…тяжело…тяжело все это вспоминать…здесь только то, что было после…здесь все что я чувствую…это больше чем откровенно…и как бы я не уважала этого человека…мне больно…и мне есть что сказать…

…так хочется уснуть надолго…чтоб переждать когда же все закончится…а проснуться когда все пройдет...все наладится…
…ты идешь по вечернему городу…одна…и уже не страшно, что с тобой будет...ужасные слова…но кажется от этой жизни тебе больше ничего не нужно...она тебя оставила…
….в наушниках опять эта музыка…от которой хочется плакать…ты кутаешься в шарф…натягиваешь капюшон…и тебе так уютно и тепло…ты идешь не спеша…потому что теперь некуда...некуда спешить…тебя больше никто не ждет…
…больно...больно…больно…и так…так пусто…и вот глаза уже ничего не видят…потому что там море обиды…оно по каплям падает на асфальт…
…прохожие…глупо смотрят на тебя… они ничего не понимают…да какая мне разница….я просто иду… куда не важно…. закрываю глаза…там впереди…темно….пусто…страшно…там ничего не видно…а может быть даже ничего и нет…
…ком в горле…хочется кричать…кричать так…чтоб ты слышал…слышал, как мне больно…
…столько времени прошло… давно пора прекратить «ныть» как мне говорит мама, которая кажется забыла, что когда то и с ней такое было…а я…я все не могу…нет…у меня не получается…просто почему-то опустились руки…
….по-настоящему меня понимают только друзья, те которые знают, что это такое… с ними легче… легче жить… переживать трудные моменты…и лишь они…друзья…не дают потерять интерес к жизни до конца…

… крики в пустоту…когда никого нет дома…порванные письма…которые ты никогда больше не прочитаешь…фотографии…ночные разговоры по телефону с подругами…километры писем…утешительных слов…литры слез…стаканы валерьянки…и………боль… сколько?...ей нет счету…
…иногда хочется взять ластик и стереть все…все…все…чтобы забыть… забыть все с самого начала… вырезать сердце…чтоб не ревело… не мешало спать… уже надоело взбивать подушки…ворочаться с бока на бок…открывать и закрывать окна…считать этих слонов…бороться со своим разгоряченным сознанием…а сна все нет и нет…
…идешь туда, где нет людей…где никто тебя не увидит… где никому нет дела…смотришь на небо…и спрашиваешь у него за что?...за что так с тобой?...а оно… оно молчит……там тихо…спокойно…там красиво и всегда хорошо…не так, как тебе сейчас… и опять слезы…опять этот яд…яд которым травишь себя изо дня в день…а оно все молчит…не отвечает…

…дни…недели…месяца…может года?…сколько времени нужно, чтобы все прекратилось…убить… застрелить тебя в себе…просто забыть…как?...я не знаю…
…может быть я сплю…а когда проснусь…окажется что это всего лишь плохой сон…кошмар…но ведь во сне ничего не чувствуешь…ведь во сне сердце не болит…
…я знаю только одно…все пройдет…заживет эта рана… но останется шрам…страшно…если навсегда…но…это просто привычка…наркотик…а со мной то что…ломка…

…дождь…открываешь дома окна настежь…запах мокрой земли…шум машин…брызги луж…дождь хлещет тебя по лицу…ты улыбашься… тихо…сквозь боль…
…и опять на улицу…к дождю…чтоб никто не видел…не разбирая где слезы…где капли дождя…
…так холодно…вас двое…дождь и ты…плачет небо…плачешь ты…

…возвращаешься домой…скидываешь с себя все…и падаешь на мягкую постель…затихают звуки…закладывает уши…ты уже ничего не слышишь…только рвётся сердце…горит голова...все тело пульсирует разрядами тока в тысячи вольт…ты устала…от всего…ты засыпаешь…

…проходит время…те самые дни…недели…месяца…ты все так же думаешь об одном…но реже…и ты…ты понимаешь… что на самом деле…что бы ни произошло…ты живешь…почему?...ты знаешь сама…не важно через что ты прошла…ты стала сильнее…ты живешь всему вопреки…и именно ты самый счастливый человек на земле…ведь в твоем сердце живет ****** )