Пишу всё это потому, что сейчас у меня очень грустное настроение и я полностью уверена,что он никогда не узнает об этом и ему никто не передаст, т.к. очень маловероятно,что кто-то из его друзей или знакомых, кто возможно в курсе всей этой истории,прочитает это....
 
вот уже чуть больше чем полтора года мне очень сильно нравится один молодой человек, очень нравится...даже гораздо больше,чем нравится. а началось всё с того, что я просто заметила,что у нас в выпускной группе учится довольно-таки симпатичный мол.чел. и сказала своим подружкам. в итоге одна из них, которая сама-то с ним не особо общалась, познакомила нас. до сих пор благодарна своей Люсечке за это.
ну и начали мы с ним общаться на уровне "привет, пока, как дела?" потом я поняла,что влюбилась, точнее,что именно влюбилась я поняла гораздо позже, сначала я думала,что он просто мне нравится. А потом, по мере приближения его последнего звонка, я поняла,что не хочу,чтобы он уходил. Возможно,это прозвучит как-то странно,но мне казалось,что у меня забирают что-то родное.
а сколько я по нему плакала, это даже вспоминать не хочется. могла расплакаться просто от того,что он меня видел,но не поздоровался.
в итоге я решилась и в самый последний день,когда он получил диплом и должен был уже уйти, я подошла к нему и сказала, что я была бы очень рада,если бы мы стали с ним хорошими друзьями. он предложил махнуться телефонами и записал у меня в телефоне свой номер. Тот день (до сих пор помню,что это было 28 июня 2006 года) был самым счастливым в моей жизни и самым счастливым и останется...я всю дорогу до дома улыбалась как ненормальная. А вечером я ему написала что-то, он мне ответил,я написала ему что-то ещё и всё, подумала,что не надо навязываться. через несколько дней я уехала, а моя симка там не ловила. так что  всё оставшееся лето я с ним не общалась. в начале сентября, когда вернулась,я ему написала, он    
ответил мне как-то сухо, ни привет,ни пока,просто ответил на мой вопрос,а на следующую смску вообще не ответил.  
в общем всё наше редкое общение сводилось только к поверхностному "привет", инициатором всегда была я. вроде бы я не навязывалась, писала ему редко,чтобы не надоедать. когда он приходил к нам в колледж,то находил любые отмазы,лишь бы не стоять и не болтать со мной, хотя я всего лишь безобидно интересовалась,как у него дела.
ладно бы,если бы всё было так просто, но ведь у меня дошло до того,что я ни на кого вообще внимания не обращала, я отшивала всех возможных молодых людей (вежливо просто пресекала все попытки как-то ко мне подкатить). сейчас я понимаю,что это очень глупо.
как-то на дискотеке я познакомилась с симпотным мальчиком, точнее он со мной,мы с ним мило так  
общались,и вдруг до меня дошло, что "что же я делаю, я тут с ребятами знакомлюсь, а ОН в больнице лежит" и всё......очень жалко.....извини,Тимур.
когда я узнала,что у НЕГО появилась девушка,я вышла на улицу  из столовой,зачем-то начала заламывать себе пальцы до побелевших суставов,чего вообще никогда не делала. в тот момент я подумала,что лишь бы у него только всё было хорошо и девушка у него оказалась бы чудесной ... (подружка потом сказала,что я просто миротворец какой-то)
потом он с девушкой расстался,я всё еще на что-то надеялась.
я, по натуре, человек очень оптимистичный всё чаще и чаще была расстроенной, плакала. все друзья говорили,что пора его забыть, обратить внимание на кого-то другого,ведь ухаживают же за мной молодые люди,что я очень симпатичная девушка(я светленькая с голубыми глазами), умная,добрая,что всё у меня впереди. Но мне-то никто был не нужен...Я разговариваю с каким-ниб.молодым человеком, а думаю абсолютно не про него,а про того,о ком думаю чуть ли не всегда((
вот так и мучаюсь до сих пор полтора года. Причём он-то по-моему прекрасно осведомлён о том,что он мне нравится, но толку от этого никакого....
а недавно я ему позвонила,..лучше бы я этого не делала, просто он со мной разговаривал так, будто делает мне великое одолжение, меня это очень обидело.
Наверное по моему рассказу можно подумать,что я какая-то страшная неуверенная в себе, наивная дурочка, тогда всё было бы понятно. но нет, я безбашенно весёлая, даже симпатичная :),но правда действительно немного неуверенная,и наивная, - это да:)
И я очень устала от всего этого, я сделала всё возможное, просто всё сложно так вот взять и рассказать, но я правда больше не могу,это очень тяжело. я решила (особенно наверное после телефонного разговора,когда поняла,что совсем-совсем ничего для него не значу,даже как подруга), что всё - с меня хватит, я больше ничего сама делать не буду,как говорится "инициатива наказуема". я оставлю всё,как есть и пусть всё идёт своим чередом, жизнь-то продолжается.  мне очень трудно,но так же тоже не может всё оставаться.
правда мне теперь почему-то трудно поверить в то,что я смогу кого-то другого так полюбить,ведь я даже сейчас сижу и вспоминаю, как он улыбается.............
 
P.S. я после написания не проверяла и не перечитывала текст, потому что обязательно захочется что-то удалить или исправить... поэтому заранее прошу прощения за возможные ошибки или не совсем составленные по смыслу предложения..:)))