Проблемы с общением начались у меня несколько лет назад. Я много всего передумала на этот счёт, но хочу изложить лишь некоторые мои мысли…
Несколько дней назад я встретила свою одноклассницу (мы живём в соседних домах), с которой мы в довольно неплохих отношениях. И я поняла, что боюсь своих одноклассников!!! В разговоре с ней я не могла выразить своих настоящих мыслей. В голове всё путалось. Было такое состояние, будто я только что бежала куда-то. Появилось ощущение неуверенности в себе. Знаете, будто у меня на лице висит кусок каши, я понимаю это и не могу ничего сделать. И ведь такое состояние у меня почти всегда в школе (порой оно сменяется замкнутостью, грубо говоря, как будто мой мозг звукоизолирован (не знаю как объяснить точнее)). И я заметила, что очень часто мне страшно. Страшно общаться с людьми (везде). Я много раз задавалась вопросом: «Откуда у меня это?» Ведь я совсем недавно было очень общительным человеком!
Тем не менее, это всё не значит, что я совсем не общаюсь. У меня есть подруга, с которой мне легко и свободно. Я веду себя с ней так, как хочу. Как было раньше. И она не единственная. Есть люди, общение с которыми для меня менее тягостно. И я вовсе не интроверт. Не привыкла скрывать эмоции и держать всё в себе. Я открытая (и даже слишком) и легко раскрываюсь перед людьми (лишь только почувствую хоть каплю дружественности). Очень доверчивая и мне очень сложно увидеть в людях плохое (как сказала одна моя приятельница: «У тебя всё хорошие!»). И это так. Мне совершенно непонятны многие поступки людей. Я просто не в состоянии воспринять, как можно делать так-то и так-то (ведь это может причинить боль другим). Наверное, я слишком всё идеализирую! Кроме того, я порой не понимаю шуток, сказанных серьёзным тоном, ибо сразу принимаю слова за чистую монету. Я знаю, что этот мир жесток и прежде, чем чему-то верить, надо всё осмыслить, ведь иногда даже собственные представления о ситуации могут быть ложны, но в первые минуты после того, как что-то услышу просто не могу представить, что сказанное может оказаться неправдой.
Вернёмся к первоначальным рассуждениям. Я предполагаю, что моя так называемая боязнь общения возникла оттого, что я просто отвыкла общаться, ведь несколько лет назад мои одноклассники стали воспринимать меня как-то по-другому и перестали со мной контактировать. Но с чего-то всё это началось???
Я перестала с тех пор любить себя. Вообще, открыто я так не считаю, но из моего ощущения себя могу сделать только такой вывод. Я себя не люблю (хотя и считаю, что просто объективно себя оцениваю). Не люблю такой, какая я есть. А ведь для окружающих мы такие, какими сами себя считаем. Люди всё чувствуют. Кому приятно общаться с человеком, у которого постоянный страх в глазах? Никому не нужны проблемы.
Подскажите, как вновь стать жизнерадостной? Научиться не боятся общения? Я читала множество советов, но все они, к сожалению, трудновыполнимы. Как можно тренировать себя?
Заранее огромное спасибо за внимание и поддержку!