...Я так долго уверяла себя, что эта любовь прошла, но оказалось, что просто глубоко заблуждалась. Парой движений мышкой он испортил все, чего я с таким упорством достигала - я пыталась забыть его год... Этот долбанный год, полный мучений и сладостных воспоминаний, полный надежд вернуться в прошлое и сделать все таким, как было когда-то... Я до сих пор помню наше с ним расставание: "Я тебя люблю. А ты меня?" "Нет"... Сначала я восприняла это как должное, и первые пять минут просто сидела и смотрела на экран телефона. Он погас на секунду, но потом снова загорелся и завибрировал - звук на смсках специально был отключен, чтобы не нервировать маму бесконечными "та-даммм". Появилось небольшое окно с текстом "Прости"... и я нашла в себе силы нажать на клавишу "Ответить". С улыбкой на лице, как будто он мог это видеть, написала "Останемся друзьями?:)" "Давай". Я нарисовала этот тупой смайлик в конце, специально показывая, что ничего такого и не произошло, но на самом деле потихоньку начинала осознавать, что вот и все, жизнь кончена. Потом были слезы, звонок подруге ночью и рыдания в трубку, нож для бумаги и дрожащие руки... Я понимала, что не смогу перерезать вены, и что он не последний, но все равно усиленно кромсала ладонь, чтобы просто привести себя в чувства, чтобы не захлебнуться в рыданиях. В ту ночь я еще хотела жить. Но утром была пустота... И боль. Жгучая боль, режущая сердце и душу; телефон без такой привычной смс "С добрым утром!" или нескладного стишка. И без тех звонков в дверь, без вечеров в подъезде, без прогулок по району... Все как будто испарилось, умерло, разбилось на мелкие осколки... Потом я научилась заглушать боль, представляя, как классно мне будет с другим парнем, абстрактным принцем на белом коне. А потом и вовсе забыла его... И мне нужно было только за это поставить памятник, ведь мы виделись каждый день... Каждый день я смотрела ему в глаза, каждый день украдкой наблюдала за ним, и каждый день отвечала на однообразные вопросы подруг, которые понимали, что мы уже не пара, но не преминули возможностью лишний раз поинтересоваться. Это было ужасно, но я смогла доказать себе, что больше не люблю. И он в один момент испортил все... Заставил вспомнить те времена и заставил жить с оглядкой на прошлое. Заставил дрожать при каждом стуке в дверь и кидаться к телефону через всю квартиру. Заставил смотреть на его ник в аське и ждать, ждать, ждать... Жить ожиданием - какого это? Бесконечно длинные секунды медленно складываются в бесконечно длинные минуты, а минуты собираются в нескончаемые часы... А часы в дни... А дни в недели... И это невозможно вытерпеть. Тебе кажется, что ты начинаешь не жить, а проживать, то есть стараться миновать какой-то промежуток времени быстрее других. И ты начинаешь жалеть себя и думать как несправедлив этот мир, что ты страдаешь ради него, а он вспоминает тебя лишь когда ему что-то необходимо. Начать злиться? Даа, в последнее время я только это и делаю, но потом прихожу домой и начинаю жалеть обо всем, думая, что это его лишь оттолкнет. Но я в то же время осознаю, что у меня с ним нет будущего, как нет и настоящего; есть только прошлое, но от него становится невыносимо больно. Несмотря на все это, я практически каждый день заглядываю на его страничку в «Контакте» и смотрю на гордую надпись «Есть подруга»… Я часто бываю на «Пигли» и советую влюбленным девушкам забыть предмет воздыхания по принципу «Клин клином вышибают», а теперь сама пишу сюда и прошу совета. Мне надоело так жить…