Начинаю писать Тебе это признание...не для кого-то...не для чьих-то коментариев и советов...пишу Тебе...просто Тебе...но уже без всякой надежды даже на то, что ты хотя бы прочтёшь это послание...но кто знает, может когда-нибудь Ты и наткнёшься на него... Знаешь, что я хочу сказать Тебе больше всего на Свете?... Нет, это не признание в любви и даже не о моих слёзах...(об этом Тебе вообще лучше не знать...) Я хочу сказать Тебе и говорю сейсас, если не получилось раньше: "Я всегда ждала только Тебя!!!"... Сказала...нет, просто прокричала...это так выедало всё внутри и заливало ядом, что сейчас стало легче... Ждала и надеялась хотя бы на Твою симпатию ко мне... Так получилось, что любовь у "нас" с тобой невзаимная...да и любовь ли это?... Так...лишь жалкие попытки стать счастливее...жалкие мечты и жалкие односторонние чувства, от которых я перестала элементарно замечать потребности человека, например в еде...сне... "Для тех, кто мыслит - жизнь комедия, для тех, кто чувствует - жизнь трагедия..." (с) Я отношусь ко второму...Хотя и к первому тоже, но всё же чувства перебарывают... Сегодня я снова увидела Тебя...так неожиданно для себя, когда я уже начала свыкаться с мыслью, что не увижу Тебя... Я поздоровалась с Тобой и была искренне рада нашей встрече...но почему-то я не почувствовала того же, что раньше...наверное мои молитвы дошли до Бога, когда я умоляла Его, чтобы, если Ты не любишь меня, то пускай Ты уйдёшь из моего сердца...молила мысленно и Тебя, чтобы Ты отпустил меня...чтобы не мучал меня, как Ты это делал, сам того не замечая... Я хотела Тебе сказать СПАСИБО! БОЛЬШОЕ ТЕБЕ СПАСИБО! За то, что Ты, пускай сам того не зная, сделал меня сильнее...наверное, это не Твоя заслуга, что я изменилась и стала лучше, но всё я это делала ради Тебя и для Тебя...но ведь Ты этого так и не отценил...а жаль... Мне кажется, что я Тебя разлюбила...ведь сердце почему-то не волнуется от Тебя...и уже не перехватывает дыхание...но из мыслей Ты не выходишь...меня постоянно тянет смотреть и любоваться Тобой... И всё равно я сейчас сижу и чувствую, что внутри что-то шевелится и хочет сдавить слёзы...но зачем?... Тебе ведь этого не надо...Ты ведь меня НЕ любишь...Тебе ведь на меня наплевать... А я всегда болела за Тебя душой... Я не буду пытаться Тебя забыть...Ты сам когда-нибудь уйдёшь из моих мыслей...буду по крайней мере наслаждаться таким красивым Тобой хотя бы в мыслях... Нет, мои глаза не опустели...они просто стали стеклянными по отношению к Тебе... Нет, моё сердце не разбито...оно просто прячется за плитками керамики...чтобы разбились эти плиты, а не само сердце... Но почему-то я всё равно Тебя жду...нет, не жду...просто когда вижу Тебя хочу вернуть всё, что было...а ведь было же! Как бы мне хотелось узнать, думаешь ли Ты хоть иногда обо мне...вспоминаешь ли...вспоминаешь ли "наши" моменты?... А если вспоминаешь, то зачем и почему?... Но я не узнаю...
Я не стану Тебя ни в чём винить...даже в Твоих пьяных выходках...или в этих обнимания и зажиманиях с другой девушкой на моих глазах...даже за боль...за слёзы...за всё, что ты сделал и не сделал... Ни в чём не буду винить. Всё правильно. Значит так надо. Значит...не судьба.
Скажу Тебе всё-таки эти слова: пускай Ты будешь счастлив с той, что моё место заняла! Люби её...но только не привязывайся к ней так, как я привязалась к Тебе...потому что мало таких, кто любит искренне одного человека...которая не изменит, не предаст...которая будет готова жить с Тобой всю жизнь не упрекая Тебя ни в чём... Ведь ты идеален... Ну вот...всё-таки заплакала...наверное ещё люблю Тебя...обманываю саму себя...но это уже не имеет значения. Это пройдёт. Наверное... . И я забыла сказать... Я отпустила тебя.