Знаете... Как-то странно все в этой жизни устроено.. иногда вот сидишь и тупо смотришь в одну точку,а в голове - ну прямо-таки ни одной мысли.. Вакуум..
А бывает.. Бывает так, что просто вдруг ниоткуда нахлынут воспоминания,какие-то сбитые картины из детства, какие-то качели,разбитые коленки,слёзы... И вспоминаешь это все вроде как-то с улыбкой,со светлой памятью, что ли..
А бывает...Бывают такие тяжелые мысли, что от них ни спрятаться, ни скрыться. Они в твоей голове и давят, давят невидимым грузом... Просто в такие моменты начинаешь вдумчиво и с какой-то смешной серьезностью, будто бы со стороны, оценивать свою жизнь. Вот например я. Блин, да со стороны покажется, какая-то глупая,вздорная девчонка... Жила 11 лет в нормальной, полноценной семье, да только вот после того,как мне стукнул год, мама сплавила меня в комнату к бабушке. Можно сказать, я выросла у нее на руках... Но двенадцатый год моей жизни все перевернул, и четко положенный уклад тихой семейной жизни полетел в тартарары. На свет выплыла правда о папиных похождениях налево (ну, по крайней мере для меня, я уверена, что мама знала все это, но терпела). Развод моих родителей, этот год прошел в уламываниях на размен квартиры, отец не хотел ни в какую... Мой шестиметровый полет по квартире (не хватило полметра, чтобы врезаться в близстоящий шкаф), больница, выписка 31 декабря в 10 утра. Как ни странно, помню до сих пор. Я тогда просила родителей, чтобы ёлку без меня не собирали... Пока лежала в больнице, спрашивала, как там отец. Это сейчас я понимаю, что была бестолковой дурой, что заботилась о нем... Я тогда после своего классного полета без сознания валялась, а отец меня пинал. Когда лежала в больнице, мама сказала, что он на работу не ходит. На мой вопрос почему она ответила, что у него нога так сильно распухла.. А отец у меня не слаб в размерах и силе. А еще мне было не весело, когда я узнала, с каким диагнозом меня выписали. Я уже тогда подумала, что это папины проделки. У него много связей... Поступила я с тупой травмой живота и ушибом мягких тканей головы, а выписали меня с обычным ОРЗ. Да много мне доставалось... И металлической зажигалкой мне в глаз кидали с 5 метров (попадали ведь!), и в угол запинывали, да вообще воспитывали как мальчишку - я не имела права плакать, едва я начинала плакать, меня били. Так что я как могла, пропадала во дворе. С мальчишками, конечно. Штабики, машинки, драки... В то время как большинство девчонок (повзрослевших немножко к тому времени) играли в приглянувшихся кустах с приглянувшимися мальчишками в Бутылочку, я лазила по деревьям и висела на турнике. Помню из рассказов дяди, который, правда, спился и я его почти не вижу, как он приходил во двор и искал меня. Вся малышня стоит возле дерева, но меня там нет. Он спросил, где я. Там! - многозначительно отвечали малыши, и показывали вверх пальцами. Классные моменты были... Купаться летом мы ходили на речку, но моя мама (равно как и папа) не ходила со мной, и я ходила с подругой и ее мамой.
А потом все как-то суматошно было.. Переезд этот... Самое интересное, что квартиру я не видела, они покупали ее без меня, я даже не знала расположение ее, не говоря уже о размерах. Переехали мы в начале сентября, но уже в конце августа я смогла наконец увидеть квартиру. Скромненькая, однокомнатная, но вполне симпатичная. Первые две недели каталась в новую школу на автобусе, что было для меня жутко неудобно. В классе приходилось тяжело. Пришла туда круглой отличницей, и, понятное дело, на меня все косились... Я никого не знала, кругом был незнакомый мир, незнакомые люди, места... Даже в школе на первых порах я плутала. Какие-то непонятные коридоры, кабинеты непонятно где... Но потом как-то свыклась. Первые недели жила в квартире одна, т.к. не все вещи были собраны, и на той квартире оставались мама с бабушкой. Посередине комнаты, возле окна, стоял диван. По ночам я просыпалась от стука колес, этот звук был для меня новым, пугающим. Лишь спустя некоторое время он стал для меня убаюкивающим. А тогда, тогда меня убаюкивало мерное тиканье часов и капанье воды...
Потом влилась в ритм жизни, все вновь стало мерным, как маятник.Отец пропал куда-то, и алиментов, равно как и его, мы не видели. Впрочем, как и до сих пор не видим. У меня в детстве преподавательница была, кружок вела. Так вот, он теперь с ней, да не с ней одной. Этому чуду скоро два года будет...
Потом... Потом впервые поездка за город, в детский лагерь. Первый и последний раз в моей жизни. Потом первая любовь, слёзы в подушку, измены с его стороны. Ничего не скажу, было больно. Но это уже в прошлом. Но тогда было тяжело осознавать, что близкий человек тебя предал, просто променял... А уж, если выражаться его словами, сравнить, кто лучше. Было горько,но..Но пережила же как-то, правда, с двухмесячной депрессией.Но справилась.
Потом снова взлеты и падения, никому ненужные романы, учеба, каждодневная круговерть...
А потом... Потом еще один глупый роман, и я остаюсь с носом. Сломанным... Валяюсь сутки в больнице, а потом сбегаю под отказную... Тоже весьма неприятный момент моей жизни...
Потом интернет, знакомство, выбор между двумя... И выбрала. И теперь я точно знаю, что выбрала правильно, и ни капли в своем выборе не сомневаюсь, хоть мне и говорили :куда ты лезешь, у вас разный социальный статус!. А мне плевать на статус. Я хочу быть счастливой. Ведь, если по сути перебирать всю мою жизнь, то, конечно, хорошее ты там встретишь, но и плохого там немало...
Не знаю... Я никогда не выбиралась из своего города, я не была нигде, даже в Казани...Я хочу куда-нибудь уехать, уехать от этого проклятого города, в котором мои воспоминания, уехать хотя бы на время!..
Ну и пусть, что жизнь такая штука. Ну и пусть... Пусть больно, что идя по коридору, тебя никто не окликнет, и ты ползешь из кабинета в кабинет,лишь иногда на переменках выползаешь покурить. Одна. Ну и пусть. Пусть, что я со стороны вечно веселая и задорная (как коровка, блин), а внутри это совсем иначе. То, что мне хочется, чтобы меня подождал кто-нибудь, прокричал, чтобы я быстрей собиралась... Ну и ладно. Ну и пусть. Пусть, что у меня бабушка на пенсии, а у мамы инвалидность. Ну и пусть. Я буду сейчас учиться и работать, чтобы хоть как-то облегчить жизнь. И себе, и им. Пусть безумие то, что я сижу ночью, поздно, зная прекрасно, что мне завтра рано вставать, сижу и пишу все это в пустоту.
Пусть...