У меня такое состояние было где-то полгода назад. Я была существом, которое толком не знает, чего оно (то есть я) хочет от жизни. В учебе разочаровалась -- на третьем курсе выяснилось, что не могу и не хочу быть журналистом, в себе -- тоже. Все не могла понять, что я могу делать в этом обществе.
Довела себя таким самокопанием до критической точки. На этом моменте у меня было два выбора: отупеть (aka плыть по волне дальше; равносильно самоубийству) либо круто сменить курс. Последним и занимаюсь в настоящее время.
MrBaker, попытайся вспомнить, какие занятия в твоем детском возрасте приносили тебе радость и удовлетворение. Может, в этом скрывается ответ, что стоит делать. И ничего страшного, если это будет выглядеть безумно в глазах окружающих -- в большинстве случаев оно шлак, ничего не значащая пустая шелуха.
Просто вспомни, что приносило тебе радость и вызывало интерес.
Почитай, интересно: http://psylib.org.ua/books/stewj01/index.htm

Слово пропустила.
если это будет выглядеть безумно в глазах окружающих -- в большинстве случаев оно (мнение) шлак...

Мне 24, я занимаюсь самокопанием уже 5 лет. Все еще живая! Мое самокопание началось с несчастной любви, точнее полюбила человека всем сердцем, но понимала, что быть нам вместе ну просто не суждено. Задумалась, если повсюду твердят, что любовь- это единственное ценное, что есть в жизни, что же делать, когда она становиться ненужной другому человеку? (причем я никого ни в чем не обвиняю). Первые вопросы о том, кто я, зачем я здесь, зачем вообще создан мир, вселенная, что такое человек и кто его придумал? Это был страшный период: я могла целый день пролежать под одеялом, еле-еле вставала, ходила как робот, могла не есть сутками и не принимать душ. Искала ответ... Но его не было, и тогда в голову закралась крамольная мысль: а не убить ли себя? Жизнь не имеет смысла. Но даже тогда, сохраняя остатки разума, мне хотелось уйти из жизни осознанно. Я вынашивала идею, как это можно сделать. И что-то внутри, как молоток стучало- нет,нет,нет, должен быть выход! тогда я просто сказала себе: знаешь, шантажировать близких людей мы не имеем право, хочешь уйти из жизни, уходи, но попробуй причинить себе физическую осознанную боль. Я пыхтела,меня бросило в жар, но я порезала себе палец. Вот, тут то первое открытие: оказывается я трусиха, я никогда больше в жизни не хочу этого испытывать, я не могу причинить себе физическую боль, я не забуду это НИКОГДА!Я поклялась, что как бы трудно мне ни было, я не повторю этого никогда! Я стала вытаскивать себя из того состояния, медленно-медленно, я выговаривалась, я писала о и описывала все свои чувства, ходила на психологические тренинги. Для меня стало открытием индивидуальный тренинг. Я не думала даже, что маленькая, на первый взгляд, обида из детства вызовет такую реакции. Я даже не верила, что психолог, девчонка немногим старше меня сможет так повернуть ситуацию, что с первых слов моего рассказа из меня хлынет столько слез. Они текли ото всюду, она сама еле сдерживалась...А потом поставить себя на место того человека и сказать именно ТЕ слова, которые когда-то тебе так необходимо было услышать. Тогда я простила маму... На горизонте маячила поездка за границу на 4 месяца, казалось жизнь прекрасна. Об этой поездке я могла бы рассказывать долго, но ограничусь одним- как на другой планете, и абсолютная свобода в действиях и жизнь одним днем. Там я познала значение слова свобода, я была сама собой. Что такое быть самим собой не многие знают. В Россию возвращалась как в клетку.Было много еще чего, были прочитаны сотни книг, была еще одна "крамольная" та мысль, была как мне казалось любовь, но опять я была не нужна, в тот раз меня спасла музыка и я сказала ХВАТИТ! Год, целый год я жила как хотела, мне рвало крышу от такой свободы, я плевала на все, я искала проблем, я нарывалась,я не боялась, я говорила все, что думала, меня не сковывали какие-то условности и комплексы. Как ни странно, у меня выявились НАСТОЯЩИЕ друзья. Я влюбилась, и мне ответили взаимностью, мы и сейчас вместе. Я-таки окончила университет. Хотя,наверное, как и многие разочаровалось в нем на 3 курсе. (благо я не училась на медика)И искренне завидую людям, которые и после 5 курса верят в правильность избранной профессии. Сейчас я прохожу стадию социализации, я ищу работу, я сменила их уже 3, не интересно! И если мне сразу дают положительный ответ, я отказываюсь. Мне УЖЕ не интересно! И я знаю, зачем я это делаю. Я подвожу себя к той крайней точке, когда мой мозг взорвется, и я скажу себе хватит! И наконец-таки решусь заниматься тем, что мне так нравиться делать- ТВОРИТЬ. Пока я боюсь этого.
Тем не менее, несмотря на такое долгое "сопротивление" очевидному, я познаю себя. И чем больше познаешь, тем больше понимаешь, что ты ни черта не знаешь себя и то, на что ты способен! Я рассказала тебе лишь небольшую часть о себе, мы все (абсолютно все!) проходим это по-своему, каждый человек задавал себе этот вопрос или задаст. Это есть жизнь! Все делают только свои выводы и все они верны. Я просто радуюсь тому, что живу, что есть на свете люди, что есть ты. Скорейшего "выздоровления" тебе!

Была та же проблема, анализ самого себя, потом надоело и я зажил так как я хочу, делаю все что пожелаю и не парюсь и жизнь наладилась!

Определись что ты хочешь в жизни и стремись к этому.Не нравиться работа - устройся на другую.Кстати,найди себе девушку.

Нашел бы, но согласно статистике, подходящих девушек в радиусе сотни километров, процента 4 xD на досуге делать было нечего, считал))
А что попало мне не надо, спотыкался уже так.

У меня точно такая же проблема,самокопание и т.д. и т.п. хочешь что-то изменить?почувствовать жизнь и жить,а не существовать?сделай то,что тебе не хочется,сделай так,чтобы другие завидовали,видели твою уверенность.ну...например,ты все собираешь сходить в клуб,а как доходит до дела-убегаешь под кучей важных дел,а ты перебори себя и сходи.может и мало пользы,зато настроение поднимется и друзья тебе нужны.хотя бы один верный и понимающий