Больно, просто больно даже смотреть на его фото. Который год забываю его, но все никак. Иногда лежу в кровати и вспоминаю его в мельчайших подробностях, глаза, улыбку, помню даже запах, голос, едкие комментарии в чей-либо адрес, смех. Зачем? Не знаю, просто боюсь забыть, боюсь и все тут, хотя надо бы. Так долго ждала, когда он с ней расстанется, дождалась, а толку ноль, я его не увижу, наверное, совсем, больше не увижу. Ждала лето, только что бы его быстрее увидеть, в школе еще хоть как-то отвлекаюсь, а летом на даче, там, где он был, как мне не помнить о нем? Как мне его забыть, просто не знаю, и боюсь. Хочется плакать, а что толку, толку ноль. Да, может, если не буду его видеть, то забуду, забуду какой он. Но так хочется его увидеть, убедиться, что он не просто мой сон, что он существует. Знаю, потом опять будет больно, ну и пусть, я не хочу, не хочу терять даже мысли о нем, с одной стороны. А с другой если бы его забыть, может, будет легче, не так страшно что не увижу его, не так больно от того что ему не нужна, может и будет, только мне его не забыть, по крайней мере не сейчас…..
Хочу, что бы он был счастлив, пусть даже не со мной, в какой-то степени этим вру самой себе, да, безусловно, желаю ему счастья, но так хочется что бы со мной. Да, этого не будет, но так хочется. Иногда жалею, что проснулась с утра, часто от того что сон не может стать явью. Схожу с ума, медленно, но верно. Если так будет продолжаться, я не выдержу, хочу его увидеть, просто невыносимо этого хочу….
Еще вру себе, когда говорю, что мне хорошо уже от того, что он есть на свете. Да, это так, но если бы я его не знала, все было бы иначе, проще что ли. Не сидела бы часами и не перелистывала его фотки, вспоминая лето, не думала бы о нем круглосуточно, но…
Мама не понимает, почему я плачу, подруга не понимает, как можно так изводить себя из-за какого-то парня, а мне и рассказать некому, тетя только смеется. А так больно, больно просто от мысли о нем, нет, не хочу его забывать….