Есть вещи, в которых признаться трудно не то, что кому-то, но даже себе самой! В жизни мы сталкиваемся иногда лицом к лицу с проблемами, попадаем в ситуацию, где нужно выбирать, и решения, касающиеся будущего, являются настолько важными и направляющими, что ты начинаешь бояться оступиться и делаешь поспешные шаги. В конце концов, по прошествии нескольких лет, а иногда и всей жизни, понимаешь, что ошибся. Я верю в судьбу, в неминуемость наступления основополагающих событий. Однако думаю, что от наших решений и умения взвешивать, а не идти на поводу у страхов и сомнений, зависит само качество жизни. Прежде всего, я имею ввиду тот факт, что судьба любит смелых, решительных, целеустремленный и преданных своему делу людей.
Меня отдали в художественную гимнастику в три года. Поначалу отношение к спорту было как к игре, я с удовольствием ходила на тренировки. Во мне есть отвратительные черты: во-первых, могу заниматься лишь тем, что получается, в то время как преграды к достижению цели отталкиваю. У меня от природы была хорошая растяжка, с первых занятий без проблем села на шпагат – не было больно, я не столкнулась с этой проблемой, касающейся растяжки. Не было трудностей и с выполнением всевозможных упражнений. Я быстро разучила композицию, было интересно делать ее под музыку, тем более все получалось очень хорошо. Во-вторых, мне нужна похвала и результативность. Я мгновенно теряю интерес к деятельности, не приносящей результатов, не люблю бесцельное, глупое растрачивание времени. Если что-то и делать, - то делать это хорошо.
Пожалуй, эти две характерные черты, а также неопределенность целей и своих желаний, помноженные на неуверенность и слабость характера, проявляющиеся главным образом в отсутствии твердости решения и целеустремленности, и привели к тому, что сейчас пишу это признание. Я занималась на протяжении четырнадцати лет своей любимой художественной гимнастикой, отдавала все силы и время на оттачивание каждого элемента, подбирала музыку, придумывала эскизы для купальников. Мне все нравилось, я успевала учиться в лингвистической гимназии, изучая два иностранных языка, в музыкальной школе по классу фортепиано, но в одиннадцатом классе мне пришлось задуматься о будущем и сделать выбор в пользу одного из трех любимых занятий. И в тот момент мне стало по-настоящему страшно, ведь от этого зависела вся моя дальнейшая жизнь! И вот я оканчиваю музыкальную школу, гимназию и выполняю норматив кандидата в мастера спорта. Что делать дальше я не знала…
В учебе меня привлекало всегда то, что там надежда только на себя, я знала, что если выучу - отвечу всегда, придумаю, сочиню, выкручусь! В музыке и гимнастике все несколько иначе: ты можешь сутками разучивать партию или элемент, но на концерте или соревнованиях одно неверное движение пальцев или тела - и ты ошибаешься, уже никак не исправить того, что наваляла. Если ты забываешь движение, ноты – нельзя придумать продолжение.
Легче всего мне удалось уйти из музыкальной школы, так как многочисленные занятия и неоднократное проигрывание одних и тех же классических произведений меня изматывало и быстро надоедало, тем более, когда ты понимаешь, что светлого будущего в этой сфере не предвидится, ведь я слишком неусидчива, да и не так уж люблю подобного рода музыку. Я очень долго не могла решиться бросить спорт. Гимнастика была всей моей жизнью, там были все друзья, дружный коллектив, где я была одним из лидеров. Но на мой выбор повлиял характер, осознание того, что трудиться нужно много и усердно, а ведь так хотелось погулять на улице, поваляться в постели и полениться, на что никогда не было времени. Я приняла решение поступать на юридический и попробовать стать адвокатом. Поступок этот был немного шокирующим, все ждали, что я подам документы на факультет физической культуры и спорта, а я поступила на факультет права. Это, пожалуй, был жест отчаявшегося человека, не знавшего что выбрать и боявшегося не угадать. Я окунулась в совершенно неизвестную область, однако изучаемые науки пришлись мне по душе.
Чего я никогда не могла признать, так это того, что до сих пор скучаю по художественной гимнастике, смотрю видео с выступлениями российских и зарубежных звезд и мечтаю стать чемпионкой мира. Но уже никогда не суждено сбыться этим грезам, я стара для этого вида спорта, возвратиться уже невозможно, а заниматься для себя не считаю нужным, это будет пустая трата времени. Уже никогда не стану кем-то в гимнастике, по крайней мере, не в этой жизни. Все знакомые и близкие в свое время уверяли, что буду жалеть о своем решении уйти из спорта, однако я всегда опровергала их доводы. Но как бы ни уверяла их в ошибочности таких мнений на мой счет, время все расставило на свои места. Нет, я не сожалею о принятом когда-то решении навсегда уйти из спортивного зала, мне грустно оттого, что в моих силах было достичь высот в спорте, но, не поверив в свои силы, усомнившись в правильности и необходимости дальнейшего присутствия в спорте, я бросила все, даже не выполнив норматива мастера спорта. Не сожалею о последнем, - это всего лишь звания. Но, признаться, иногда с завистью смотрю на занимающихся девчонок и хочу вернуть те ушедшие года, когда я занималась, верила что иду к намеченной цели, и все мои тренировки и старания не никчемны. Однако теперь понимаю, что подвела сама себя и бросила все, отказалась от цели и изменила свою жизнь. Я до сих пор не знаю, правильно ли поступила, но это был самый тяжелый выбор, и не уверена, правильно ли сделала. Остались сожаление и тоска по прошлому, по гимнастике. Это тревожит меня, ведь когда-то я верила в то, что стану чемпионкой, не было сомнений в правильности выбор, лишь шла навстречу мечте. Сейчас же я сижу в темной комнате и пишу это признание, еще раз задумываясь, так ли живу, как хочу, и то ли делаю. И, признаться, не знаю теперь к чему стремиться и в чем мое предназначение.