почему ты считаешь, что твоя жизнь ошибка?

Ну и что дальше? Раз твоя жизнь так тупа и бессмысленно, то почему бы тебе...
не изменить ее? У тебя есть один большой плюс перед всеми тебя окружающими: тебе нечего терять. Так поэксперементируй немного. Или лучше съезди в Индию, посмотри как там живет низшая каста и задумайся о том, какого хрена ты сидишь в теплой квартире перед компом и ноешь какая у тебя плохая жизнь. Открой глаза, у тебя всё прекрасно.

ой мне бы так...
*смотрит в панике на темы для рефератов и множество лабороторных работ + боится взять телефон в руки... *

Я отчасти разделяю ваше состояние, всю свою сознательную жизнь думала, что я полный ноль пустой никому не нужный человек, без какого-либо таланта, раз я никому ничего не могу дать, привнести в этот свет что-то, значит я совершенно не нужная на этой земле и приношу только всем окружающим неприятности, боль. От сюда чувство пустоты ужасной душевной боли и мысли о суициде на протяжении 10 лет, но все же не хватало силы чтобы сделать этот последний шаг и полететь.
Могу сказать только одно с подобных состояний выйти очень тяжело, есть причины которые кроются в подсознательном и порой только своими усилиями это преодолеть очень трудно. Вам уже комфортно в таком состоянии в котором вы находитесь сейчас даже не смотря на то что вы страдаете вам больно и тяжело. Возможно вы мечтаете о другой жизни о взаимной любви, общении, верных друзьях. Но спросите себя чего на самом деле вы хотите. С этой ситуации есть выход, вам только стоит увидеть дверь. Держитесь, не только вам так плохо и не все кайфуют и радуются как вы выразились в начале своего письма.
Что касается Индии, то, наверное, увидев что люди живут там в огромных лишения и нищете мало вам поможет в разрешении ваших эмоциональных проблем, разве если только вы встретите хорошего учителя, вашего проводника по этой непредсказуемой, тяжелой но столь прекрасной жизни.

как я вас понимаю. меня бесит, когда люди говорят: попробуй изменится и т.п. знали бы они как это трудно(((
p.s. про индию. когда видишь людей, живущих хуже, как то легче не становится; становится отвратительно на душе и еще больше ненавидишь эту есправедливую бессмысленную жизнь.

ну еще бы. гораздо лучше продолжать сидеть на попе ровно и ныть о том как всё плохо. До самого конца жизни. Много-много лет подряд.

А-м,вы все же идиот или идиотка,простите за прямоту,не могу выразиться иначе...я по поводу этих высших каст, по правде,вообще не понимаю зачем они живут,эти люди,влачат свое жалкое существование,а при всем при том еще и смеют плодиться...у меня всегда был выход для таких жертв обстоятельств-массовое самоубийство в миг бы решило их проблемы голода и нищеты...
А автор признания...я тебя полностью понимаю,я написала в строке поиска ненавижу жизнь,чтоб найти единомышленников и поразводить демагогии на эту тему...и наткнулась на эту страницу...вот так ненависть к жизни я возношу в абсолют и эти жалкие радости ни в какой степени не способны компенсировать бесконечную убогость существования!!!

Я тебя полностью понимаю. Как будто это признание написал я , а не ты.
Не знаю даже что сказать. Наверно в скоре, судьба покажет дорогу...

я тоже ненавижу эту жизнь. у меня правда другая проблема - это болезнь, из-за которой я просто не могу жить нормально, это боль, которая постоянно мучает меня и ничего не помогает. И мне совсем не легче от мысли что я не одна такая

А я тебя понимаю...

бесит, что у всех все хорошо, идет как по маслу, а я как черное пятно на этой земле..

Меня ваще все бесит!Каждый день я настраиваюсь,на лучшее,а получается все худшее!У всех есть вторые половинки,а у меня нет!Иногда меня даже бесит,быть девушкой!Я часто думаю,о смерти,о самоубийстве,но нет сил зделать это.Даже если я сделаю это,никто обо мне даже не вспомнит!Я думаю,что от этого состояния не избавится.Надо иметь силы,выдержку,желание все изменить.

ннда, как всётаки много гюдей похожих на меня, капец. как всётаки еправелен мир)я например ненавижу жизнь потомучто у меня нету ничего чем можно было бы гордится, небылоб у меня родных и близких хрен я чёнить думал нада или ненада со мной тоже никто не хочет общаться) блин, как всётоки хорошо знать что такие люди как я есть на земле)

не думай о том, как набраться смелости и покончить с собой! лучше думай о том, как бы изменит ее в лучную сторону! и то что над тобой каифуют, ты все это терпиш по этому и се на голову!

От депрессии невозможно избавиться. Это хроническое заболевание. А те, кто говорят, что избавились, скорее всего не избавились. Лучше бы ноги оторвало или умереть. Зачем настраиваться на позитив, если это приводит к ещё большему тупению? Уже полтора года эмоции не такой силы, как раньше. Рецидива эмоционального умирания не бывает, если человек от него правда избавился. Что вряд - ли возможно. Просто они привыки, как шизофреники привыкают к шизофрении. По своему опыту знаю, что, эмоции даже в "отличном" состоянии для наблюдателей не такие как раньше хоть от музыки, хоть от любви. Даже, если всё время слушаешь музыку. Вызывал это неделями силой воли, не знал, что ухудшение эмоциональности в принципе возможно. Соглашаться с новыми эмоциями (смертью) не хочу. Раньше боялся смерти, был против эвтаназии во время мучительных болей во время рака. Теперь люблю смерть. Не умираю ради родственников.

Я тебя понимаю. Сама такая же - вечно не в своей тарелке, будто с Луны свалилась... Ненавижу эту убогую жизнь, сил нет больше все это терпеть. На
эмоции не хватает сил, выражать свои чувства перестала уже года 4 как, да и по-правде, нет их = Держусь стада, не выделяюсь, "плыву по течению"...

Возможно, моя проблема далеко не самая ужасная и связана с подростковым периодом. Я перешла в новую школу и все пошло на спад. Не в плане отношений в коллективе, с этим проблем вроде нет, а в плане учебы.
В новой школе отдают предпочтение совсм другим предметам, нежели в старой. То, что я хорошо знаю, здесь не ценится. Преподаватели настолько строгие, что кадый день после школы я хочу выброситься с 10 этажа. Я люблю учиться, но в этой школе сильные естественные науки, хоть она и по призванию гуманитарная. Биолог, химичка - они живодеры, выматывают нервы, орут, не понимают, что их предметы мне не нужны в жизни и мешают готовиться к ЕГЭ по нужным урокам. Никогда раньше не учила ни химию, ни биологию и сейчас в 10 м классе успеть все это невозможно, а и не нужно. Но в аттестате двойки. Причем, я пытаюсь выучить, но с бухты барахты, с середины материала очень сложно выйти на хорошую оценку, к тому же осталось полгода, и я буду учиться по своим профильеым предметам с 11-ого класса. Но в аттестате будут тройки. А я очень хочу поступить в институт, у меня уже навязчивая идея по этому поводу. А самое главное, я жутко ленивая. Сижу перед компом и в душе изматываю себя тем, что надо что-то делать. Я довела себя до такого состояния, что все время плачу. Мама злиться на меня и кричит, в школе кричат и говорят, что низкая успеваемость. Хотя судят только по вот этим вот естественно-научным предметам. Не учитывают, что у меня 5 по другиим предметам.
Новая школа очень тяжелая. Я забросила спорт, худ. школу, прихожу домой в 5 часов и опять сажусь за уроки, а поскольку я медлительная и тягомотная, не успеваю ничего и ложусь в 12 ночи, хотя ничего не узнала и не сделала. Я не знаю, как так можно. Это просто ссобый "талант".
Друзей забыла, сижу в четырех стенах, в школу прихожу разбитая вся и уставшая. В комнате бардак. Да еще и потолстела до 58 кг. И чувствую себя неуверено, хотя я симпатичная.
В школе я завидую нескольким девочкам, чуть-чуть. Они впринципе мои подруги школьные и хорошо ко мне относятся и я к ним. Но они очень ухоженные такие, не толстеют, и всегда веселые и все успевают. И отличницы. И всегда все знают. И в школе в этой с 1-ого класса.
Не могу на них спокойно смотреть. Обидно и плакать хочется. Это непроизвольно и без всякой злобы.
Обычно я еще как-то питаюсь правильно и все хорошо. А сейчас забыла спорт и ем, когда успею. Вот и выгляжу хуже.
Все вокруг меня попрекают. И кричат, и ругают.
Мне кажется, что у меня скоро сдадут нервы и я что-нибудь с собой сделаю.
Это только кажется, что все так легко и просто. Мне очень тяжело. Вечные истерики, скандалы. Встаю в 6 каждый день, ложусь в час. Выгляжу жутко, не как раньше. Всё бросила, да и друзей нет сейчас...

я вообще не понимаю что я делаю в этой жизни,ошибка какая то я!!!У всех вокруг отношения,знакомства,свидания,общение,радости жизненные разные...А у меня ничего...пустота,одиночество

Даже, не знаю. После прочтения всех этих криков даже желание пропало, чтобы жаловаться. Так, о чем это я? Ах, да... одиночество. Да, тяжело конечно. Чаще бывает, что хуже и быть не может. Я сам из этой касты, правда, я не считаю, что как-то родители не в той позе меня делали. Правда, когда я с детства наблюдал, как ребята дружат друг с другом, играют в футбол, например, а я где-то там, в сторонке и никто никогда ко мне не подойдет и даже не вздумает элеметарно поговорить, мне начинало казаться, что я лишний. От меня как будто веяло негативом, хотя это не так! Нет, не в коем разе, я люблю людей и мне нравились их привычки и странности. У меня и талантов достаточно, чтобы можно было спокойно хвастаться ими, есть хорошие природные данные и ничего, что печень барохлит, ладно с ней. Но почему же они меня не любят? Вопрос хороший. Я всегда считал, что где-то как-то я впереди других, что быть одному это часть великой цели или там, есть дар, который сидит во мне, но кого я обманываю, судя по комментам, такими вещами мало кто наделен? И я, держась этой мысли шел вперед, живя как под гипнозом. Это был сон, вечный сон. Прошло много лет, стал взрослым, но где я? Там же. Почему я не слышу звонка телефона или стука в дверь? Клетка, товарищи, жизнь это сплошные металлические прутья, окутывающие ваше тело и сковывающие разум. И в этой клетке у нас с вами ничего, ничего нет, кроме телесной оболочки, искареженной временем. Я перестал их любить. Многие их поступки и в самом деле нелогичны. Они стали для меня лишь формальными фантомами, которые попадаются на моем пути, говорят мне что-то и исчезают. Мир стал до ужаса круглым, почти крошечным, таким хилым и... бесполезным. Не скажу, что я чем-то не доволен полностью. У меня было много друзей, несколько девушек (прошу прощение за штучное исчисление). У меня хорошие родители, которых я глубоко уважаю и ценю, но во всем этом всегда был один вопрос... Зачем? Кто я для них? Да никто, так, парень без прошлого, с заранее выдуманным будущим. Друзьям нужно вкусное пиво, девушкам интрига и секс, а родителфм удачно законченая школа и дальнейшая учеба в институте. И я терял друзей, видя, что они не идеальны и, тем более мерзкий и пошлы, я бросал девушек, не доходя до постели, родителям я пытался сказать, что хорошая жизнь не по мне и что я люблю любую, но свою, а не чужую. Иногда я думаю, правильно ли я все сделал, правильно ли жил. Да. Я счастлив? Нет... Почему?... Мне жаль вас, одиночек, конечно, жаль себя. Вас нельзя винить, ибо виноваты не вы, а лишь наше глубоко заблудшее общество. Вы из ряда вышедшие люди, а такие могут делать то, чего не могут другие, скажу больше, вы просто недоступны их маленьким слюнявым мозгам, они вас просто не хотят понять и это их проблема, а не ваша. Однако, что же нам в этом случае делать? ...ладно, я думаю, успел нажаловать здесь с пол-горы. Уже поздно, пойду спать, всем спасибо, что дочитали до... хррр...

нас засасывает в болото...и никто не подаст руки!проблема в том ,что мы сами