я уже полностью в себе запуталась..в своих чувствах,в мыслях..иногда доходило до такого,что я просто не хотела жить,просто не находила смысла в этом..последние три года кажутся для меня полнейшим адом...и всё это мама..знаете,как не страшно в этом признаться,но я сейчас испытываю ненависть к ней,хотя говорят,что родители ничего плохого не пожелают,но от её поступков я чувствую себя самым несчастным человеком..знаю,что бывают ситуации гораздо хуже этой,но всё же...она забрала меня из места,где я чувствовала себя счастливой..да,возможно там не так уж и было хорошо,но я там была СЧАСТЛИВА...там был человек,которого я полюбила...с которым мы встречались...а потом расстались,но лишь потеряв я поняла насколько сильно я его полюбила...и если бы мама меня не забрала,то всё у нас было бы хорошо,потому что мы начали налаживать отношения...как же я любила,когда он просто возьмет мой лицо в свои руки и смотрит своимим пронизывающе зелёными глазами и говорит ,что любит меня...вспоминаю это всё со слезами...хочу опять вернутся к этому...люблю люблю его..ещё все друзья там остались..колледж..всё всё...она вырвала меня из самого любимого места в неизвестность..я сейчас живу даже не с ней,а с чужими людьми,с которыми по её мнению мне должно быть лучше..нет,нет!!!каждый день готова плакать от обиды и несправедливости..хочу быть просто свободной от неё...не могу выносить больше эти скандали,ругань, маты с её стороны..ничего...нет,она хорошая,интеллигентная,красивая и в какой-то степени добрая,но с присутствием дьявольских черт..она прокляла свою собственную мать..она её ненавидит..но меня то зачем постоянно дёргать...!!!не могу...не хочу...жить?!..нет смысла..зачем...всё время слышала,что я ужасная..и всё это от неё...ещё и любимого человека потеряла...как бы я была счастлива опять оказаться с ним...