Иногда мне кажется, что он совсем меня не любит... Что вовсе я ему и не нужна. Эти мысли пугает уже даже тем, что просто возникают в моей голове. Накручиваю себе всякую ерунду, а потом придумываю/продумываю манеры поведения. Становлюсь грубой и гордой, флиртую с другими ему назло, что-то придумываю, какие-то загадочные истории, хожу гулять с подруго, он звонит, а я загадочно смеюсь... Я тем самым сама даю ему повод для сомнения в моей любви. Но я люблю его как никого!!! И на всё готова ради него. Когда спрашиваю верит ли он мне, он говорит, что верит, что уверен во мне и доверяет мне. А вообще ревности как таковой с его стороны я не вижу. Хотя однажды он признался, что его немного тревожит, когда я хожу гулять куда-нибудь с подругой, мол, ниезвестно кто там, что там... Для себя отметила это плюсом. Но к чему?
Я просто боюсь, что он не любит и не может признаться мне в этом. Но говорит, что любит. Переспрашиваю по сто раз, допытываю уверен ли он сам в своих чувствах... он уверен. Прошу, что если разлюбит, пусть скажет сразу, потому что потом будет ещё больнее понять, что тебя обманывали, тобой играли... Он соглашается! И это тоже меня пугает. Значит он не отрицает варианта, что когда-нибудь меня разлюбит. А я хочу всегда быть с ним. Может, и глупо...
Вся моя жизнь уже зависит от него. Умом я отчётливо понимаю, что это плохо. А сердце... он живёт только им. Я прощаю ему всё, на всё закрываю глаза. Всё плохое переваривается во мне и живёт только в памяти, но всё прощается.
И всё-таки так тяжело. Но если сомневаюсь, значит есть причины, есть основания! Так ли?
А иногда в голову лезут мысли, что лучше вовсе растаться нам. Начать жить подругому, без зависимости...найти другого парня... который ради меня на всё будет готов...

Он мой... он не такой... Толи хорошо маскирует чувства, то ли что... Но однажды сказал, что ради меня горы свернёт. странно... Пока он ради меня и бугорка не передвинул. Обидно. Учитывая, что я ради него почти каждый день эти самые горы сворачиваю, идя на перекор своему разуму, забрасывая свои интересы, забывая о родных, о друзьях, о самой себе... Только ОН, только ОН...
И так на протяжении уже года и двух месяцев... Что будет дальше...? Я теряюсь. Я боюсь.