Прочитала почти все признания и разревеласьЯ почти во всех ситуациях побывалаИ так мне все это надоело,но нужно жить...

7 лет назад я из столицы другого государства переехала в другое государство,в маленький маленький городок.Я тогда была маленькая и по бабушке,которая переехала на 1,5 года раньше нас,скучала очень.Когда приехали все было здорово.Я познакомилась с девочкой,она моя соседка по площадке и сейчас.Мы с ней дружили,все здорово было.Но потом приехала моя сестренка.Ей парень один понравился и она стала просить нас их познакомить,последить за ним и его друзьями(глупенькие были мы,и 11 не было).Время шло и мне надоела эта игра-бегать за ним.Я всегда легко общалась с людьми,а тем более с парнями старше себя.Стала отходить от сестры и подруги.Вот уже 2ой год как мы видемся в подъезде,да редко в школе и всегда по праздникам(семьями дружим).Мне ее очень не хватаетРаньше могли и ночевать неделями друг у друга и с самого утра и до ночи вместе быть.Здорово былоа сейчас...сама я стесняюсь пойти и просто забежать к ней как раньше и поболтать.Не знаю,будут ли у нас темы для разговора?Она мне даже снится начала.Так не хватает ее дружбы и понимания.А ведь мы даже не ссорились...просто я отошла от нее...Когда звала к себе или на улицу придумывала отговорки...А теперь так хочу просто посидеть с ней и поболтать о ерунде...мне ее безумно не хватает
она изменилась внешне очень,а вот какая она внутри я не знаю,но почему то во взгляде вижу что она прежняя
Наши мамы постоянно говорят "сидят дома по одиночке,в гости бы сходили.ни у одной ни у другой нет подруг нормальных",не знаю на счет ее,но у меня она одна такая подруга...и то наверное...была...но я никогда не забуду тех лет,что мы были вместе и бесконечно благодарна ей,что в любой момент могу к ней обратится и всегда найду поддержку.ОНА САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА НА СВЕТЕ И КЛАССНАЯ ДЕВЧОНКА!!!

А еще...в свои 15 лет я не умею целоватьсяс парнем встречалась около 6 мес и подвела все так ,чтобы мы тихо и незаметно растались.Сейчас изредка общаемся.Столько всего пережили...истерики,ссоры,признания...я ему только через 3 месяца после первого серьезного расставания призналась,что не умею...попытались снова...не поверите!не научилась!снова все подвела под ту же черту что и ранее.Он мне очень нравится и сейчас...Я ему все простила,надеюсь он мне тоже...Я бы еще раз попробовала...Но боюсь,ничего не получится...Я жуткая трусиха...Зато очернить себя в его глазах не побоялась,но он наверное слишком либо любит,либо разбирается в людях...Короче,недавно он позвонил,говорили...а потом у меня тел разрядился...в аське я не могу просто переписываться,живое общение лучше...но встретится с ним не получится...ему вроде как девушка нравится...я помочь ему хочу...недавно стихи ей писала...писала и расплакалась...да,я помогаю ему с этими стишками,но в благодарность "спасибо" и больше ничего...нет,я не хочу чего-то большего...я и раньше отказывалась от того,что очень хочу и в чем нуждаюсь,но просто...я помню его прикосновения,слова,глаза...он никогда не плакал при мне,но иногда в его глазах я видела слезы...он курил и смотрел на меня глазами полными печали...любил ли он меня?мой эгоизм кричит "любил" но любила ли я?...не знаю,но я тону в своей печали...так хочется снова быть с ним...но в тоже время хочется,чтобы он был счастлив,пусть и не со мной...Мой Сахарочек....так он меня называл...меня многое бесило,когда мы были рядом,вместе...особенно его постоянные звонки и бесконечные разговоры...он прогуливал пары ради меня...сейчас,если бы не я...если бы не мои вечные,как он говорил,"не могу,не хочу,боюсь" он бы мог быть со мной...проводить все свое время только со мной,бросать дела,друзей,семью ради меня и не жалеть...он мне написал что изза его нового увлечения он с друзьями не видится,он похоже жалеет о том времени что проводит с ней..злится...но...было ли бы нам хорошо сейчас вместе?Было ли ему сейчас хорошо со мной?в любом случае...хочется чтобы Ему Было Хорошо!Я его может и не люблю,но безумно скучаю и надеюсь на наши отношения,на больше чем "просто друзья"
Интересно,чувствует ли он тоже самое что и я?или просто ему хочется поговорить,чтобы его выслушали...в любом случае...я всегда постараюсь помочь ему и быть с ним,если он захочет...
мне просто не хватает тепла,любви и ласки...не хватает внимания и заботы...
Я сама строю эту пропасть от мира,но мне раньше казалось,убегая от возможного и будущего,я смогу жить так как хочу,мечтаю...а оказывается все наоборот...но одна я плохо справляюсь...мне нужен он,потому что с ним мне еще больше хочется быть идиальной и незаменимой,мне нужна подруга,потому что мне хочется быть рядом с этим человечком,который меня принимает,такой какая я есть,мне хочется быть смелой,уметь целоваться,и успеть сделать все то,что я просто упустила раньше...
А еще...я живу сейчас в двушке...с предками и бабушкой с дедом...они заняли мою комнату,маму на левую сторону парализовало,мамины предки болеют,папа тоже и я не отстаю...зарплату ему не платят совсем,кредиты висят...завтра за неуплату нет и телефон отключат...денег нет совсем..да еще суды..маму на работе козел один избил!еще зам главного по охране труда!ненавижу!!!
Как жить я не знаю...лето все провела дома,даже одеть нечего...из всего повыростала...
мне 15 лет и сейчас в моей жизни такая (!) что не передать словами...
вобщем,это наверное все...всего не выскажешь...но я пытаюсь видеть во всем позитифф...и друзья найдуться и парень и деньги появятся...немного осталось ждать...но скрывать свои чувства и слезы невыносимо больно...
я боюсь открыться людям,почувствовать наслаждение...жизнь сделала меня такой(семья неудачная,папка маму бил когда она "залетела"),но я смогу изменится и стать лучше!Смогу!пусть даже я одна и никому не нужна!И ведь когда я уверенна в себе парни табунами бегают,друзей валом,и все в жизни ладится!Смогу!Только мне нужна поддержка и дружба

Я в скорлупке своей закрываюсь
И лишь изредка антенки-усики на поверхность вылезают
Прикоснись ко мне,к моему сердцу и я снова спрячусь за свою дверцу
Я такая одна,я красивая девчонка
Но никто не увидит меня
Вместо юбки джинсовка
Я закатаюсь в плащь
Я дитя темноты
Я не Боюсь огня,я не боюсь высоты
Но лишь ты прикоснись-спрячусь в свою скорлупку
Мне не хватает тепла,
Подари мне его,друг мой