Арр, ну за что мне это, за что??!! Сколько ещё может продолжаться этот ужас ???!!! Я не понимаю, неужели это не мой жизненный путь?! Неужели меня в будущем ждут серые будни скучной работы???!!!

Я понимаю, мои крики просто сумбур из слов, лучше объяснить, что происходит. История будет довольно длительной и скучной, но я буду
благодарна если кто-то прочтет все и поддержит меня.
Начну по порядку.

Моя мама - архитектор, отец - инженер-строитель. С самого-самого раннего возраста меня приобщали к культуре рисования. В детском саду с ранней группы я ходила на кружок рисования, рисовала дома, карандашами, фломасмтерами, всем, чем можно было рисовать. Всегда куча бумаги, изрисованных от корки до корки альбомов. Обожала воображать себя мамой и рисовала планы квартир и домов (естесственно все было довольно примитивного вида - никаких отметок розеток, водопроводов и прочего ))). Потом мать показала мне архикад на компьютере, и я даже делала домики в этой архитектурной программе (естессно тоже на уровне ребенка ). Я пошла в первый класс и родители записали меня в настоящую художественную школу с архитектурным уклоном. С тех пор для меня не было воскресенья как выходного, потому что целый день я проводила на рисунке. Периодически добавлялось то черчение, то макетирование, то живопись или что-то ещё. В школе я достаточно прилежно училась, но и там не выпускала карандаша из рук. Учителя постоянно делали замечания, но даже несмотря на то, что я всю школу сидела на первой парте перед столом учителя, я продолжала изрисовывать листки в клеточку. Мне нравилось. Я была готова проводить достаточно много времени.
Наконец я закончила художку, защитила диплом, все прошла удачно. Пошла на институтские подготовительные курсы (конечно же архитектурный институт), 10 класс. Черчение, рисунок. Почти нет свободного времени. И зимой того года все началось. Сначала я стала все меньше времени тратить на рисунки (это не касается курсов, то, что я делаю для школы и тд - как работы для меня. рисовать для себя самой - абсолютно и совершенно другая вещь ). Быстро надоедало, не хватало терпения. Результат не радовал. Перестала рисовать в школе. Потом дома. Возвращалась иногда к рисованию, но это были недолгие рисунки, больше похожие на наброски.
11 класс. Репетиторы. я вся в подготовке к экзаменам, институту. Перестала рисовать. Несколько раз пыталась взять карандаш и бумагу. После буквально трех минут меня уже все раздражало. Не выходит. Абсолютно ничего не выходит. Отшвыриваю все как можно дальше и пытаюсь себя успокоить.
Потом уходят идеи, обычно десятками сидящие у меня в голове. Я елементарно не знаю что мне нарисовать. Какая-то идея вроде возникает, я цепдяюсь за неё... а следующая мысль - "зачем мне это?" Вот я возьму карандаш, лист. Или планшет, метод не важен. Ну даже если нарисую это, даже если не будет опять какой-то незаконченный, не получившийся вариант. Что дальше? кому это нужно? мне? другим? это принесет кому-то пользу, это несет в себе идею??? Что я от этого получаю?
удовольствие?!
ответ - никакого!
Нет практики. Рисовать стала хуже. Нечто сводит меня с ума. Вся моя жизненная цель катится под откос. Что я раньше думала? Прекрасный институт. Интересная работа. А на деле?
На деле.
На деле вот что.
В институт, в который я собралась, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ! трудно поступить. Ну я над этим не сильно задумывалась и была в себе уверена. Я пошла по репетиторам. И что я нашла? Вот я раньше думала - как хорошо я рисую, какая умница. но надо лучше. А здесь оказывается такая огромная талантливая масса людей меня окружает. Красивые, интересные, прекрасно, просто восхитительно талантливые. Которые просто обожают делать то, что они делают. тоесть проводить время за рисованием. Это просто написано у них на лицах. А я? Мне это уже не в удовольствие. или все же в удовольствие? я сама в себе запуталась. запуталась в своей жизни. я думала, что это и есть мой путь, и не допускала и мысли, что это все просто одно большое обстоятельство. У меня нет нужного уровня.
Вотя закончила школу. Экзамены в институт начнутся в это воскресенье. Волнуюсь, так как серьезно могу не поступить. Но тогда я буду готовиться ещё год. Буду чертить и рисовать пока не поступлю именно в него, так как у меня нет другого пути. Тем более, родители не позволят.
Я обычный человек. Я не умею ничего особенного, как я думала раньше. Раньше я думала что у меня есть мой талант. Но что он? Может это просто отрепетированный навык? Он мне ничего теперь кроме боли не приносит. Ведь я сравнила с уровнем других, таких как я, и выяснила,что ничего особенного не умею. ВОт и все. Я не умею больше ничего. Вообще ничего. Никаких навыков в музыке, танцах, ни в каких науках. Я замкнутый в себе человек, абсолютно неэмоциональный, но очень сильно переживающий каждую мелочь в себе. И от всего этого у меня просто слезы наворачиваются, хотя слезы это то, что я больше всего в жизни не могу терпеть.
ВОт только что позвонил отец, сказал что через свое знакомство свяжется с самим ректором и я пробьюсь в институт. Ну поступлю я. Но что, черт возьми со сной будет???! Я буду ходить в этот чертов институт, буду чертовым архитектором, и это самое лучшее что может со мной случиться в этой жизни!!! Это самая подходящая для меня работа, лучшая обстановка для меня, самое рациональное приминение моих способностей!
Ну почему же тогда я так в этом сомневаюсь?! Почему эти мысли не покидают мою голову, а только крепнут и своядт меня с ума?!