Я бы хотела признаться в том, что совершила в своей юности, когда была еще совсем глупой и наивной девушкой. Судьба наградила меня довольно жалостливой мордашкой, из-за которой у многих парней возникало желание меня пожалеть и успокоить.
Когда мне было 17 лет, в меня влюбился парень, старше на 7 лет. В таком возрасте я еще не понимала, что значит любить, не знала страданий и переживаний из-за неразделенной любви. Мне казалось, все, что происходит вокруг – это просто игра, в которой я – главный ведущий. И вот, я стала развивать свою маленькую, но очень горькую игру. Человек, полюбивший меня всем сердцем, обходился со мной как с маленькой Принцессой, прекрасно понимая, что я не готова для серьезных отношений. Но что делать, он уже полюбил, пусть и неудачно. Каждый вечер молодой человек приезжал ко мне, проезжая через весь город, только чтобы пройтись со мной по двору. Он ухаживал за мной, посвящал стихи, подбрасывал лепестки роз в почтовый ящик – все было очень романтично. Но в то время я этого всего не понимала, и уж тем более не ценила и не уважала его чувств. Когда мне наскучило его ухаживание, я придумала новое продолжение игры – смерть близкого человека, которого я якобы когда-то любила. И каждый вечер я выдумывала рассказы, сопровождая их выдавленными слезами. Любовь слепа, и влюбленный ничего не замечает – ни лжи, ни игры…А ведь одна ложь порождает другую. Вот так я и затягивала узел лжи, в которой уже сама начинала путаться. Я не представляла, как было больно слушать мою ложь и пытаться поддерживать меня.
Вся эта ужасная игра длилась год. Я не встречалась с этим парнем, мы не были парочкой, он приезжал ко мне, успокаивал, выслушивал очередную часть лжи и с глазами, полными грусти уезжал. И никогда ничего не требовал взамен. Ему даже не удалось меня поцеловать. Наконец, он не выдержал, и пропал из моей жизни. И лишь спустя годы, я совершенно случайно узнала, что он защитил диссертацию по психологии, полностью посвященной мне и моему «терпению и оптимистическому взгляду на жизнь, несмотря на смерть любимого человека». Прочитав эту работу, мне стало очень больно, ведь он так и не понял, что я все это время гнусно врала, а значит, его научная работа построена на лжи и никакой научной ценности не имеет.
К сожалению, в моей жизни были еще два таких несчастных, с которыми велась жестокая игра, полностью выдуманная и основанная на лжи. И к огромному разочарованию, я так умело выдавливала слезы на своей жалкой мордашке, что никто так и не смог понять, что на самом деле я лгала. Любовь очень ослепляет и затуманивает рассудок. Я поняла это уже спустя годы, когда осознала, какую боль я принесла этим людям. Я очень раскаиваюсь в том, что сделала, и сейчас стараюсь никогда никому не врать. В 17 лет мне было весело играть с парнями, и я не понимаю, как судьба меня уберегла от того, чтобы так же жестоко поигрался кто-то со мной. Сейчас у меня своя семья, но все письма и стихотворения тех парней я храню до сих пор, не смотря на прошедшие годы. Я была не права, и очень сожалению.