[Я вообще то не привыкла жаловатся,но кому какое дело что там меня беспокоит,Но со мною явно происходит что то не то,прямо как в одном треке!(сколько слёз уже пролито,сколько пропущено всего этого через душу,сколько мыслей,которые убивают,и это болезненное восприятие,что мне не хватает для счастья!?Я скажу вам честно,всякое со мной бывало,особенно в жизни,некоторые моменты не пожелаю никому,и почему то всё равно вспоминаю эти темы.Каждый из нас,однажды оглядывается назад на прошлое,осмысливая то что было,Нет конешно тащить его с собой было бы глупо,но обернувшись назад многое стала понимать.Любовь,одно из важного для счастья,я раньше думала нет любви,потом полюбила,было больно,теперь мне кажется любовь есть,но тогда эта была не любовь.Спустя время я так долго шла к этой гармонии с собой год назад я не чувствовала себя легче и счастливее за всё это время.Полгода такого свойского счастья,когда на душе свободно,есть надежные люди,амбиции,планы,и эта улыбка на лице...Сейчас картина противоположная.Естественно тому есть ряд причин.Первая и наверно распрастранненая,теперь мне есть кого любить,люблю полгода,сначала та самая гармония не нарушалась,я совмещала,моя любовь была безболезненной.Теперь это мало того что переросло в зависимость,плюс неуверенность в нём,возрастает с каждым днём,и так хочется рубануть всё с плеча,НО,понимаю что моё влюбленное подсознание может обманывать и это лишь какие то внутренние проблемы,может вы мне поможете мне реально плохо,я не могу нормально и полноценно жить.Встречаемся больше полгода,живем вместе два месяца.Не любовь с первого взгляда,а понимание.С каждым разом всё больше привязывались друг к другу,прошел самый легкий и беззаботный период.Потом начались ссоры,сначала по мелочам,теперь более крупнее но это уже не ссоры,это проблемы,о которых мы знаем в принципе оба,но страдаю я.Спустя примерно этих полгода,отметив нашу дату,гармония настала между нами,но продержалась она не долго.Увы.Очень давно в моей душе были морочки,дело в том что в его альбомах хранятся фото бывшей,а в столе стихи ей,а ещё иногда он говорит о ней и по сих пор,но разве только после моего взрыва он замолк,я давно это всё переосилила и забила.Реально таких усилий мне это стоило.А тут как выходные,мы гуляем и стоит ему выпить он мне расказывает,про то что друг подходил,говорит бывшая морочится по нему,я не понимаю зачем он мне это говорит,мне так больно это всё,я терпела.А потом как то раз,мы сидели у друга,он решил показать старые фото на компе,мы сидели,а тут пошли слайды и от боли сжавшей меня в глазах потемнело,поплыли фото его бывшей,его фото с девками,и ещё оказывается при виде её фото он сказал что ему становится плохо когда он её видит,я понимаю что она предала,а он любил её,а каково мне знать всё это,почему так,б****,сил уже нету,меня эта тема из колеи выбила,как сейчас помню,выскочила из комнаты выдавив что в туалет,закрылась и слёзы горячими горячими слезами,незнаю знакома ли кому нить такая боль,он стал лезть,психовать,а я слова сказать не могу,аж щека задергалась,мои слезы в итоге ссора,вместе,резко домой,пытаюсь позвонить подруге,как она нужна мне была тогда.И вот мы дома.А я плачу.А он сходит с ума,не понимает,или не хочет понимать.С***,как важно порою просто доброе слово,просто от души объятие,но обманите меня что всё в порядке,честно я не верю!Нездоровая это тема,а он говорит люблю тебя одну.Честно?я не верю.Он любит её,и всегда будет любить,ну вот,опять плачу.В тот вечер уснула не помню как,утром он ушел на работу,поцеловал,сказал что любит.Я утром встала,вспомнила и слёзы вновь,что это???так это глупо,но так серьёзно.Я села взяла ручку и написала всё ему.Как мучилась видя те фото,как мне больно и т.д. Но он так и не понял.И представляете,мы засыпаем каждый день вместе,а я понимаю что там в альбоме фото.Но самое страшное я даже представляю под какие песни он вспоминает её,я читала эти стихи этой С***,которая предала его,а он верно хранит их фото,и как же не умирать каждый день по немногу от боли которая во мне,все наши разговоры приводят вникуда,даже в форму ссоры-это его реакция,как то кинул фразу удалить что ли,я сказала да ладно храни пусть смотрит и радуется!в итоге отмаз-там же Днюха моего друга как я удалю,Честно скажу это похоже на издевательство,живём вместе,варим борщ,целуемся,а я хоодна,хотя люблю,и мне хочется уйти,правда,не потому что хочу быть без него,а просто хочу покоя,хочу выкинуть мысли,боль,ревность и эту закрытость я закрылась от него на семь замков,только делаю вид что всё супер,а сама страдаю,скажите бред?а я утром просыпаюсь с этим и засыпаю с этим.вот сидя на лекции по психологии,подумала что мне срочно нужна помощь,я на грани...вся уже измучилась...может здесь найдутся те кто с душой подойдёт хоть и к чужой боли...