно от самой себя...
(21.05.2009 | 22:14)

Ой, я тебя понимаю. У нас в классе учится такой человек. Вообще, это глупо и даже смешно до определенного момента. До момента, когда это не начинает касаться тебя =) Лучшее средство - сарказм. Завуалированно поставить этих людей на место так, что они даже и не поймут *идиоты ведь))*
(21.05.2009 | 22:45)

Ты уверена, что хочешь знать хоть ответы на свои вопросы, Анонимно? Знание подразумевает ответственность. Тебе нужна лишняя ответственность? Может проще остановиться и не читать дальше?

Часто людей злит или бесит то, что либо в них самих зашкаливает в большой избыток, либо чего в них самих слишком мало.

Например, физически слабый человек, считающий себя непривлекательным, может раздражаться на "супер-героев" - красивых, сильных, смелых. На самом деле он просто злится на самого себя, за то, что у него не хватает этой силы, красоты, смелости. Не понимая, что и у него самого это всё есть, только он это в себе не развил. И не понимая, что у него самого есть другие, не менее важные и нужные достоинства. Но "официально" он будет злиться не из-за суперкачеств супер-героев, а из-за их "выпендривания" и "нереальности, а значит "неправильности". Ну да, по логике так и получается: я, конечно, правильный, а он не такой, как я, а значит "неправильный".

Или например, умненькая "ботаничка" будет злиться на "слишком вольных" девочек и мальчиков, у которых только гульки на уме, а самого ума нету. Не понимая, что на само деле она злится на саму себя. Конечно же не за то, что она умная. А за то, что у неё самой не хватает той свободы и того веселья, задора, что есть у "неправильных" (не таких, как она сама) людей. Не понимая, что и у неё самой есть такая же свобода и такие же возможности, тольо она, видимо, не пользуется ими в той мере, в какой хочет.

Корни проблемы не в "неправильности" других людей. И даже не в "правильности" самого человека. А в том, что он берёт на себя слишком много - право судить других, право решать кто правильный, а кто - нет. И в обмане себя. А эти "корешки" растут из сильного неуважения себя (и, следовательно, других людей тоже).

На первый взгляд это выглядит чуток путанно и странно. Тем более для таких "правильных" людей. Ну как же! Они ведь по умолчанию правильные и не могут ошибаться. А тут им такое про них говорят - что они не уважают себя. Такого не может быть! Я же прааавильный!...

А никто и не говорит, что кто-то неправильный. Все правильные. Все имеют ПРАВО быть такими, какими они хотят. Только вот право СРАВНИВАТЬ себя и других на самом деле никто не имеет. Сравнивать можно только себя сегодняшнего с собой же вчерашним. Всё остальное сравнение - от гордыни и неуважения.
А если и есть в тебе что-то, что ты можешь назвать "неправильным", то это всего лишь одно или несколько из втоих свойств, черт характера и т.п. И это легко ожно изменить. При желании и при достаточно ответственном подходе к себе и своей жизни. Хотя критиковать других и злиться - проще, чем отвечать за свою жизнь. :-)

Я, конечно, не претендую на истину в последней инстанции. Но если принять, что всё вышеизложенное имеет место быть, то ответ на вопрос "Как мне научиться нормально реагировать?" заключается не в тренировке реакции, а в тренировке уважения к себе. И к другим, на базе уважения к себе. Это в первую очередь. А во вторую, нужно честно себе признаться, что именно на самом деле тебя раздражает. Поверь, это точно не их неначитанность и курение. И не то, что они этим хвастаются. Это то, что за этим скрывается и то, что есть у тебя самой, что раздражает тебя в тебе самой - безответственность и неуважение к себе.

Вот теперь ты знаешь ответ. Или один из вариантов ответов. Что ты будешь делать с полученным знанием?
(21.05.2009 | 23:27)

SoulMan(21.05.2009 | 21:45)
понятно теперь, почему меня так бесил Казаченко в своих синих шароварах. вероятно, была зависть, что у меня нет таких.Haha
(22.05.2009 | 01:47)

Мне один учитель когда-то подсказал очень простую и полезную формулу:

Все эмоции, которые мы испытываем, мы чувствуем лишь по отношению К САМОМУ СЕБЕ и по поводу САМОГО СЕБЯ.
Люди и ситуации вокруг - лишь катализаторы, стимулы, провокации для НАШИХ эмоций. И не более.
(22.05.2009 | 02:38)

Спасибо всем, кто оставил комментарии. Мне это очень важно.
Soulman, я согласна отчасти. То, что причина во мне, это ясно. Возможно, они и неправильно поступают,но это все равно это их выбор.Не совсем поняла в твоем комментарии резкого перехода от злости на себя к неуважению к себе.
Я не поняла. Ты говорил про ботаников и некрасивых людей, а на что в себе злюсь я не сказал. Или абзац про ботаников был про меня?
(22.05.2009 | 12:37)

Автор поста(22.05.2009 | 01:38)
"Не совсем поняла в твоем комментарии резкого перехода от злости на себя к неуважению к себе."

Цепочка следующая:
неуважение к себе (и как следствие, неуважение других) --> непринятие себя, своих качеств и свойств -- сравнение себя с другими --> поиск в себе "плохого" --> обида и злость на себя, за то, что "неправильный" --> страх и вина быть "неправильным" --> перенос обвинений и злости с себя на окружающих, дабы самому не быть "плохим" и не чувствовать вину.

Можно пытаться разорвать эту цепочку в любом месте. Но выгоднее - в самом начале - начать уважать себя. От неуважения и непринятия себя есть ещё и другие цепочки. Так что можно одним махом упростить в жизни сразу очень многое.

"Я не поняла. Ты говорил про ботаников и некрасивых людей, а на что в себе злюсь я не сказал. Или абзац про ботаников был про меня?"

Я показывал примеры. Из похожих с твоей ситуации областей. В расчёте на то, что ты проявишь свою фантазию и ум. ;-)
Если хочешь и если хватит смелости - напиши как теперь видишь свою ситуацию. Возможно ты уже всё поняла.
(22.05.2009 | 13:25)

Я уже много читала твоих комментариев, SoulMan, и поняла, что у тебя все сводится к заниженной самооценке. Возможно, ты прав, даже наверняка прав, просто это как-то грустно...Как-то слишком примитивно и скучно чтоли. Но не в этом суть.
С самооценкой у меня действительно хрень какая-то творится. Хотя раньше было еще хуже. Самооценку я поднимаю, как могу, поскольку ни один человек почему-то не может внятно ответить на вопрос, как это делается. Возможно, ты сможешь сказать?
Но это дело не одного дня, как ты понимаешь. А разобраться со злостью хочется уже сейчас.
(22.05.2009 | 22:26)

Прикольная фраза получилась у тебя, Автор. "Я уже много читала твоих комментариев, SoulMan, и поняла, что у тебя все сводится к заниженной самооценке." С двойным смыслом.
Ещё прикольнее, что слово "самооценка" у меня в этой теме вообще нигде не звучало. Зато звучало пару раз в моей жизни вчера.
Я подумаю об этом, спасибо. :-)

Между уважением себя и самооценкой есть очень большая разница.

Уважение - это отношение к себе или кому-то. Уважая себя, человек принимает себя таким, какой он есть. И при этом стремится изменить то, что он сам считает нужным. Не кто-то другой так желает, а именно сам человек этого хочет. Уважение - это ВНУТРЕННЕЕ СОСТОЯНИЕ.
Слишком хорошо относиться к себе или к кому-то невозможно. В смысле, что хорошо никогда не будет "слишком". Чем лучше ты к себе относишься, тем счастливее и благополучнее будешь. Впасть в крайность тут невозможно. При хотя бы минимальной мудрости и внимательности, конечно. Так как хорошее отношение просто не позволит тебе сделать что-то крайнее, чтобы не нанести себе вред. А если человек невнимателен к себе и не задумывается о своей жизни, то разве можно сказать, что такой человек к себе хорошо относится?
Уважение (настоящее) не зависит ни от чего внешнего. Оно зависит только от принятия себя человеком, от его отношения к себе, от его любви к себе. Никакие внешние события не могут уменьшить или увеличить настоящее уважение к себе. Поэтому уважающего себя человека очень трудно вывести из равновесия и им почти невозможно манипулировать. У него есть ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ.

Самооценка - это сравнение, в основном с другими людьми. Она, напротив, ведёт к крайностям. Человек перестаёт принимать себя таким, какой есть. И начинает пытаться стать "другим", таким, каким ему навязывают стать его страхи или стереотипы общества. Человек ищет "идеалы" или примеры вокруг себя. Но все вокруг - это не сам человек. Невозможно стать другим человеком даже частично.
Самооценку можно поднять только внешними факторами, действиями или на основе этого внешнего. Например, заработать денег больше соседа. Или, для женщины, обратить на себя больше мужских взглядов, чем подруга. Самооценка - сравнение с ВНЕШНИМ. Если внешнее изменилось, тебе придётся пересчитывать своё сравнение, свою самооценку. И новый расклад может тебя уже не порадовать... Например, если тот же сосед вдруг заработал денег больше тебя, то твоя самооценка, хочешь ты или нет, падает. Именно через самооценку можно легко управлять людьми, заставлять их делать нужные поступки. И при этом они ещё и будут довольны, если всё делать правильно.

Таким образом, полагаться на самооценку - это делать себя зависимым от других людей, от их прихотей, настроения и т.д. Это невыгодно и даже опасно. Настоящий стержень, который поможет пройти любые ситуации - уважение. Свою самооценку можно потешить, поиграться с ней, если есть потребность. Но ориентироваться можно только на уважение к себе, а, следовательно, и к другим. Я в этой теме говорил только об уважении к себе.

Женщины для более правильного понимания сути и для бОльшей эффективности могут заменить понятие "уважение" на понятие "любовь". В данном контексте суть не поменяется, а понимание и использование может упроститься.

А может быть как раз именно так и есть: у мужчин внутренний стержень - уважение, а у женщин - любовь. Каждый может иметь своё в избытке. Может быть именно поэтому мужчины и женщины ищут друг друга. Мужчины ищут вторую опору - любовь, а женщины - уважение. :-)

Как уважать себя больше? Х-м... таких упражнений, чтобы два дня потренировался и всё - зауважал - таких не знаю. :-)
Могу предложить пару чуть более долгих вариантов. Первый: сесть (не лечь, не стоять) в месте, где будет тихо и никто не будет отлекать и попробовать ПОЧУВСТВОВАТЬ уважение к себе, даже ощутить всем телом. Необоснованное, беспричинное, просто уважение и любовь к себе. Вот просто так. Для многих людей это работает. Может даже для большинства. Ощущения очень приятные. Их легко запомнить. Можно применть якоря из НЛП, если кто с ними знаком. Важно уловить суть ощущения, удовольствие от такого отношения к себе. И обязательно его запомнить. Повторять так часто и так долго, как захотите. Лишь бы не в напряг, а по истинному желанию.

Второй вариант (не исключающий первый) - игра "Я имею право быть собой!", описанная мной в теме "То, что внутри". Правила те же, что и там. Единственное дополнение - внимательно наблюдать за своими ощущениями в момент когда вы разрешаете себе быть собой и таки делаете то, что хотите. Суть одна и та же. Если совместить два варианта - получите двойное удовольствие. ;-)
На самом деле есть ещё много других способов. Уверен, желающие их найдут или придумают сами. Если будет желание - делитесь, пишите тут. С интересом почитаю. :-)

Если ты понимаешь, Автор, что многие проблемы имеют источником одну и ту же твою ошибку, может всё-таки выгоднее начать менять это ошибочное поведение, чтобы многое же сразу и изменилось, чем дёргаться из-за каждой мелочи?
(23.05.2009 | 00:42)

Спасибо, Soulman, за советы. Хоть я и не совсем согласна с твоим виденьем таких понятий как самооценка и самоуважение. Я вижу ты много знаешь об НЛП.
Я даже думала об этом пока ты не сказал прямо.
Суть в том, что если так подумать, то я вроде бы себя уважаю, и люблю, но... блин, все так запутано. Я как бы не позволяю себе расслабиться (и считаю что каждый человек должен делать то же самое), пока не станет идеален, то есть никогда. Личностный рост - это важно. Я не могу уважать людей, и соответственно и себя тоже, пока они стоят на месте и не стремятся постоянно к лучшему.
(23.05.2009 | 11:04)

Автор(22.05.2009 | 23:42)
"Я не могу уважать людей, и соответственно и себя тоже, ..."

Ты перепутала себя и людей местами.
Ты не сможешь уважать людей, пока не начнёшь уважать себя. Так правильнее.
И пока ты себя насилуешь, "не позволяешь себе расслабиться", ты не очень уважаешь и любишь себя, не стоит себя обманывать. Всё твоё путание исключительно от твоего самообмана. Ты хочешь быть "хорошей", как ты считаешь, хочешь развиваться. А на самом деле в этой части своего развития ты просто себя обманываешь, не давая возможности себе стать такой, как хочешь, а вместо этого изображая из себя "хорошую". Перестань себя заставлять быть кем-то. Просто будь как есть и стань какой хочешь. Имеешь право на всё.

Кстати, поясни разницу между желанием БЫТЬ какой-то и СТАТЬ такой же.
ИМЯ ИЛИ ПСЕВДОНИМ:

 
КОД ПРОВЕРКИ:
captcha Введите код