Хочу рассказать мою историю. Я не могу разобраться со своей жизнью и решить свои проблемы. Может люди, прочитавшие это - мне что-то посоветуют. Я родилась в хорошей семье (так считается со стороны в нашем городе). Отец чиновник, мать - начальник в местном отделении Пенсионного фонда. На деле мой отец много лет пил и бил страшным боем мою мать. В начальных классах школы меня воспитывала бабушка и все у меня было отлично, были любимые друзья,меня любили, я хорошо училась,мне говорили что в жизни я способна много достичь. Потом родители забрали меня от бабушки к себе. Попав в обстановку постоянных семейных скандалов,в моем сознании и мировосприятии произошел какой-то сдвиг: я начала накручивать себя по любому поводу и без, приобрела полный набор комплексов в переходном возрасте и это продолжается до сих пор, а мне уже 27 лет. Я начала плохо учиться, друзья стали потихонечку по одному отдаляться от меня. Я стала казаться себе уродиной, ничтожеством и это продолжается до сих пор.Я стала страшно бояться любых отношений с людьми-итог-постоянное одиночество из-за неготовности контактировать с людьми, дискомфорт в любом коллективе из-за излишней ранимости и тревожности. Вы скажете это постоянный комплекс жертвы, твоя собственная слабость,пассивность, жалость к себе и нежелание изменить себя , ведь многие семьи живут так. Иногда мне кажется, что голова моя совсем приходит в негодность, что-то сдвинулось в психике и я схожу с ума. И вот я довела себя до того, что мне 27 лет - у меня совсем нет друзей (наверное
я своим видом и выражением лица всех отпугиваю), я не могу реализоваться в жизни, а ведь прекрасно сознаю что человек существо социальное и без общения с людьми я ничего в жизни не достигну. Меня никто не любит и в этом виновата я сама. Я попросту не верю что могу что-то сделать, что-то делать хорошо, у меня не осталось уверенности в себе, только разочарование, я не хочу хочу ни за что браться с уверенностью в провале,я не могу общаться с людьми, я постоянно думаю, что я недостойна всего: людей,успеха.Я схожу с ума от одиночества, я пустышка. Вы скажете иди к психиатру или психоаналитику, перестань винить родителей и их отношения,но я не сильно обвиняю их - они жили как могли,дело во мне. Иногда я говорю себе:перестань жалеть себя - ты эгоистка-зацикленная на себе, но я никак не могу пересилить себя, пойти и рассказать постороннему человеку о своих комплексах и проблемах. Город у нас маленький, все обо всех все знают.Даже в нашем доме, соседи шепчутся что я странная девушка, сплетничают что у меня проблемы с головой. Видимо у меня социофобия. Я ненавижу себя за слабость, апатию и инертность и бегаю изо дня в день по замкнутому кругу этих мыслей. Ничего не могу поменять в своем мышлении, иногда мне хочется покончить с собой, но я слишком труслива для этого. Наверное я больная и у меня вялотекущая депрессия. Спасибо всем, кто прочитал эту длинную исповедь и потратил свое время.